Ответы на вопрос

Поведение ребенка

22:10

Моему ребенку 4 года,а он бесконечно огрызается и его слово всегда последнее.Раньше все делал наоборот,сейчас уже потихоньку это уходит,может быть и огрызания пройдут,а если нет?МОжет быть сходить к неврологу?

Ответы наших психологов

Ольга, здравствуйте!
Важно отметить, что настойчивость вашего ребенка - полезное качество характера, осталось воспитать умение договариваться, учитывать мнение собеседника, искать взаимоприемлемое решение. А такую модель договора ребенок может возять только у вас. Суть проблемы может быть в том, что нежелательные действия ребенка вызывают раздражение и давление с вашей стороны (упреки, угрозы, шлепки). Давление порождает у него внутреннее напряжение, враждебность и агрессивные импульсы. Все это происходит против его воли, он сам не знает, что с ними делать. Опасаясь собственных агрессивных побуждений по отношению к вам, у него возникает чувство вины, что еще больше увеличивает внутреннее напряжение и ослабляет способность контролировать агрессию. Такое поведение вызывает у вас еще большее давление. Еще больше растет агрессивность и у ребенка и так далее. Что может быть плохим результатом? Ребенок либо ломается от чрезмерной жестокости родителей, либо растет агрессивным и социально опасным, теряя всякие контакты с семьей в подростковом периоде. Важно также отметить и то, что ребенок учится в основном агрессивности на примере родителей, поэтому здесь очень важно проследить и за собой.
Выход: разорвите порочный круг. Ваша первая и главная задача - попытаться восстановить добрые отношения с ребенком, полностью устранив собственное давление, упреки, крики и наказания. Это не значит, что Вы должны терпеть то, что Вам неприятно, но все же временно постарайтесь поменьше обращать на это внимание. Там где это невозможно, высказывайте свое недовольство только так называемыми «Я-сообщениями», не говорите «ты такой-сякой» и пр., а вместо этого «мне не нравится то-то и то-то», «мне неприятно, когда ...», «я злюсь, когда...», «мне мешает шум, прошу тебя, пой потише». Никаких угроз и упреков. Одновременно с этим, значительно увеличьте время совместных игр с ребенком, доверие и взаимопонимание рождаются в совместном веселье и радости очень быстро.
Время, посвященное вами только ребенку, запоминается им навсегда и греет памятью всю жизнь.
Ведь вызывающее поведение также может быть следствием недостаточного внимания. Дети часто компенсируют это, раздражая родителей, поскольку для них лучше «негативное внимание» (крики, упреки и наказания), чем вообще его отсутствие. Проявляя «негативное внимание» родители, сами того не подозревая, подкрепляют нежелательное поведение детей, т.е. получают прямо противоположный эффект.
Старайтесь чаще хвалить достижения, положительные качества ребенка (составьте список - их немало, перестаньте обращать внимание только на плохое, чаще замечайте хорошее), поддерживайте его, если он совершает ошибки, ободряйте в неудачах. Как только он начнет воспринимать Вас как источник поддержки, а не символ наказания и устрашения, ваша просьба вроде «пожалуйста, потише, у мамы голова болит» будет немедленно выполнена. Если это не так, то, скорее всего, Вам пока не удалось наладить контакт и Вы не достаточно используете описанные мною средства. Как только он начнет проявлять малейшие признаки сотрудничества (естественно, подражая Вам и, в результате Ваших усилий, желающий быть Вами любимым и похожим на Вас) - тут же заметьте это, похвалите и отметьте это каким-нибудь важным для него событием, например, походом в развлекательный центр или тем, что ему нравиться.
Если, несмотря на все Ваши усилия, ситуация не изменится (маловероятно), запомните, что допустимые наказания - только временная изоляция (посидеть минут 10-15 на «стуле для размышлений», только не запирайте в комнате или туалете) и временное лишение привилегий (запрет на просмотр мультиков до конца дня). Делайте это спокойно и твердо. Никаких криков и упреков (всякое упоминание о ремне забудьте навсегда) - все это признаки Вашей слабости и неуверенности.
И главное: нежелание подчиняться и слушаться - это не плохое поведение, за которое надо наказывать, а реакция на то, что ребенок не чувствует, что его желания выслушиваются и признаются важными. Выслушайте его, объясните Вашу позицию и вместе найдите решение - это и есть сотрудничество, именно этому на личном примере следует учить ребенка. Ребенок не должен слушаться и подчиняться. Станьте для него авторитетом мудрости и спокойствия, а не силы и угроз.
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Ольга!

Такие словесные поединки могут утомить любого родителя. Но эти же споры - нормальное явление для дошкольника. 4х - 5ти летние дети уверенны в своей способности убедительно общаться и победить в словесном споре, так как их словарный запас составляет около 8 000 слов.
Пик рассуждений и неподчинения приходится примерно на этот возраст. Дети в 4 - 5 лет направленны только на свои желания, и у них появился новый способ добиваться желаемого.
Для родителей важно понять, что то, что ребенок способен спорить, не всегда означает, что он готов к открытому обмену мнениями. Хоть его языковые навыки достаточно высоки, он не всегда может уловить вашу логику. Учитывая это ограничение, есть ли место для инакомыслия? Да, говорят эксперты, но осторожно. Вот шесть стратегий по снижению повседневных разногласий с вашим ребенком.
1. Создание правил внутреннего распорядка
Ваш ребенок должен знать, что определенные вещи не обговариваются. Безопасность в первую очередь, например, не разговаривать с незнакомыми людьми и всегда держа вас за руку, когда переходите улицу. Это должно выполняться беспрекословно. Если вы придерживаетесь режима питания, чтения и сна, ваш ребенок в конце концов перестанет возражать. А если он пытается спорить, когда вы просите его сделать что-то из стандартных действий (выключить телевизор), просто повторите просьбу и выполните ее сами (выключи телевизор - сами выключили).
2. Стимулируйте ребенка
В некоторых ситуациях для ребенка может потребоваться создание стимула для соблюдения правил. Если все, кроме вашей дочери хотят смотреть фильм "Дети шпионов" и есть пиццу, позвольте ей выбрать начинку к пицце, как компромисс. Этим вы покажете, что сотрудничество выгодно. Придумайте систему вознаграждения, за быстрое выполнение ваших просьб. Но ни в коем случае не денежное. Пусть это будут баллы, при определенном количестве которых ваш ребенок может получить дополнительное пирожное или на пол часа позже лечь спать на выходных.
3. Обращайтесь только к ребенку
Спокойный, прямой подход поможет избежать конфликтов. Вместо того, чтобы кричать на ребенка, смотря при этом в телевизор, или развешивая белье, смотрите только на ребенка, и обращайтесь конкретно к нему. Говорите твердо и четко. Используйте простые фразы ("Иди спать"), а не длинные предложения ("Я думаю, что пора спать"), или вопросы ("Может, все таки, ляжешь спать?").
4. Когда можно идти на уступки
Иногда легче уступить ребенку в мелочи, чем ругаться по мизерному поводу. Уступайте в мелочах, когда знаете, что это не повредит вашему ребенку и предмет спора не особо важен.
5. "Мы поговорим об этом позже"
Хорошее эмпирическое правило для разрядки: "Мы поговорим об этом завтра". Если ваш ребенок отказывается убирать свои игрушки, потому что ее младший брат не помогает, скажите, что вы с удовольствием обсудите это утром, но игрушки убрать нужно сейчас. Ребенка нужно выслушать, но не стоит пускаться в рассуждения, когда вы оба на пике эмоций. Вместо этого перенесите разговор на другое время, когда вы оба будете в хорошем расположении духа.
6. Покажите ему, как это делается
Родители должны моделировать альтернативные способы борьбы со злостью и разочарованием. В следующий раз, когда ребенок грубо отзывается на вашу просьбу, не устраивайте противостояние. Просто сделайте глубокий вдох и сосчитайте до пяти.
Терпения Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее