Ответы на вопрос

Что мне делать с молодым человеком?

14:02

Мой молодой человек - мусульманин, сама же я атеистка и толерантно отношусь ко всем видам религии. Когда наши отношения стали портиться, я заметила, что он стал более набожным, чаще молиться и упоминать аллаха. А теперь вообще заявил, что Аллах не хочет, чтобы он общался со мной. Как вы думаете, это он просто повод ищет, чтобы отделаться от меня или он стал фанатиком и его нужно спасать от этой опасной религии????

Ответы наших психологов

Евгения, здравствуйте!
Ответить на вопрос стал ли он фанатиком или это повод невозможно исходя из вашего письмо. Это можно понять только из диалога с молодым человеком. Чтобы исправить ситуацию, очень важно захотеть понять друг друга, что с каждым из вас происходит. Необходимо постараться стать понятными друг другу, потому что когда вы не проясняеете суть того что с каждым из вас происходит, в чем ценность, важность каждого, именно это не прояснение и рождает неопределенность. Здесь важно помнить, что очевидное для вас может быть абсолютно не понятным для мужчины и наоборот.
Большинство из нас никогда не задумывается о возможности существования правил экологичного общения, а оно существует и влияет на всю нашу жизнь! Потому что, именно оно может повысить качество нашего общения, а соответствено и улучшить понимание друг друга и жизнь в целом. И этому можно научиться, придерживаясь некоторых правил, которые помогут исправить ситуацию:
1. Старайтесь начинать разговор, когда бурные эмоции спадут, в спокойной, доброжелательной обстановке. Это в разы увеличит вероятность понимания и возможность того, что он Вас услышит.
2. Начинайте разговор с того что Вы чувствуете, что с Вами происходит в этой ситуации. Старайтесь, говоря об этом строить предложение о себе, то есть, что с Вами происходит в связи с тем, этим. Например, "когда ты большую часть времени находишься в молитвах, я чувствую, себя брошенной и не знаю как это можно изменить", "когда ты опираешься исключительно на мнение аллаха, я теряюсь и не знаю как мне это истолковать. Какое твое личное мнение?" и т д. Говоря о себе вы создадите безопасную обстановку и тогда с большей вероятностью будете услушаны. Ведь вы пытаетесь объяснить что происходит и тогда у него нет необходимости защищаться, выключать внимание и "глохнуть", а есть возможность рассказать о том, что сейчас с ним.
3. Задавайте вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса, например, "ты можешь думать только о себе" вызывают недоумение и злость и тогда опять же понимание исчезает. Старайтесь чтобы вопрос был максимально прямым:"мне важно, чтобы ты понял почему мне важно ..... Мог бы ты мне в этом помочь?" Помните: просьба - лучший способ добиться желаемого.
4. Старайтесь выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно: чего Вы хотите на самом деле. Для этого перед разговором постарайтесь прислушаться к себе и понять, что конкретно злит или обижает Вас больше всего, что задето в Вас, чего бы вам хотелось.
5. Старайтесь, чтобы Ваши просьбы звучали прямо. Упреки типа "я хочу только добра, а ты!..", намеки скорей всего будут вызывать агрессию и ни к чему не приведут.
6. Старайтесь внимательно слушать. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным. Это позволит и Вашему мужчине научиться слушать Вас внимательно!
7. Старайтесь найти компромисс. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на "больной мозоль". Сейчас вы находитесь в критической ситуации, когда, возможно, необходимо пересмотреть ваше общение и внести коррективы, начинаете все с начала. Ваш плюс в том, что в этом начале у вас есть предыдущий опыт и использовать вы можете только хороший, отфильтровав его от негативного.
Если Вы начнете что-то менять в своей форме общения, станете понятнее для него, он непременно тоже изменится и диалог наладиться.
Важные моменты:
1. Все это важно проговаривать. Не ждите, что Вас поймут без слов.
2. Будьте готовы, что эта схема может не сработать 1, 2, 3 раза. Пробуйте дальше. Выражайте свои чувства.
Когда отношения похожи на замкнутый круг это напоминает сценарий всем известной пьесы, когда известно на перед кто что скажет и сделает. Но как только один "актер" меняет текст, другие посопротивлявшись тоже вынуждены действовать по-новому.
Это не легко, но возможно! Важно помнить, что отношения - это кропотливый, ежедневный труд, но реультат этого труда стоит этих усилий!
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Евгения!

Спасать кого-то от чего-то, если он сам того не желает, объективно не возможно. Вопросы веры и вероисповедания являются личным делом каждого человека. Вам необходимо сосредоточить свое внимание на Ваших с ним отношениях, а не на его приверженности к религии, если он Вам дорог и Вы хотите продолжить с ним общаться и встречаться.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты говоришь, что Аллах не хочет, чтобы ты общался со мной…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере продолжение может быть таким: «потому что я не знаю причину подобных высказываний», «потому что ты дорог мне и я люблю тебя» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты объяснил мне свое поведение».
Например, Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
Удачи Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее