Ответы на вопрос

отношения с парнем

22:10

Здравствуйте! Мой молодой человек регулярно раз в месяц пьёт с друзьями и не подходит к телефону,и не отвечает на смс как мне быть подскажите пожалуйста?

Ответы наших психологов

Здравствуйте, София!
Попробуйте представить ситуацию иначе. Вы точно знаете, что он с друзьями — он Вам об этом сказал, о чем конкретно Вы беспокоитесь?
Это важно понять, потому что тогда будет яснее как поступать дальше, о чем говорить с мужем. Ведь решить этот вопрос можно только с помощью диалога.
Возможно, это его способ расслабится, это его личное пространство, которое нужно любому человеку или его что-то гнетет в доме - он почувствовал себя не нужным, ему не достает внимания или наоборот, в связи с Вашим положением он старается дать Вам возможность быть больше в покое. В любом случае, все это только гипотезы, которые необходимо проверить. Если муж все чаще гуляет с друзьями по ночам (а днем видимо работает), то повод задуматься, что происходит у него дома? И понять это можно именно в процессе диалога.
В качестве "скорой помощи" могу предложить технику "Я сообщение". Это может помочь начать разговор с супругом не вызывая его раздражения и даст возможность попытаться услышать друг друга и вместе найти компромиссное решение.

1.Старайтесь говорить о том, что происходит с Вами в этой ситуации, расскажите о своих тревогах и переживаниях, ведь они точно есть и связаны с будущем вашей семьи, со здоровьем супруга и так далее. Говорите о том, что Вы чувствуете.
Это очень важно, когда Вы говорите о себе и своих чувствах, это не обижает Вашего собеседника и соответственно не вызывает раздражение и злость и тогда есть возможность говорить и быть услышанной.

2. Прямо сообщить о своих желаниях, просьбах. Они должны быть направлены на настоящее и в будущее, ни в коем случае не в прошлое.
Просьба в пошедшем времени - это упрек.

3.Задавать вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и раздражение.

4.Внимательно слушайте. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным.

5.Старайтесь уважительно отнестись к потребностям супруга, к его границам и к его особенностям. Если вы искренне не понимаете что люди нашли в футболе, это еще не значит, что просмотры матчей дома нужно запретить.

6.Идти на компромисс и находите возможность прощать. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на больной мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока он об этом не сообщит. То же самое касается и Вас.

Важные моменты:
1. Все это важно проговаривать. Не ждите, что Вас поймут без слов.
2. Будьте готовы, что эта схема может не сработать 1, 2, 3 раза. Пробуйте дальше. Выражайте свои чувства.
Когда отношения похожи на замкнутый круг это напоминает сценарий всем известной пьесы, когда известно на перед кто что скажет и сделает. Но как только один "актер" меняет текст, другие посопротивлявшись тоже вынуждены действовать по-новому.
Это не легко, но возможно! Главное, чтобы беседа всегда проходила в спокойной, доброжелательной обстановке и тогда вероятность понимания станет гораздо выше!
Удачи Вам!

Доброго времени суток, София!

Пытались ли Вы обсуждать этот вопрос с Вашим молодым человеком? Как он то объясняет? Что Вас конкретно беспокоит в поведении Вашего молодого человека: то что он не отвечает на звонки и смс, то что он выпивает с друзьями, то что он не хочет общаться с Вами 1 день в месяце, то что он возможно делает это назло Вам? Предполагать, почему Ваш молодой человек поступает так , а не иначе можно долго и много. Важно поговорить с ним в спокойной бесконфликтной обстановке, чтобы понять, что происходит в Ваших отношениях на самом деле и придти к какому-либо компромиссу.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты не отвечаешь на мои звонки…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. Например: «потому что я думаю что больше не интересна тебе», «потому что я не знаю причину твоего поведения», «потому что я скучаю и у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты старался подходить к телефону, когда я тебе звоню или перезванивал мне, когда освободишься».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
Успехов Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Элония Лаврёнова
и Олег Иванцов
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее