Ответы на вопрос

Не могу прогнать горечь утраченного...

00:12

Здравствуйте! Я встречалась с женатым мужчиной, он мне сразу сказал, что он не разведется с женой и я лишь его любовница, но я так влюбилась, что мне было наплевать. Дров я наломала конечно много… Я всегда понимала что мне нужно строить свою жизнь без него, что мне нужна настоящая семья, ведь мне уже под 30 лет, у него есть все, а у меня ничего кроме любовных отношений да и то раз в неделю. Сейчас я вышла замуж, но в глубине души я люблю все равно женатого мужчину, отношение к мужу совсем не то... Вдруг узнаю, что любовник мой бывший все таки развелся с женой! Для меня это боль утраченного, что я схожу с ума и все кусаю себе локти, что не дождалась его, что решила строить свою жизнь, а все вот так повернулось. Скажите как мне совсем не рехнуться, ведь я замужем, люблю своего мужа, но все в жизни моей не так... Муж знает эту историю, он ждет пока я решу кто мне нужен на самом деле.. а я не могу прогнать горечь утраченного, виню себя что вела себя не так..

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Ирина. Если я вас правильно понял, Вы сейчас вините себя, что начали строить свою жизнь, создали свою семью, отказавшись от роли любовницы и переживаете из-за мужчины, который не захотел в свое время разрушить свою семью из-за вас, но сделал это по собственной воле и решению, без какого-то вашего непосредственного участия? Хотя, это само по себе очень хорошо, ваша советь должна быть чиста. Это во-первых, во-вторых вам нужно решить самой кто вам нужен, муж который вас любит и уважает ваш выбор с кем быть или человек, который ровным счетом не сделал ради вас ничего хорошего, не сделал ни шагу вам навстречу, обманывал свою жену... Какая гарантия, что сейчас он изменился, его отношение к вам изменилось, или Вы теперь хотели бы оказаться на месте его прежней жены? Когда-то Вы нашли в себе силы разорвать эту зависимость и при этом говорите о горечи утраченного. Утраченного чего? Вы пишете, что любите своего мужа, а с бывшим вас связывают надежды и планы, в которых он в свое время не захотел участвовать. Вам не нужно отматывать время назад, достаточно освежить в памяти его отношение к вам когда-то. И сравнить с отношением вашего мужа, которое есть у вас сейчас. И выбрать, что для вас ближе, нужнее, больше соответствует вашему внутреннему отношению к себе. Цените, что у вас есть сейчас, потом этого может не быть, все зависит от вашего выбора. Удачи Вам!

Здравствуйте, Ирина! Из письма не понятно, ваш бывший любовник просто развелся или развелся и предлагает Вам что-то серьезное? Сохраняются ли между Вами какие-то отношения? Сейчас напрасно думать, что если бы Вы продолжали бы "ждать" его, то он развелся бы и женился на Вас. Возможно, связь с Вами была именно тем стабилизатором, который поддерживал его брак. Ваш муж - великодушный и добрый человек, на которого можно положиться. И сейчас важно принять осознанное правильное решение. Подумайте, какой выбор Вам ближе - проверенные временем отношения с надежным человеком или разрушение благополучного брака и попытка выйти замуж за того, кто в свое время предложил Вам лишь роль любовницы, использовав ваши чувства? Вы ничего не утратили, каждый мужчина сыграл свою роль в вашей жизни. Не нужно драматизировать. Возможно, ваша боль - не "боль утраты", а переживания из-за несбывшихся надежд и неотреагированные отрицательные эмоции, связанные с неблаговидной ролью любовницы. Но вашей вины в этом нет. Вы осознаете, что наломали дров, раскаиваетесь. Этого достаточно. Просто не повторяйте своих ошибок. попробуйте написать на листке бумаги "плюсы" и "минусы" своей жизни с мужем и "плюсы" и "минусы" возобновления отношений с бывшим. Поговорите с "бывшим" - что он планирует Вам предложить? Может быть, опять роль любовницы? Тем более, что в качестве замужней женщины Вы очень привлекательны - о Вас можно не заботиться (это делает муж), не возить отдыхать (как Вы объясните это мужу?), он сможет устраивать свою жизнь как захочет, мотивируя это тем, что Вы замужем, но ничего серьезного не предлагая взамен. Возможно, лучше воспользовать помощью специалиста (психотерапевта или психолога), чтобы освободиться от деструктивных эмоций и продолжать наслаждаться супружескими отношениями, укреплять их?

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее