Ответы на вопрос

Проблемы с мужем

16:04

Я перестала возбуждать мужа, он мне отказывает, говорит нет настроения, и я тут не причем. Я очень переживаю. что причина во мне, может разлюбил, может есть другая. как быть?

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Неля!
Сексуальное желание – вещь хрупкая и индивидуальная. Она может колебаться в очень широком диапазоне в зависимости от темперамента, нагрузок, стрессов, состояния здоровья. И дело скорее не в количестве контактов, а в их качестве, эмоциональной насыщенности и взаимной удовлетворенности партнеров. Возможности влиять на сексуальное желание другого человека у нас ограничены, но мы можем создавать условия для его расцвета. Проанализируйте, что способствует появлению сексуального желания у вашего мужа, откровенно поговорите с ним об этом, объясните, что вам так нравится близость с ним, что вы хотели бы делать это чаще. Выясните, что вы можете сделать для того, чтобы его желание было более сильным, что его возбуждает в вашем повседневном поведении, а что отталкивает. А может быть он просто перегружен работой? Или в отношения вкралась рутина и скука? Или вы не уделяете ему внимания как мужчине, редко хвалите, часто критикуете, подавляете? Или перестали следить за собой, редко проводите время вместе как пара? Может быть вам пора немного активизировать свои отношения, заняться вместе спортом, активным отдыхом, отправиться в путешествие, где вы сможете посмотреть друг на друга «свежим взглядом»? А может быть то, что для вас - «без особого огонька», для него – источник глубоко положительных эмоций и радости? И в зависимости от ответов на эти вопросы, вы сама сможете найти путь к правильному для себя решению.
Всего вам самого наилучшего!

Доброго времени суток, Неля!

Сексуальная дисгармония может быть первичной: из-за разных сексуальных темпераментов, несовпадений пика половой активности у Вас и Вашего мужа, ослабление либидо у кого-то из супругов, а может быть следствием эмоциональной дисгармонии в браке. Чувство влюбленности в первый год развития отношений/брака быстро ослабевает и Вы и Ваш партнер начинаете видеть друг друга с абсолютно другой стороны, замечать некоторые привычки,которые начинают Вас раздражать, поступки по отношению друг к другу, которые могут не совпадать с Вашим "мнением о прекрасном" и Вашими идеализациями и т.п.
Если в целом отношения хорошие, а брак основан на любви и взаимном уважении, то важно вспомнить, что супружеская интимная близость в парах «со стажем» основывается не только на страсти, но и на том, что в понятие супружеского долга входит забота о сохранении и укреплении здоровья друг друга (в том числе и сексуального). Если же потеря интереса к близким отношениям между Вами связана с тем, что «сексуальный сценарий» перестал соответствовать изменившимся потребностям мужчины, то логично деликатно и тактично внести необходимые изменения, расширить интимный репертуар.Как вариант - секс при освещении, если до этого всё происходило в темноте, секс перед зеркалом, секс во время просмотра фильмов сексуального содержания, ролевые игры.
Также могу предположить, что, основная, но не единственная, причина кроется в усталости вашего мужа. Только по-настоящему утомленный человек может понять, что это такое, когда сил нет даже разговаривать, не говоря уже о качественной постели. В такой ситуации "вечно намекающая супруга" может настолько раздражать, что подавляется окончательная потребность в любви.
Возможно, что вы стоите на пороге семейного кризиса. Потому что ваша семья перестала развиваться. Работа-дом, работа-дом. Вы вдвоем, детей нет. У вас столько жизненных сил, муж работает, а вы не особенно устаете, вам скучно. Вспомните, чем занимаются люди, приезжающие на курорт? Любят, причем гораздо активнее, чем обычно. А почему? Отдохнули, заскучали и... Вот вы и любите, правда, безответно.
Попробуете направить часть энергии в другое русло. Займите себя спортом или танцами, найдите новую работу. Возможно вам стоит задуматься о ребенке? Пауза в сексе, связанная с поздними сроками беременности, рождением ребенка, восстановлением после родов пойдет на пользу вашим отношениям. Рождение ребенка переводит семьи на новый уровень. Становится веселее, интереснее, разнообразнее. Открываются новые перспективы. Сексуальная жизнь супругов всегда меняется, другой ритм, другие роли.
Если вы не готовы к беременности, то хорошим решением станет совместный поход к сексопатологу. Вы можете найти врача и посетить его одна, рассказать о своих проблемах. Если врач вам понравится, то организуйте его встречу с мужем. Специалисты подобного профиля решают многие проблемы. Они видят вещи, скрытые даже от супружеской пары. Вполне возможно, что ваш супруг будет рад обсудить сложившуюся в семье ситуацию с доктором (лучше, если это будет мужчина). Не думайте, что ваш муж ничего не замечает и не переживает. Это не так. Если проблема есть у вас, то она есть и у него.

Счастья Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее