Ответы на вопрос

стресс

09:09

Здравствуйте. Полгода назад узнал, что мне изменяет жена. Вначале это были подозрения, и я всячески отгонял подобные мысли. Но факты оказались упрямее. Пережил сильный стресс. Был разговор. И не один. Но все повторялось. В итоге - у меня гипертонический криз и больничная койка. В конце концов уже дощло до развода. Но мы решили сохранить семью. Сейчас уже четвертый месяц на гипотензивных препаратах. Но стойкого эффекта нет. Стоит поволноваться - и очередная "скорая". И мысли о прошлом тоже часто посещают. Моя работа связана с командировками. Частыми и длительными. Вот опять в командировке, а мысли все там... Сердце ноет, давление прыгает...Как успокоиться? Уже сил больше нет...

Ответы наших психологов

Павел, здравствуйте!
Симпотомы которые вы рписываете во многом связаны с испытываемым вами очень высоким напряжением. Первое, для чего сейчас необходимо найти силы - это восстановить собственное душевное равновесие и перестать терзать себя. А для этого стоит заняться собой, своим развитием, интересами. Ведь подозревая и проверяя Вы только будете вызывать сначала чувство вины, а потом как защита - злость, что в свою очередь как правило, проявляется высоким напряжением и как результат высокое давление. Разве это Ваша цель?
Постарайтесь понять, чего конкретно Вы ждете от отношений с женой. Ответ «хочу, чтобы все всегда оставалось как было» следует сразу отбросить как не реалистичный, в Вашей жизни происходят изменения и важно это обдумать. Как раньше не будет! Может быть только хуже или лучше и зависит это во многом от Вас лично. Подходит любой другой взвешенный ответ: «хочу, чтобы она чаще была со мной», «хочу, чтобы нам снова было интересно вместе»; «хочу много лет оставаться для нее самым желанным». Отсюда можно переходить к конкретному плану действий. Если быть с вами, обсуждаем время препровождение – придумываем программу, возможные варианты посещаемых мест или путешествий и т д. Если речь про желанность – можно почитать в интернете, что сейчас вообще есть на эту тему, прикинуть финансовые возможности и так далее, искусство соблазнения доступно всем при желании, это у вас в крови. Если речь про интерес - это про саморазвитие, чем Вы могли бы заняться для себя лично, чтобы гореть интересом и этим огнем привлекать интерес жены, станьте интересным, чтобы глядя на Вас она могла с гордость сказать:"это мой муж"
Подумайте: «Вы хотите еще кого-то искать, создавать новую семью или Вы готовы бороться за любовь, свою семью?» Если Вы готовы бороться, может быть, лучше поговорить о том, что может улучшить отношения, сделать вас ближе и понятнее друг другу. А в этом на первом месте способность доверять и быть рядом вопреки.
Ведь измена, по своей сути свидетельствует о том, что вы переживаете кризис и важно направить все силы и энергию на преодоление этого этапа. Измена – знак назревших изменений. Если на происходящее посмотреть с этой точки - это позволит лучше понимать происходящее и принять верное решение.
Вы приняли решение жить вместе, наверняка у вас есть общие желания, ценности и цели. Некоторые из них (например, рождение детей, благоустройство дома) уже достигнуты, и появятся новые. Каковы они? Что объединяет вас, что Вы цените в ней и в вашем союзе? Спокойный разговор об этом поможет укрепить взаимную доброжелательность и понять, на что опираться, если Вы хотите сохранить и продолжать отношения. Обнаружив в этих отношениях то ценное, что хотели бы сохранить, Вы можете принять решение продолжать совместную жизнь, направляя усилия на их улучшение, а не на поиск обмана.
Осознание своей самостоятельности, забота о друг друге и опора на общие ценности в отношениях – это те ориентиры в поведении, которых стоит придерживаться для сохранения и развития отношений . Это не гарантия (гарантий такого рода просто не существует), но успешная предпосылка и точно более успешная чем упреки и недоверие.
Надо признать, что жизнь любого человека, в том числе и Вашей супруги, принадлежит прежде всего ей самой. Каждый имеет право на ошибку. И на осознание этой ошибки тоже. Сейчас от Вас зависит, что именно будет считать ошибкой Ваша жена — брачные отношения с Вами (измотавшись подозрениями и виной) или любовную интригу на стороне.
Справиться с ситуацией будет проще, если Вы попробуете встать на место жены. Но сделать это искренне, постаравшись учесть все аспекты вашей жизни. Возможно, Вам удастся заметить, что-то, конкретное, что стоит изменить, в себе. Попробуйте сделать такое упражнение: оставшись наедине с собой, представьте, что Вы это ваша жена. Вот Вы возвращаетесь с работы, что Вы видите, что слышите? Какой видите мужа? Как это Вам? Какие чувства возникают? Попробуйте увидеть себя ее глазами.
В первую очередь сейчас нужно обращать внимание на себя. Если Вы будете думать только, «как она меня предала», "как она виновата", и ли "что происходит у нее пока я в командеровк", гнев будет заслонять Ваше сознание и давление сразу даст о себе знать. В такие моменты не возможно воспринимать реальность, и соответственно увидить, как двигаться вперед. За этим горем, за унынием Вы плохо видите ориентиры. А когда появляется реальная, четкая цель, появляется сила. Постарайтесь сделать так, чтобы Ваша жена увидела, что Вы лучший, Вам это под силу.
Это поможет не циклиться на том, что там происходит с женой, да и она будет чувствовать себя более спокойно, потому что ее не дергают, не упрекают, не укоряют. Ведь, это ни к чему хорошему не приведет, а только усилит возможность разрыва.
В принципе если призадуматься, чаще всего в конфликте есть определенная доля ответственности обоих. Может, у одного в большей степени, а другого в меньшей. В любом случае Вы можете этот конфликт использовать с выгодой для себя. А выгода в том, что у Вас появилась необходимость возвращения к себе, любви к себе, понимания себя, в чем-то улучшения себя. Вы первый, кто сейчас может поддержать себя и помочь семье окрепнуть. Когда Вы обижаетесь - это, то, что разрушает.
Эта ситуация способна сделать Вас лучше, выше, мудрее. Тем самым Вы поможете и жене разобраться в себе, не боясь упреков и мести. А это будет способствовать, не бояться будущего и возможно сказать: «Как я себя вела безобразно, спасибо тебе, что ты мне помог!».
Ведь как бы то не было, если реально взглянуть на ситуацию сейчас - она рядом с Вами и похоже выбор она сделал в Вашу пользу, а значит Вы уже лучший!
Сейчас было бы хорошо разобраться в себе, увидеть свои цели и желания, а это серьезная работа, требующая времени и усилий!
А хорошие отношения в семье - это ежедневный кропотливый труд. И это того стоит!
Всего вам наилучшего!

Доброго времени суток, Павел!

Для начала Вам нужно определиться в своих чувствах по отношению к Вашей жене. Вы любите ее? Отбросьте на время все мысли об измене, задумайтесь о Вашей совместной прожитой жизни. Попробуйте взять лист бумаги и на одной стороне написать все хорошее, что Вас связывает с Вашей женой, а на другой стороне - весь негатив. На следующий день перечитайте все, что Вы написали. Возможно Вам некоторые проблемы покажутся не значительными, а возможно наоборот Вы сами удивитесь как долго Вы находились в плену ложных заблуждений о вашей жене и примите решение закончить с ней Ваши отношения. Задумайтесь, готовы ли Вы к отношениям с другой женщиной? Есть ли у Вас желание что-то изменить в своей жизни? Когда Вы разберетесь в своих мыслях, чувствах, желаниях, когда простите себя за то, что случилось, и осознаете, что Вашей вины в произошедшем нет, можно начать занимать самим восстановлением брака.
В Вашем случае ситуация со стороны жены ясна - она выбрала Вас. Именно Вы - мужчина ее жизни, поскольку она до сих пор остается рядом с Вами. Восстановление брака - это в первую очередь восстановление доверия между партнерами. Я настоятельно рекомендую выбрать время, чтобы сесть с женой и спокойно поговорить о том, каким вы видите выход, и что собираетесь делать в направлении возврата доверия.Убедитесь в том, что вы и особенно ваша жена хорошо понимаете разницу между «прощением за измену» и «восстановлением брака». Простить измену, это еще не значит восстановить брак, потому что основа брака – доверие. Попытайтесь проанализировать случившееся и отчетливо представлять, почему случилось то, что случилось. Что в ваших отношениях было не так. Самым лучшим способом сократить время и облегчить восстановление брака после измены жены – совместно с ней составить общий для вас обоих план выхода из сложившейся ситуации.
И главное, помните, если хотите спасти брак, вы не должны продолжать взаимные упреки, не должны вспоминать об измене и не должны пытаться «мелко мстить» за измену словами или действиями.
Чтобы перестать ревновать надо изменить отношение к себе. Будьте уверенны в первую очередь в себе, а не в своей супруге. Если она говорит, что счастлива именно с Вами, Вы должны быть уверенны в том, что именно Вы делаете ее счастливой, и никто другой не сможет. Любите себя, уважайте себя, будьте уверенны, что Вы достойны этой любви. Если Вы сами будете неуверенны в себе, то и она начнет сомневаться в Вас. Если Вы будете сравнивать себя с другими мужчинами, то и она будет это делать. Поэтому: не сомневайтесь в себе, не сравнивайте себя с другими. Вы не как все. Вы не лучше и не хуже. Вы просто другой. Каждый человек уникален и неповторим. Она выбрала Вас. Не подведите сами себя и ее выбор. Будьте таким, каким она Вас любит. Чрезмерная ревность только усугубит отношения. Ваш прошлый опыт - всего лишь прошлый опыт. Он учит Вас чему-то. Но не позволяйте ему портить Вашу будущую жизнь. Он учит Вас меняться и строить отношения.

Счастья Вам и гармонии в душе!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее