Ответы на вопрос

Воспитание ребенка

13:01

Моему сыну 1.8года. Объясняю вначале с терпением что так делать нельзя. Всегда Он меня не слышит и постоянно делает свое.После 20 раза у меня заканчивается терпение и я начинаю орать. Плюс ковсему я сейчас сдала экзамен на вождение перенесла большой стресс. Сильное волнение и напряжение. Срываюсь на ребегка если он делает не так как я сказала. Как объяснять ребенку чтобы он тебя слышал. Что нельзя трогать газ руками ббожжешь, залезать в духовку, на комод с тв. Может упасть тв и разбиться на него. Все вещи разрывает и бросает по вмему дому.а собрать его не заставить и т.д

Ответы наших психологов

Екатерина, здравствуйте!
Сейчас в возрасте 1,8, простые методы воздействия часто не срабатывают. Во многих случаях этот период — это балансирование, где вы пытаетесь научить его, как сохранить свою независимость, но стремитесь к тому, чтобы при этом он не думал, что правит миром. Другими словами, вы должны помочь ребенку сохранить свои сильные черты личности, не позволяя этим чертам мешать его благополучному развитию.
Попробуйте принять его личность и найти способы использовать сегодняшние качество в ваших интересах и в интересах ребенка. Важно принять ребенка таким, какой он есть, и не пытаться победить, подавить упрямство, потому что это просто не будет работать.
Конечно, такие дети хотят быть у власти, контролировать, быть лидерами. Но лидер — это вы. Вы — родитель. Не стоит заниматься борьбой за власть. Когда вы пытаетесь показать своему ребенку, что вы сильнее, на самом деле вы только становитесь на его уровень, и это ничему его не учит. Кроме того, что побеждает и прав тот, у кого больше кулак. Вместо того чтобы прибегать к обычной словесной борьбе, неважно — криком или просьбами, мольбой, и тем более — физическому наказанию, начните действовать как хитрый родитель. Это значит — начните взаимодействовать со своим ребенком непрямыми методами.

1. Иллюзия выбора. Создавайте своему упрямцу иллюзию выбора.
"Ты можешь не переодеваться на прогулку, но ты должен оставаться здесь в коридоре со своими вещами для улицы".
"Я не могу заставить тебя заниматься, но ты должен остаться здесь за столом с книжками".

Ребенку надо давать больше, чем просто прямой приказ, ему надо предоставлять варианты. Такой интеллектуальный способ при взаимодействии с упорным ребенком будет давать ему, например, два варианта, которые ведут к одной цели.

Вместо того чтобы говорить ребенку, что он должен надеть куртку, потому что на улице холодно, вы можете спросить его, хочет ли он надеть куртку с капюшоном или без капюшона.

Изменяйте привычное. Если непослушание проявляется дома, попробуйте изменить местоположение — воспроизведите ситуацию в парке, на улице. Важно, чтобы при этом ребенка видели другие люди. Надо всегда менять стратегию, если вы понимаете, что не получается ребенка убедить, договориться с ним.

Если ребенок упорствует, не желает договариваться, провоцируйте его на разговор и слушайте его. Когда упрямец делится своими переживаниями, он постепенно начинает проявлять свое чувство беспомощности и показывать, что ему на самом деле трудно. Ведь ваш упрямый ребенок еще совсем ребенок. А когда ребенок испытывает сильные негативные чувства (гнев, беспомощность, страх, разочарование), он не знает, как справиться с этими чувствами, ему нужно помогать и обучать его адекватному выражению своих разнообразных эмоций.

2. Как часто вы говорите "нет"?
Мы склонны злоупотреблять словом "нет" в разговорах со своими детьми. Когда родитель злится и кричит "нет!" на каждую мелочь, ребенок перестает его слушать. Крики родителей отходят на второй план. Чтобы не доводить себя до таких эксцентричных состояний, вам надо в течение дня присоединяться к ребенку. Например, через поглаживания и через слова, используя положительное вместо отрицательного ("у тебя это так здорово получается", "ты очень ловко и быстро собираешь пазл", "ты нарисовал лучше меня").
Такое "подключение" к ребенку помогает ему постоянно чувствовать свою привязанность к вам, и это будет заставлять его желать сотрудничать с вами.
Развивает стремление к сотрудничеству и игра с "да". Если ребенок упрямится, задавайте ему вопросы, на которые он несколько раз подряд ответит утвердительно. "Нам с тобой так было всегда весело играть с этими мячиками, правда"? ("Да!"). "Возьмем в следующий раз в бассейн вот эти очки для плавания?" ("Да!"). "А вот этот динозавр может с нами плавать?" ("Да!"). "Покажи мне, как он это будет делать". Три "да" могут помочь сломить сопротивление вашего ребенка, а он будет чувствовать, что был услышан и понят. Ему будет интереснее показать вам динозаврика, нежели продолжать упрямиться.

3. Смотри на меня
Сохраняйте спокойствие. Ваша обязанность действовать ответственно, когда ваш ребенок упрямится. Не злитесь и не повышайте голоса. Крики только усугубят подобное поведение вашего ребенка. Чем упорнее вы себя ведете, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться. Выступайте в качестве ролевой модели. Пробуйте направлять ребенка, вы не можете ожидать от него хорошего поведения, если сами не делаете то же самое. Поэтому не удивляйтесь, если ваш ребенок дуется и кричит, чтобы получить то, что он хочет, если вы всегда сами громко требовали желаемое.

4. Придумайте правила
Старайтесь быть ни слишком мягкой, ни слишком подавляющей. Любая крайность принесет неприятные результаты. Если ребенок встречается с постоянным "нет" даже без предоставления возможности выбирать, у него не будет развиваться способность принимать решения, не будет формироваться свое мнение. С другой стороны, если ребенок редко руководствуется требованиями родителей или всегда реализует только свой выбор, будет расти, скорее всего, неконтролируемый ребенок, и попытки управлять им не будут иметь никакого эффекта. Поэтому должны быть правила, которые будут помогать ребенку отказываться от своих неадекватных желаний. Если ребенок упорствует и вредит себе, расскажите ему, что, например, машина не заводится или коляска не может двигаться, пока он не будет нести сам свои игрушки или пока он не наденет шапку. Что-то может не работать или может вдруг ломаться. Главное, что все это должно мешать ребенку делать то, что он очень хочет (например, попасть на игровую площадку или в магазин).
И главное помнит, этот период пройдет, а Вы можете воспользоваться им построение крепкой основы для будущих доверительных отношений и тогда следующий трудный кризис подросткового периода пройдет гораздо легче.
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Екатерина!

Для начала надо четко понимать, что у любого непослушания есть причины. Если ребенок не реагирует на мамины замечания, а с папой у него все мирно, тогда проблема в том, каким образом мама доносит до своего сына информацию. Возможно, у папы это получается лучше. Он более терпелив, не импульсивен и для малыша более понятен.
Ребенок – это маленький человек. Со своими желаниями и интересами. Он - не ваша копия. И не слушается он вас не потому, что хочет разозлить, а потому, что есть вещи, которые его не устраивают. Не нравятся и точка. И он не хочет с ними мириться. Ваша задача, как мамы, выяснить, что именно злит ребенка и что ему не нравится. Выяснить спокойным уверенным тоном, не угрожая и не повышая голос.
Причиной непослушания могут быть разногласия в воспитании. В примерах и ожиданиях. Обратите на этот аспект особое внимание. Например, вы требуете от ребенка, чтобы он смотрел в тарелку во время еды, а сами завтракаете при включенном телевизоре. Вы повторяете, что дорогу необходимо переходить на зеленый свет, а сами иногда перебегаете на красный. Вы утверждаете, что компьютер портит глаза, а сами проводите за ним все свободное время. Ребенок все это замечает и в нем зреет непонимание: делать так, как вы говорите, или так, как делаете?
Иногда дети не слушаются мам без причины. Так ребенок тренирует волю, настойчивость и умение отстаивать свои интересы. Или, например, пытаются привлечь внимание, которого им не достает.
Попробуйте придерживаться нескольких основных принципов в воспитании детей:
1. Ребенок должен знать правила - что можно, а что нельзя.
2. Ошибочно считать, что дети хотят свободы. Дети ищут и ориентируются на авторитеты, которые будут им говорить, что можно, а что нельзя.
3. В семье должны быть установлены четкие правила, которым все следуют.
4. Ребенок должен знать, что в случае нарушения правил, он будет наказан. Наказание не должно просто упасть с неба. Есть нарушение – есть наказание.
5. Отвергайте только плохие поступки ребенка. Некоторые родители не разговаривают со своими детьми, если те плохо себя ведут. Так делать нельзя. Нужно лишь наказать за поступок, а не игнорировать ребенка, как личность.
Прежде чем добиться послушания любой ценой, задайте себе вопрос: «Так ли важно сейчас, чтобы сын поступил именно так, как хочу я?» Вы поймете, что в жизни все относительно. И перестанете сердиться внутренне. Дети это почувствуют, у них пропадет интерес вам противостоять. Как по волшебству, они начнут делать то, что вы от них ожидаете.

Терпения Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Элония Лаврёнова
и Олег Иванцов
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее