Ответы на вопрос

Проблемы с мамой

19:07

Поручалась с мамой, на говорила ей грубостей, теперь жалею... Не могу нормально с мамой общаться, каждый раз заканчивается скандалом. Как закончить это, не знаю...

Ответы наших психологов


Мадина, здравствуйте!
Вы задаете очень серьезный и правильный вопрос, с которым необходимо внимательно разобраться, чтобы найти наилучший для вас выход из сложившейся ситуации. Как ни странно это звучит, необходимо сначала простить себя, перестать себя ругать и осуждать. Иначе вы будете постоянно мысленно возвращаться в прошлое, вместо того чтобы предпринять конкретные шаги к исправлению сложившейся ситуации. Все когда-нибудь принимают плохие решения, совершают такие поступки, о которых потом жалеют. Но нет смысла застревать в прошлом и впадать в уныние, надо двигаться вперед. Чем быстрее вы простите себя и примите решение быть конструктивными, тем скорее вы сможете сделать следующие шаги: взять на себя ответственность и извиниться. Прощение — это неотъемлемая часть отношений. Без прощения нельзя создать счастливые отношения или восстановить разрушенные. Могут быть такие ситуации, когда одно «Извини меня!» или «Прости!» бывает не достаточно, любимый человек словно не слышит ваших извинений. Вроде бы вы признали свою вину, попросили прощения, но чувствуете, что ваши извинения не были приняты.
К каждому человеку необходим индивидуальный подход. Из родительской семьи мы выносим свои установки об отношениях и о том, что подразумевается под извинениями. Но здесь важно еще понять природу чувства вины. Она может быть истинной, когда действительно совесть подсказывает, что поступок был не правильным и тогда извинение - это решение и избавление. Но если это невратическая вина, основанная на жестком отношении к себе - это вопрос прощения себя, доброго к себе отношения. Попробуйте представить, что вы извиняетесь и если из души слова рождаются - вероятно, надо поговорить с тем кто был по вашему мнению обижен. Если же нет, важно разобраться с чем это связано, что вы чувствуете на самом деле. Хорошо если в этом случае вы заручитесь очной поддержкой психолога, чтобы разобраться с этим внимательно.
То есть збавиться от чувства вины, можно просто оценив данную ситуацию с точки зрения реальности. Не позволяйте этому чувству ставить Вам палки в колеса.
Вот еще упражнение Вам в помощь:
Вам потребуется лист бумаги и ручка. Этот метод «борьбы» часто используется, потому что он позволяет визуализиро­вать мысли. А, следовательно, луч­ше понять самих себя и взглянуть на ситуацию со стороны.
Шаг первый. До самых мель­чайших подробностей вспомните событие и запишите его. Оно дол­жно быть похоже на сухое изложе­ние фактов, никаких эмоций, ника­кого оценивания себя и лирических отступлений, типа «ну, я ж не дума­ла...». Главное, все вспомнить, даже если очень стыдно и неприят­но, и записать. Используйте в основном глаголы.

Шаг второй. Помните, что на любой поступок толкает какая то причи­на или, даже, несколько, и это важно. Поэтому объяснить можно все! А еще важнее их записать в самом конце рассказа. Конечно, это не просто.

Шаг третий. Как бы банально не прозвучало - оправдайтесь. Только не спешите, хорошенько подумайте, найдите причину, почему Вы могли совершить поступок, за кото­рый теперь вините себя. Почему это было важно для Вас в тот момент. И как толь­ко найдете ее, не забывайте, по­вторяйте изо дня в день.
До тех пор, пока мысль о невиновности прочно «не засядет» в Вашей голове.

Шаг четвертый. Избавьтесь от прошлого, в прямом смысле слова. А если сказать еще точнее, то от листика, на котором все записано. Его можно сжечь и развеять пепел по ветру, порвать на мелкие кусоч­ки и выбросить. В общем, сделать с ним все что угодно, только не хранить. Этот процесс поможет изба­виться от негативных эмоций и пе­реживаний. Конечно, все чувство вины от Вас не уйдет, но положи­тельный толчок к движению впе­ред получите.

Шаг пятый. Порой, чувство вины так сильно, так страшно и стыдно, что говорить об этом страшно. Тем не менее поговорите, например, с мамой, расскажите о своих переживаниях.

Шаг шестой. Искупить вину, помня, что прошлого не испра­вить. К сожалению, вернуться на­зад мы не можем, и сделать все по-другому тоже. Зато можем по­просить прощение, напрямую. А потом извлечь из ситуации урок, запом­нить его и больше в ней не ока­зываться. Но еще лучше, если свое осознание и понимание ошибки будете подкреплять кон­кретными действиями. Напри­мер, поговорите с мамой.

Шаг седьмой. И последнее, что предстоит сделать, самое сложное. Простить себя. Спросите себя: «Почему я с ощущением постоянного чувства вины должна прожить всю жизнь? Это не правильно!» Люди — не машины. Порой мы забываемся, злимся, ненавидим, обижаемся. Да и жизнь иногда преподносит «сюр­призы» в тот момент, когда к ним больше всего не подготовлен. И единственное, что мы можем сказать себе: «Было и прошло, теперь я буду внимательней к себе. Это мой опыт». А затем перелистнуть эту стра­ницу в своей судьбе и жить даль­ше без чувства вины, но с колос­сальным опытом.

Прошлое изменить нельзя, но только от Вас зависит, каким будет настоящее и будущее. Извлекай­те из ошибок уроки и просто старайтесь не повторять их. Держитесь на светлой сто­роне жизни - и чувство вины пере­станет Вас посещать без повода.
Удачи Вам

Доброго времени суток, Мадина!

Подростки часто испытывают внутреннее напряжение, которое проявляется в недовольстве самим собой и другими. Вы взрослеете и у вас возрастает потребность в отстаивании собственных границ, выражении личного мнения. А родители (так бывает в большинстве семей) часто не учитывают перемены в своих детях и продолжают относиться к ним, как к маленьким. Внутренне они даже боятся таких перемен и отрицают их из-за страха предстоящего отделения ребёнка, которое обязательно произойдёт, когда их дитя окончательно вырастет. Ваше напряжение в значительной степени обусловлено гормональной перестройкой- меняется физиология, а это умом не контролируется и может выражаться в вашей несдержанности и раздражительности. Эти непростые моменты проживают абсолютно все семьи, такое обострение взаимоотношений поколений закономерно. Не судите себя и своих родителей очень строго. Каждый родитель хочет добра своему ребёнку, любит его безусловно и многие решения хочет принимать за него. Однако, абсолютно соглашаться с их мнением вряд ли получится. Отстаивать свою позицию следует, но делать это надо аргументировано, без обид и претензий, т.е. по-взрослому. Думаю, теперь вы чуточку лучше понимаете и , главное, принимаете себя и сможете постепенно выйти на другой уровень взаимодействия с вашими родителями.

Терпения Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее