Ответы на вопрос

сын

18:06

Здравствуйте! У меня очень большие проблемы с сыном. Он учится в 6 классе, весь год драки, ужасное поведение, может послать по матери учителя, постоянно врет, что бы не учить уроки. Учителя уже не могут выносить его плохое поведение. Дома он сдерживает себя слушается, ноя незнаю что уже делать. Помогите пожалуйста...

Ответы наших психологов

Здравствуйте Елена!
Ваш сын вступил в период подросткового кризиса. А подростковый период - это один из самых сложных периодов в жизни не только родителей, но и ребенка. На физиологическом уровне идет процесс полового созревания, в котором задействована центральная нервная система. Наблюдается высокая мыслительная активность, происходит уравновешивание эмоциональных проявлений, устанавливается баланс между системами активации и торможения. В этот период очень высок уровень подкорковой активности головного мозга, что приводит к эмоциональной неустойчивости, гиперактивности и неусидчивости. А следовательно, изменению поведения, а это чаще два направление: агрессивное (то что Вы описываете) или наоборот угрюмо отстраненное.

И чем наиболее важен этот период - это тем, что именно сейчас Вы можете создать с сыном близкие, доверительные отношения или отдалиться друг от друга. Во многом как это будет зависит от вас с мужем.
Для того чтобы близкие отношения восстановились первое - это необходимо изменить стиль общения с сыном:

1. В тех случаях, когда агрессия сына не сильная и объяснима, используйте следующие позитивные стратегии:
- игнорирование его реакций (способ прекращения нежелательного поведения);
- выражение понимания его чувств ("Конечно, тебе обидно...");
- переключение внимания ("Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня");
- позитивное обозначение поведения ("Ты злишься потому, что ты устал").

Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция это нормально. Нередко агрессия используется просто для привлечения внимания.

2. Акцентируйте внимание на поступках, а не на личности.
Старайтесь обсуждать поведение сына после того как он успокоится. Описывайте, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы. Ограничивайтесь обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло "здесь и сейчас", не припоминая прошлых поступков. Один из важных путей снижения агрессии - установление обратной связи. Для этого используются следующие приемы:
- констатируйте факт ("ты ведешь себя агрессивно");
- задавайте прямой вопрос ("ты злишься?");
- раскрывайте мотивы такого поведения ("Ты хочешь меня обидеть?", "Ты хочешь продемонстрировать силу?");
- делитесь своими чувствами ("Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Когда ты на меня кричишь, я начинаю злиться");
- апеллируйте к правилам ("Мы же с тобой договаривались!").
Давая обратную связь проявляйте: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Важно чтобы сын понял, что Вы любите его, но против того, как он себя ведет.

3. Контролируйте свои негативные эмоции. Вы с мужем остаетесь для сына некоторым эталоном того как должны люди общаться друг с другом.

4. Старайтесь сохранять положительную репутацию сына.
Подростку, очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него - публичное осуждение и негативная оценка. Избегайте этого.

5. Используйте в разговоре с сыном слушание без анализа. Это даст возможность всем высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. (Здесь важны оба слова. Молчать - так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют Ваши замечания; внимательно - иначе он обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать - поддерживать течение речи сына, стараясь, чтобы он полностью выговорился.).

И еще одна из важных вещей это то что сейчас ему необходимо чувствовать себя взрослым. Он противиться излишней опеке с Вашей стороны и это естественно, ведь взрослый делает и решает сам. Дайте ему такую возможность. Старайтесь не повышать на нее голос, не стоит что-то категорически запрещать, не пытайтесь контролировать каждый его шаг. Ну сами посудите, Вам же не понравилось бы такое отношение к себе. Вот и он нуждается в том чтобы к нему относились как взрослому. Старайтесь говорить с ним на равных, спокойно и уверенно. В противном случае он будет стремиться бежать к тем, кто воспринимает его серьезно, пусть это даже будут не очень, с Вашей точки зрения, хорошая компания. Единственный выход, стать для сына другом, показать ему, что его мнение важно и Вы уважаете его. Вам придется учиться дипломатии в общении и уметь договариваться по любому поводу. Это трудно, но стоит того!
Так же хорошо проконсультироваться у детского психолога, чтобы он поработал с ребенком, тогда можно будет выяснить причины такого поведения в школе и тогда действия будут еще боее целенправленными.
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Елена!

Трудно ответить на Ваш вопрос, не видя самого мальчика. Так, как Вы описываете, дети могут проявлять себя, и чтобы привлечь внимание, и чтобы выразить протест. А могут и по другим причинам: например, из-за недостаточной сформированности функций внимания или контроля над эмоциями и поведением, из-за недостаточного умения организовать свою учебную деятельность. А иногда такое поведение бывает откликом на семейные проблемы.
На самом деле причин такого поведения очень много: это может быть и протест родителям, окружающим, и недостаточное внимание со стороны близких, и месть за что-то, и избегание неудач, так же это может быть всего на всего особенностями темперамента, которые так же могут также приводить к формированию способов поведения, которые воспринимаются окружением как агрессивные. Дети с холерическим типом темперамента очень активны, разговорчивы, не всегда способны адекватно воспринимать окружающих, им свойственно перебивать, отвлекаться, сложно сидеть на одном месте, что порой создает впечатление неуважения к окружающим. То есть если кратко, то причины задевающего и раздражающего поведения детей связаны с различными потребностями детей, которые остаются в той или иной степени неудовлетворенными. И реакции взрослых на такое поведение, и тем более его коррекция могут быть эффективными, если происходит попадание в истинный источник напряжения ребенка. Поэтому необходимо обязательно провести диагностику вашего сына для определения истинной причинности плохого поведения и, следовательно, коррекции.

Терпения Вам и здоровья Вашему сыну!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Элония Лаврёнова
и Олег Иванцов
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее