Ответы на вопрос

В постели не получается

14:02

Здравствуйте. Мне 19 лет. С любимой девушкой в отношениях уже третий месяц, очень довольны друг другом. Но когда дело доходит до постели, у меня не получается возбудиться до такой степени, чтобы войти в неё. При том, эрекция есть, всё хорошо работает, но совсем немного "не хватает". Уже который раз пробуем, но никак не получается. Это первый половой партнёр. На само здоровье жалоб нет.

Ответы наших психологов

Сергей, здравствуйте!
Симптом который вы описываете, вероятней всего, связан с вашим высоким напряжением в момент близости. Одновременное напряжение и получение удовольствия во время близости, что включает и проникновение – вещи часто несовместимые. Это связано с устройством нашей нервной системы. Когда человек испытывает мышечное или эмоциональное напряжение, прохождение импульсов по чувствительным окончаниям блокируется. Это древний защитный механизм, позволяющий не ощущать боли в ситуациях, когда это необходимо в ситуации опасной для жизни. Организм временно «отключает» ощущения. И наоборот – в состоянии мышечного и психоэмоционального расслабления наша чувствительность и восприимчивость повышается.
Расслабиться во время близости помогают некоторые дыхательные приемы (спокойное глубокое дыхание «животом», при котором выдох примерно в 1,5 раза длиннее вдоха), навыки мышечной релаксации всего тела и мышц промежности (можно найти в Интернете описание упражнений для мышечной релаксации и упражнения Кегеля). Полезным может оказать аутотренинг с самовнушением позитивного восприятия близости, тепла и расслабления в нижней части живота и в промежности. Занятия йогой способствуют уменьшению общей тревожности и улучшают способность расслабляться эмоционально и физически. Однако все эти способы «работают» лишь если есть чувство любви к партнеру, ощущение безопасности и внутренняя психологическая «готовность» к близости.
Удачи вам!

Доброго времени суток, Сергей!

По Вашему описанию можно предположить, что у Вас синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи – явление, при котором приближение сексуальной близости вызывает чувство тревоги и страха, подавляя при этом возбуждение. Тревожное ожидание сексуальной неудачи усугубляется со временем, если проблема не была решена, и если случались новые поводы для расстройства. Однако хорошая новость заключается в том, что СТОСН легко поддается лечению, и существует множество методик, призванных помочь избавится от психологического расстройства.
МЕТОД МНИМОГО ЗАПРЕТА
Суть метода заключается в том, что мужчине на определенный срок запрещается половое сношение с введением члена, но разрешаются поцелуи, ласки и петтинг в постели. Т.е. мужчина может делать со своей партнершей все что пожелает, не вводя пенис. Такая практика позволяет снять напряжение, которым мужчина окутывает себя, каждый раз заостряя свое внимание на возбуждении пениса. Данная практика показывает мужчине, что введение полового члена далеко не самая главная часть сексуальных отношений, и что легко можно обойтись без этого. Плюс ко всему мужчина учится находить у своей партнерши новые эрогенные зоны и доставлять ей удовольствие другими способами. Такая практика понравиться вам и вашей партнерше. Метод мнимого запрета можно рекомендовать всем парам без исключения.
ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ ПРИЗНАНИЕ
Если вы настолько близки с партнером что можете сознаться ему в том, что у вас есть определенные трудности, это может моментально снять все барьеры на пути к сексуальному контакту. Этот метод вполне логичен, ведь страх основывается на том, что чаще всего мужчина боится разочаровать партнершу, а если вы предупредите ее, то снимите этот груз с плеч. Подумайте, как сказать партнеру так, чтобы вам не было стыдно, обставьте это так, как будто вы хотите уберечь вас обоих от недопонимания. Не лишним будет сказать, как вы желаете ее на самом деле.
ПОЛНОЕ ПОГРУЖЕНИЕ
Это скорее не метод, а модель поведения, которая должна стать для вас естественной при каждом половом акте. Один из признаков СТОСН является гиперконтроль над происходящим (чаще всего контроль эрекции). Т.е. мужчина так сосредоточен на своей эрекции, что не вовлекается в сексуальный контакт, и это медленно ведет его к краху. Суть данного метода заставить себя полностью погрузиться в переживания с партнершей, не обращая внимание на состояние эрекции. Эрекция является таким же естественным процессом, как и дыхание, и ее не нужно контролировать. Когда эта мысль станет естественной, вы забудете о неудачах. Итак, суть такова: не думаем о своем половом члене, но концентрируемся на партнерше, ее теле, ощущениях, пытаемся доставить ей своим ласками максимальное удовольствие и сами наслаждаемся происходящим.
МЕТОД КОНТРАСТНОГО САМОВНУШЕНИЯ И ПАРАДОКСАЛЬНОЙ ИНТЕНЦИИ
Суть данного метода заключается во внушение полной невозможности эрекции: «как бы меня не возбуждала партнерша, эрекция у меня не наступит, как бы я не стремился и чтобы не делал». Несмотря на неординарность метода, его работоспособность подтверждается успешным применением.
АУТОТРЕНИНГ И ВИЗУАЛИЗАЦИЯ
Суть аутотренинга заключается в многократном мысленном повторении необходимых установок. Например: «Я ощущаю уверенность в себе. Я погружаюсь в приятные ощущения. Моя уверенность растет с каждой минутой. Я полностью уверен в себе» и т.п. Необходимо найти те слова, которые будут работать в вашем случае, и закладывать на подсознательном уровне новые поведенческие реакции. Для освоения эффективного самовнушения стоит ознакомиться с техникой проведения аутотренинга более подробно. Следующий шаг является добавление визуальных образов. Эффективность мыслеобразов намного превышает простого словесного внушения, а в сочетании эти два метода дают лучший эффект. Представляем, как проводим сексуальный контакт с партнершей, как с каждым разом вы все меньше отвлекаетесь на себя и все больше посвящаете себя партнеру. Можно также представлять конечный результат, когда все было так, как вы хотели. Все это надо проделывать в спокойном расслабленном состоянии, максимально открыв подсознание для самовнушений. Для этого предварительно ознакомьтесь с техниками самовнушения.
Эрекция является таким же естественным процессом, как и дыхание, и ее не нужно контролировать;
Введение члена не является главной задачей в сексуальном контакте;
Чуткая и понимающая партнерша – это уже половина пути, к преодолению страхов. Многим лишь одного этого хватает, чтобы почувствовать себя уверенней;
Секс – это не экзамен, который необходимо сдавать. Если вы идете на секс как на экзамен – вы в невыгодном положении;
Вы ничего не должны своему партнеру, ровно как и он вам. Поэтому отбросьте различные предубеждения по этому поводу.
Если самостоятельная психотерапия не принесла успехов, обратитесь к опытному сексологу, который за несколько сеансов решит вашу проблему.
Удачи Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее