Ответы на вопрос

Как защитить психику ребенка?

10:10

Здравствуте! Я мать одиночка, сыну 3 года и его интересует, где его папа и тянется к чужим папам, мужчинам. Рядом со мной мужчины нет. Подскажите как правильно вести себя и что говорить ребенку, и чтобы он не почувствовал себя обделенным.

Ответы наших психологов

Лика, здравствуйте!
Все дети, воспитывающиеся без отца, с настойчивостью постоянно спрашивают про папу. При недостатке информации про отца, они придумывают про него всякие небылицы сами. Это естественно. Ведь у всех есть "настоящие" папы, а у него здесь нет ясности. Кроме того, знакомые дети то и дело подливают масло в огонь, интересуясь, как папу зовут, где он работает, есть ли у него машина, и т.д. Да и взрослые, начиная от врача в поликлинике и заканчивая добросердечной тетей на детской площадке, не отличаются тактичностью и могут задать ребенку вопросы про отца. И похоже наступил такой момент, когда придется объяснить сыну, где же папа и почему он не живет вместе с вами, как у многих.

Это тяжелый разговор. Но его не избежать. И что важно - после вашего откровенного рассказа эта тема не будет закрыта раз и навсегда. Спустя несколько лет он опять вспомнит про папу, только на этот раз в другом "формате". Выделяют три несколько этапов в детском интересе "про папу" и вы подошли к одному из них.
Первый раз ребенок задумывается о том, что у всех есть папы, а у него нет в 2-4 года, когда идет в детский сад или начинает активно общаться с ровесниками на детской площадке. В этот период ребенка больше всего интересует вопрос "Есть ли у меня папа?". В этом возрасте ребенка не интересует, почему мама и папа живут отдельно. Ему главное убедиться, что у него, как и у других, тоже есть папа. И здесь задача рассеять его сомнения. Ребенок обязательно будет у вас выпытывать составляющие детали папиного образа: кем он работает, умет ли он плавать, кататься на велосипеде, и т.д. Не переводите разговор в другое русло. Здесь лучше отвечать конкретно. Если у вас есть фотографии, обязательно показывайте их ребенку. Ребенку ведь интересно не только слушать про своего папу, но и узнать, как он выглядит, какие у него глаза, какие волосы и похож ли он на него. Возможно, ребенок попросит у вас эти фотографии, чтобы показать друзьям или повесить над кроватью, не мешайте ему. Это все, что вы можете предложить вместо реального папы. Некоторые мамы в этом возрасте поддерживают в ребенке миф о заботливом папе: мол, он постоянно звонит (когда ты уже спишь или в садике) и интересуется твоими делами. Эту машинку тебе папа передал, а вот письмо от него... Но таким образом вы ставите себя в довольно затруднительное положение. Подумайте, надолго ли хватит такой лжи. А что вы придумаете потом, когда малыш немного повзрослеет и игрушками уже будет сложно отделаться.
Потом в 8-10 лет ребенок опять поднимает эту тему. Он повзрослеет и начнет кое-что понимать в отношениях взрослых людей. Его будет больше всего интересовать вопрос, почему его папа с ним не живет. Конечно, проще всего придумать красивую сказку про папу-героя, который трагически погиб или улетел в длительную командировку. Но у вас нет никаких гарантий, что кто-нибудь из окружающих людей (знающий вашу тайну) будет молчать всю жизнь и никогда не проговориться или, что папа вдруг не объявиться. Поэтому не стоит рассказывать сыну красивые сказки про погибшего папу. Желательно сообщить только общие детали, сопровождающие его появление на свет и причины папиного отсутствия. Пусть ребенок узнает все от вас, а не от посторонней тети. Но не стоит кидаться в другую крайность и рассказывать ему всю правду ваших взаимоотношений и причину разрыва. Постарайтесь не потерять тонкую грань между правдой и вымыслом. Лучше честно сказать ребенку: "Твой отец и я когда-то любили друг друга, и родился ты. Но потом любовь прошла. Мы с папой не можем жить вместе. Ты тут ни при чем. И я, и папа тебя очень любим".

Повзрослев, сын снова затронет этот вопрос и захочет еще раз выяснить некоторые подробности о своем отце и причины его исчезновения. Не уходите от ответа. Поймите ему ведь интересно узнать правду. Но говорите о папе только хорошо и в тоже время не оскорбляйте его. Каждый человек, достигший совершеннолетнего возраста (18 лет) вправе знать историю своего рождения и своих настоящих родителей. Будьте готовы, что, возможно, после этого разговора у ребенка появится навязчивая идея найти родного отца. Это не значит, что он, узнав всю правду, разлюбит вас. Нет, вы навсегда останетесь для него самым близким и дорогим человеком. Не мешайте ему искать встречи с отцом. Вдруг спустя столько лет у бывшего мужа проснется отцовский инстинкт. Не обижайтесь на ребенка из-за вспыльчивости и проступающей озлобленности. Сгоряча подросток может обвинить вас в том, что "вы отняли у него отца". Это все эмоции, с которыми ему еще предстоит научиться справляться. И только ваши терпение и тактичность помогут вам безболезненно пережить этот трудный подростковый возраст.

Очень важно в интересах ребенка никогда не говорить такие вещи как: "Папа нас бросил", "Папа когда-нибудь вернется", Таким образом вы побуждаете у ребенка ложную надежду. Но эту версию невозможно поддерживать вечно. Или "Папа умер" - этим высказыванием вы навсегда отнимаете у ребенка отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Или "Папа не хочет тебя видеть" - После подобного высказывания самооценка сына может сильно опуститься и он будет жить с чувством вины. Ребенок все относит на свой счет и станет постоянно размышлять, почему отец ее бросил. А на вопросы, почему папа к нам не приезжает лучше рассказать, что он очень занят, и переключить внимание на то, чем же может быть занят его папа. А так же, "Папа плохой человек". У вас свои счеты с этим мужчиной, но сын ни в чем не виноват. Поэтому не стоит посвящать его во все подробности ваших взаимоотношений. Помните: о родном отце следует говорить либо хорошо, либо ничего. "Папа приедет, если ты будешь есть много каши (хорошо себя вести, перестанешь плакать, и т.д.)" Ребенок должен быть уверен, что папа хоть и живет отдельно, но сильно его любит. Поэтому не шантажируйте папиной любовью.
Как показывает практика, мужчина не забывает о существовании ребенка. Он может долгое время не проявлять никакого интереса к своему ребенку, а в один прекрасный день заявится к вам на порог с желанием исполнить свой отцовский долг. Как правило, подобные чувства возникают у мужчин в кризисных ситуациях: неудачи на работе, кризис в личной жизни, рождение детей у друзей или смерть близких. Не стоит сразу выяснять, что заставило его вспомнить о ребенке. Если спустя много лет папа начнет искать встреч с ребенком, не стойте у него на пути и не выясняйте с ним отношения в присутствии сына.
Конечно, вам сейчас очень тяжело. Попробуйте обговорить, если есть возможность с бывшим, возможность общения с сыном, как часто он может приезжать к ребенку и чем они будут заниматься. Всем будет спокойнее (особенно ребенку) если папа будет приходить не когда ему вздумается, а в строго определенное время. Иначе она постоянно будет пребывать в ожидании.
При встрече с отцом сын обязательно и ему задаст вопрос "Почему ты живешь отдельно от нас с мамой?". Поэтому, придумывая "небылицы" обязательно договоритесь с бывшим, чтобы если уж врать, то делать это одинаково. Иначе он, уличив вас во лжи, перестанет вам доверять.
Но, к сожалению, бывают случаи, когда ребенку лучше действительно никогда не встречаться со своим родным отцом (например, если тот неизлечимый алкоголик или наркоман). Встречи с таким родителем не принесут ничего хорошего, только вред.
И самое главное, не вините себя в сложившейся ситуации. Жизнь без отца это не абсолютная трагедия жизни, а всего лишь один из возможных вариантов счастливой семьи. Кстати многие замужние женщины, фактически тоже по факту живут без мужа. Только они еще должны готовить мужу ужин и гладить рубашки. Так что по сравнению с ними вы находитесь в выигрышном положении.

Согласитесь, лучше "совет да любовь" в неполной семье, чем жизнь с нелюбимым человеком ради ребенка. Если вы довольны жизнью, а в семье царит приятная атмосфера, то и ребенок будет счастлив (даже без папы).
Всего вам наилучшего!

Доброго времени суток, Лика!

Чаще всего, когда отец навсегда (или надолго) исчезает с горизонта, под этой «пропажей» лежат весьма нелицеприятные истории и факты. И у женщины - часто вполне справедливо - остается много накопленной обиды и агрессии в адрес отца. Но прежде, чем высказывать ребенку все, что вы думаете о его папе, вспомните, что, если бы не он, у вас бы не было этого чудесного малыша.
К тому же, рассказывая, какой ее отец нехороший человек, вы лишаете ребенка возможности самостоятельно сформировать мнение о нем. Возможно, когда она вырастет, он найдет отца и познакомиться с ним и придет к тем же выводам, что и вы. Также вероятно, что она сможет наладить отношения - и обретет еще одного близкого человека.
Помните, что ваша цель - ответить на вопросы ребенка об отце, а не обрести еще одного «сторонника», который примет вашу историю и будет вместе с вами почитать образ «плохого» папы. Пусть фразы в духе «и правильно сделала, что его бросила» говорят вам подружки, а ребенка оставьте в стороне от выяснения отношений и поиска правды.
Вспоминайте об отце хорошее - и вообще, вспоминайте.Если ваш ребенок захочет узнать о своем отце больше - попробуйте рассказать несколько смешных и интересных историй. Даже среди самых негативных отношений найдется что-нибудь приятное. Его папа приносил вам кофе в кровать? Помогал готовиться к экзаменам? Подарил смешного робота на день рождения? Если не можете вспомнить ничего хорошего - просто расскажите о том, какой он - его отец. Чем он увлекался? Как проводил свободное время? Были ли у него какие-то характерные фразочки или манера поведения? Есть ли что-то хорошее, что вы видите в своем ребенке и что он «взял» от своего отца?
Знание о родителях помогает нам формировать представление о себе. И, кстати, если ваш ребенок никогда сам не поднимал тему «почему у меня нет папы», вполне возможно он просто не знает, как к этому подступиться. Вы можете ему помочь, если как-нибудь отметите «надо же, ты любишь точно такой же чай, как и твой папа». Так дочка поймет, что тема отца не является табу, и, возможно, сможет начать с вами разговор на темы, которые ее волнуют.
Не бойтесь повторных вопросов. Если ваш ребенок, однажды услышав от вас историю о том, куда делся папа, снова задает вам тот же вопрос - это не значит, что ваша «история» оказалась для него «плохой» и нужно срочно рассказать ее иначе. Детям часто нужно услышать информацию несколько раз, это помогает им принять и переварить ее. Поэтому, если ваша дочка снова спрашивает «где мой папа?», напомните, что вы недавно уже говорили на эту тему, а затем спокойно и терпеливо повторите все еще раз.
Не рассказывайте больше, чем ребенку стоит знать.
Если вы чувствуете, что ваш ребенок снова и снова спрашивает вас, куда делся папа, чтобы получить больше деталей, а у вас закончилась «приличная» информация, которой вы могли бы поделиться, вы в праве сказать, что некоторые детали касаются взрослых вещей, о которых вам пока рано разговаривать, и, хоть вы хотите ответить на все вопросы так честно, как это возможно, об этом вам лучше поговорить, когда она вырастет.
Сюда же относятся обсуждения вопросов финансовой помощи и алиментов. Полезно приучить себя избегать реплик «в сторону» в духе «если бы твой папаша за десять лет дал нам хоть копейку, мы бы может и купили тот набор лего». А уж во время разговора на тему «где папа», обсуждение алиментов и финансов непременно стоит оставить за рамками. Это не та информация, которая интересует вашего ребенка, и никому из вас не станет легче, если вы «вывалите» не него всю свою обиду за отсутствие или размер финансовой помощи.
Спросите, что чувствует ребенок по поводу отсутствия отца. Часто дети сами не понимают, как они относятся к отсутствию папы. Конечно, если спросить «хотел бы ты, чтобы папа был рядом» - большинство ответят «да». Но гораздо полезнее с психологической точки зрения поинтересоваться, какие чувства вызывает у ребенка отсутствие папы в жизни. Скорее всего, ему будет сложно так вот сходу вам ответить, но ваш вопрос запустит реакцию и он начнет искать для себя ответ, тем самым разбираясь в своих чувствах. Вы можете помочь ему дифференцировать разные эмоции: «Ты злишься на папу? Ты обижаешься? Тебе грустно?» Ребенок может испытывать самые разнообразные чувства в связи с отсутствием папы - от безразличия («мне все равно»), до злости («он плохой, раз нас бросил»).
Скажите, что испытывать любые чувства - это нормально. Никто из нас - ни взрослые, ни дети - не ответственны за свои чувства. Но мы ответственны за слова и поступки, поэтому, если ваш ребенок злится, вы можете предложить выразить эту агрессию безопасным для себя и окружающих способом - например, полопать воздушные шарики или порвать листочки бумаги.
Таким образом, ваш ребенок не только станет лучше разбираться в себе и научится выражать свои чувства, но и в очередной раз убедится, что, хоть у него и нет папы, зато есть мама, с которой можно обсудить все на свете, которой можно довериться и от которой можно получить поддержку.
Терпения Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Элония Лаврёнова
и Олег Иванцов
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее