Ответы на вопрос

взаимоотношения с родителями

19:07

Здравствуйте! мне 20 лет, у меня сложные отношения с мамой. Когда я была маленькая родители развелись и когда мне было уже лет 16 мама все время выгоняла меня к нему жить(если не успела вымыть полы или получила тройку). Папа у меня очень хороший и всегда меня поддерживает,даже не смотря на то,что живет в другом городе. Живем мы вчетвером -я,мама,отчим и мой молодой человек, он всегда нам помогает,если что-то нужно привезти, забрать и продукты приносит постоянно. Этой весной мама перестала разговаривать со мной, причину не назвала,просто сказала ,что не хочет разговаривать со мной. а недавно сказала,чтобы я искала себе квартиру и что я ей вообще не дочь. через месяц она переедет сама в новую и наша с ней будет пустая. Не могу понять что происходит. Скоро ,как она сказала, будет серьезный разговор и я даже не представляю к чему он приведет. надеюсь на ваш совет,потому что не знаю как себя с ней вести.

Ответы наших психологов

Алиса, здравствуйте!
Вы написали очень грустное, полное отчаянья письмо. С мамой что-то происходит и с этим необходимо как то справляться, становясь взрослой и самостоятельной. Конечно, находиться в такой ситуации трудно и чтобы ее изменить Вы можете повлиять на свое собственное отношение к маминым нападкам, сделать его более здоровым и адекватным.
Безусловно у мамы есть глубинные причины такого поведения, такие реакции являются для нее привычными (и этой привычке уже много лет). Трудно предположить, насколько психика Вашей мамы сохранила гибкость, чтобы суметь перестроиться.
Скорее всего, таким образом мама подчеркивает свою значимость и исключительность, притягивает к себе внимание, а возможно, таким "кривым" способом пытается сделать Вас лучше. Это, конечно, ужасно, но вероятно, именно так обходились с ней и другого способа она просто не знает.
Конечно Вы при этом можете испытываете раздражение и обиду, это естественно. И эти Ваши реакции возможно пересмотреть. Сделав их понятными для мамы.
В качестве "скорой помощи" могу предложить технику "Я сообщение". Это может помочь начать говорить с мамой не вызывая ее раздражения и даст возможность попытаться услышать друг друга и вместе найти компромиссное решение.

1.Старайтесь говорить о том, что происходит с Вами в этой ситуации, расскажите о своих тревогах и переживаниях, ведь они точно есть. Говорите о том, что Вы чувствуете.
Это очень важно, когда Вы говорите о себе и своих чувствах, это не обижает Вашего собеседника и соответственно не вызывает раздражение и злость и тогда есть возможность говорить и быть услышанной.

2. Прямо сообщить о своих желаниях, просьбах. Они должны быть направлены на настоящее и в будущее, ни в коем случае не в прошлое.
Просьба в пошедшем времени - это упрек. "Мне бы хотелось, чтобы ты замечала не только мои ошибки, но и победы. Именно это помоггает мне становиться лучше"

3.Задавать вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и раздражение. "Ты на меня злишься? Что тебя злит сейчас?"

4.Внимательно слушайте. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным. И Ваша мама тоже.

5.Старайтесь уважительно отнестись к потребностям мамы, к ее особенностям. "Я понимаю, что тебе сейчас тяжело и очень сочувствую, сожалею, что не могу тебе помочь"

6.Старайтесь найти компромиссное решение. Невозможно общаться тесно, и ни разу не наступить друг другу на больной мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока он об этом не сообщит. То же самое касается и Вас. Маме нужно показать где находятся Ваши границы, за которые не стоит заходить так как это сугубо личная территория.

Важные моменты:
1. Все это важно проговаривать. Не ждите, что Вас поймут без слов.
2. Будьте готовы, что эта схема может не сработать 1, 2, 3 раза. Пробуйте дальше. Выражайте свои чувства.
Когда отношения похожи на замкнутый круг это напоминает сценарий всем известной пьесы, когда известно на перед кто что скажет и сделает. Но как только один "актер" меняет текст, другие посопротивлявшись тоже вынуждены действовать по-новому.
Это не легко, но возможно!
Хорошо если Вы найдете возможность обратиться за очной поддержкой к психологу, чтобы найти способы создания адекватных отношений с мамой. И в результате может получиться так, что и она немного изменится.
Желаю Вам удачи!

Доброго времени суток, Алиса!

Жаль, что Вы находитесь в такой ситуации. Изменить свою мать Вы уже не сможете, но можете изменить свое отношение к ее поведению. Ждать от матери сиюминутных волшебных изменений бессмысленно. И это означает, что ситуация требует изменений именно от Вас. В Вашем случае есть вариант переломить сложившуюся ситуацию и сделать по-своему. Для начала попробовать снять отдельное жильё и разъехаться. При любых попытках Вам помешать Вы должны поговорить и объяснить, что Вы взрослый человек, который хочет и имеет право жить отдельно, быть хозяйкой в доме. Делать то, что считаете нужным, и при этом не выслушивать упрёков, оскорблений или терпеть ее невнимание. Вы её не бросаете, будете навещать, всегда можно созвониться и обсудить вопросы.
Не бойтесь, сделайте первый шаг, который изменит Вашу жизнь. Научитесь уважать себя и защищать свое достоинство.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы оппонент вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Желаю удачи и взаимопонимания!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее