Ответы на вопрос

стала очень нервной и раздражительной

10:10

Здравствуйте, психологи! Мне 25 лет, у меня муж и двое деток. Вообще я жизнерадостный человек, но с мужем постоянно ссоримся и конфликтуем. Он меня выводит из равновесия и я чувстую себя ущемленной. А мне хочется, чтобы мое мнение тоже выслушивали и чтобы я могла за себя постоять. Еще у меня частые перепады настроения и я сама не знаю, что на меня находит. Помогите мне разобраться, как мне быть дальше,

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Алена!
Раздражение – всегда связано с препятствиями, возникающими на пути к какой-то цели. Когда в жизни что-то происходит, что Вам не нравиться. Обратите на это самое пристальное внимание! Это так же может быть в следствии сильного переутомления, что вполне возможно для Вас.
У раздражительности есть свойство, которое самым непосредственным образом связано с невозможностью адекватно отреагировать на возникшее препятствие. Свойство это – проявляться не сразу, а через некоторое время после события, в котором Ваши интересы были ущемлены. Это может произойти через десять минут, через час или даже через день или достаточно длительное время. Таким образом, "под горячую руку" Вам попадут совершенно другие люди, ситуации, обстановка. Это не всегда так, но очень часто так бывает.
И поэтому раздражительность всегда воспринимается как нечто инородное, возникающее в нас без предупреждения и видимой причины: досадная неприятность, нехорошее качество личности, мешающее чувство, от которого хочется избавиться. Но, это невозможно. С одной стороны, мы не можем с кувалдой бросаться на любые препятствия, которые возникают на нашем пути. С другой стороны, мы не можем быть равнодушны, когда наши интересам препятствуют, мешают. Если оба эти условия присутствуют одновременно, то появляется раздражительность. Это нормально. Так и должно быть.
Еще можно сказать, что раздражение по своей сути это сигнал. Потому что если посмотреть внимательно, то раздражительность необходима точно также, как необходима боль. В идеале хочется, чтобы боли не было никогда. А ведь боль – это немедленное предупреждение о том, что в организме неполадки, без боли человечество бы вымерло. Вот и раздражительность – отсроченная реакция психики на то, что в жизни что-то происходит не так.
Вы пишите, что успокоительные не помогают, это может быть т к этого недостаточно так как (о чем я писала выше) нет действий ликвидирующих препятствие, которое для Вас в чем то опасно.
Поэтому к препарату необходимо добавить следующие рекомендации:
1. Самое главное, что нужно усвоить в первую очередь: раздражать может все! Без правил и без исключений. Как это не парадоксально, но самое близкое и дорогое, что у нас есть, может раздражать нас в первую очередь – элементарно в силу того, что на открытое противоборство у нас стоит запрет. Раздражать может любимый человек, или самые верные и преданные друзья, и даже ребенок. Раздражение – это естественная психологическая реакция, которая не делит мир на своих и чужих. Поэтому важно отнестись к себе с пониманием и не стыдить, не винить себя. Что в конечном итоге будет приводить только к увеличению напряжения.
2. Раздражение подкрадывается незаметно. Представьте на секунду, что Вам что-то причиняет боль, но Вы не можете найти источник этой боли, тогда вся окружающая обстановка мгновенно превратится в потенциально опасную, где любой из элементов этой обстановки может быть источником этой боли и, следовательно, опасен. В случае с раздражением все примерно также: не найдя преграды, которая вдруг образовалась у Вас на пути, либо зная о ней, но подавляя все возможные ответные реакции (по разным причинам, осознанным или не осознанным), Вы постепенно обнаруживаете, что все окружающее стало враждебным, недобрым, злым. Здесь очень важно попытаться понять истинную причину Вашего раздражения. Спросите у себя, как только появляются первые признаки раздражения: "что на самом деле мешает мне, что на самом деле помешало мне?", "что сейчас меня не устраивает в моей жизни?"! "что мне сейчас не нравиться?"Посмотрите на мир с такой точки зрения.
3. Оглянитесь вокруг и найдите препятствие, которое появилось у Вас на пути. Найти истинный источник раздражения – это то же самое, как если бы Вы нашли источник боли: ситуация мгновенно разряжается. Вся окружающая атмосфера становится безопасна, обычна, не враждебна. Кроме, разумеется, первопричины. А конкретизация причины, преграды позволяет спланировать возможные действия по ее ликвидации, или уменьшения, или обхода, в конце концов.
Теперь Вы сможете подумать и принять какое-то мудрое решение. Обнаружив источник напряжения, Вы успокоитесь и сможете принять ситуацию спокойно, разработать план действий и все силы направить туда, а не ребенка например.
4. Как правило, раздражение вызывают такие ситуации, которые нельзя проконтролировать, или такие, которые возникли слишком неожиданно. В таких случаях очень часто, решение принимаете даже не Вы, как сознательный человек, действие осуществляется машинально, спонтанно. В подобных ситуациях старайтесь определить свое отношение к происходящему как можно быстрее. Спрашивайте себя: "как я к этому отношусь? Что я буду делать, раз все так получилось? Как я запланирую свои дальнейшие действия, раз ситуация изменилась?" Это даст Вам возможность получить ценнейшую информацию, которая поможет Вам достойно выйти из создавшегося положения. Вы перестанете чувствовать себя жертвой обстоятельств. Изменились условия и Вы подыскиваете новые точки приложения для своих сил, для своей деятельности. Все точно также, как на дороге, когда машина, которая должна ехать прямо, вдруг сворачивает куда-то вбок и едет прямо на Вас. Вы можете думать о том, что в этом есть что-то неправильное, и она должна ехать прямо, а можете просто отскочить в сторону и, таким образом, перестать быть жертвой пьяных водителей, а находить новые решения на изменившиеся условия.
5. Попробуйте составить список ситуаций, на которые Вы не в состоянии сейчас повлиять. Например: Вы не можете кому-то отказать, не можете сейчас оставлять на долго ребенка без присмотра, у Вас не достаточно времени для личной жизни. Найдите все Ваши запреты и ограничения. Они могут быть причиной Вашей раздражительности, которая кажется немотивированной. Раздражение всегда имеет раздражитель! И если Вы сегодня по новому взглянете на Ваши наиболее типичные преграды, которые могут быть, то, вполне возможно, откроете для себя нечто новое и полезное. Например, то, что люди, на которых Вы срываете свою злость и досаду, совершенно не виноваты в этом. Или Вы видите причину в одном, когда все дело, как может оказаться, лежит совершенно в другой плоскости.
Абсолютно точно, что всегда намного легче принять ту ситуацию, которую Вы добровольно выбрали сами, чем ту, где Вы смирились или вынуждены принять это решение. Если Вы действуете вопреки своим желаниям, убеждениям и потребностям, Вы всегда будете раздражены и чем чаще это происходит, тем агрессия будет сильнее.
Всего вам наилучшего!

Доброго времени суток, Алёна!

Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздал» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Удачи Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее