Ответы на вопрос

Патологическое вранье

14:02

Добрый день! Моему сыну 15 лет, он неплохой мальчик, хорошо учится и добрый, отзывчивый. Но у него есть один недостосток, он постоянно врет. Причем врет по мелочам несущественным. Меня пугает что когда будет серьезная ситуация я не смогу от него добиться правды. Как мне его научить быть честным?

Ответы наших психологов

Валентина, здравствуйте!
Проблемы с детьми в подростковом возрасте - это очень распространенная трудность. Дети в этот период становятся неуправляемыми, своенравными и слишком эмоциональными. Бывает и наоборот, но Ваш случай, похоже, этот. Ведь вранье - это проявление агрессии, защиты, важно понять от чего, от чего он защищается враньем.
А что бы понять, как действовать дальше, нужно разобраться в причинах происходящего. И для начала важно вспомнить, что подростковый период один из самых сложных. Что происходит с подростком на физиологическом уровне? В этот период идет процесс полового созревания, в котором задействована центральная нервная система. Наблюдается высокая мыслительная активность, происходит уравновешивание эмоциональных проявлений, устанавливается баланс между системами активации и торможения. В этот период очень высок уровень подкорковой активности головного мозга, что приводит к эмоциональной неустойчивости, гиперактивности и неусидчивости. Дети в период очень быстро устают, очень ранимы и нуждаются во внимании, но внимании не как ребенок, которого необходимо опекать.
Сейчас ему необходимо чувствовать себя взрослым! Старайтесь не повышать на него голос, не стоит что-то ему категорически запрещать, не пытайтесь контролировать каждый его шаг. Ну сами посудите, Вам же не понравилось бы такое отношение к себе. Вот и он нуждается в том чтобы к нему относились как взрослому. Старайтесь говорить с на равных, спокойно и уверенно. Иначе он будет бежать к тем, кто воспринимает его серьезно, пусть это даже будут не очень, с Вашей точки зрения, хорошая компания. Единственный выход, стать для сына другом, показать, что его мнение важно и Вы уважаете его. Вам придется учиться дипломатии в общении и уметь договариваться с ним по любому поводу. Вероятно, вспоминать свой подобный период и делиться с ним признаниями о нем. Т е формировать доверие! И слушать его, а главное слышать! И тогда добрые, доверительные отношения сложатся у вас на всю жизнь! Это трудно, требует большого терпения, но это того стоит!
Удачи вам!

Доброго времени суток, Валентина!

У каждого человека возникает много причин для вранья в повседневной жизни. Эти причины, например, могут идти с детства и закрепляться как вредная привычка: люди обманывают "автоматически", не думая. В основе вранья обычно лежит страх (наказания, осуждения, непонимания, отвержения и т.д.).
Иногда правда бывает неприятной другому человеку, и чтобы не огорчать этого другого, человек врет. Это ещё называют "ложь во спасение" себя или другого. Поскольку привычка уже сформирована, преодолеть её будет непросто. Переделать другого человека невозможно. Ваш сын уже взрослый. Можно только изменить свое отношение к этому. Допустим, вы когда-то попросили его сделать что-то. Он сделал не так, как вам понравилось. Вы его осудили. Он сделал для себя вывод - лучше не говорить правду. Или он в чем-то высказал свое мнение открыто. Вы высмеяли его мнение или нелестно о нем отозвались. Он решил, что лучше теперь говорить "не знаю". И т.д. и т.п. Вспомните, было такое?
Человек впадает в подобное противоречие тогда, когда он с одной стороны не хочет обидеть близкого человека, а с другой понимает, что требования ваши к нему для него не всегда выполнимы. Он не находит в себе силы сказать вам, что не всегда может соответствовать вашим ожиданиям, и не всегда может выполнить ваши требования и просьбы (вероятно, ваша реакция на несоответствие очень сильная и его она ранит). И он вынужден порой врать, потому что не хочет вас расстраивать и сердить, а с другой стороны он не может отказать себе в том, чтобы быть собой.
Не акцентируйте свое внимание на его мелком вранье, даже если оно очевидно. Попробуйте действовать мудрее. Поговорите с ним в более комфортной для него обстановке, когда он будет в хорошем расположении духа, а еще лучше, когда, может быть, его будут мучить угрызения совести.
Начните разговор мягко. Скажите, как тепло и нежно Вы к нему относитесь, что Вам просто неприятно и обидно его недоверие. Обязательно скажите, что Вы - любите его.
Если Вы сможете научить сына доверию, тогда он сам будет делится с вами всеми своими проблемами, если они возникают, всеми обидами, он будет вас сам предупреждать где он находится и с кем, что они делают, и если задерживается он будет понимать что вы переживаете за него и обязательно вас будет предупреждать. И ваше беспокойство со временем уйдет. Не стоит очень сильно опекать своих детей. Но и полностью давать свободу тоже. Всего должно быть в меру!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Элония Лаврёнова
и Олег Иванцов
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее