Ответы на вопрос

Постоянно ругаюсь с мужем.

22:10

Дорогие психологи, помогите, пожалуйста разобраться в моей ситуации. У меня есть муж, которого я очень люблю. Мы живем вместе 2 года, есть ребенок и вроде бы все нормально, со стороны точно. но он постоянно меня оскорбляет и унижает. Ему все во мне не нравится - одеваюсь не так, сказала что-то не так, суп приготовила не так... Постоянно злится на меня за что-то, а я все стараюсь, для него все делаю! А он совсем меня не ценит. Что мне с ним делать?

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Валерия!
Первые три год совместной жизни один из важнейших периодов становления отношений между партнерами. Потому что в этот период происходит первый семейный кризис. Происходит взаимная «притирка» друг к другу, становление совместного быта, возникновение конфликтных ситуаций. Сейчас от вас обоих зависит перейдут ли отношения на новый уровень или что называется «не сошлись характерами».
С одной стороны, у вас сейчас может теряться острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. А может и наоборот, вы себя сдерживаете и это создает условия для раздражения. Ведь раздражение по своей сути - это недовольство. Чем каждый из вас не доволен на самом деле?
Более того сейчас вы можете обнаружить различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать друг друга и навязать свои способы взаимодействия с миром.
Избежать этот кризис невозможно. Его проходят все. И это хорошо, потому, что кризис является необходимой частью супружеской жизни. Ведь он позволит вам пересмотреть систему отношений и перейти на следующий уровень развития.
Любой кризис указывает на актуальную потребность выяснить между собой взаимоотношения, понять, какие во взглядах на жизнь у вас существуют расхождения и как их разрешить. У каждого из вас существует свое представление о том, в каком направлении нужно развиваться семейным взаимоотношениям. Но «выяснение отношений» не тождественно "конфликту". Выяснить отношения возможно и нужно экологично. Это возможно при условии, что вы готовы делиться друг с другом самым сокровенным, готовы сотрудничать друг с другом, совместно искать способы разрешения выявленных противоречий.
Вот несколько рекомендаций для начала такого экологичного общения:
1.Сообщайте о своих потребностях. Догадываться о Ваших желаниях или даже нуждах - это задача мамы в ранние годы ухода за ребенком. Не нужно ожидать такого же от мужа. Помните: просьба - лучший способ добиться желаемого.
2.Старайтесь, чтобы Ваши просьбы звучали прямо. Намеки и манипуляции типа "разве я не хожу на работу и не устаю так же как ты!.." Скорей всего будут вызывать агрессию и ни к чему не приведут.
3.Просите вовремя. Просьба в пошедшем времени - это упрек. Например, умение помогать по дому, как правило формируется в родительской семье, где примером служит отец, возможно, в опыте Вашего супруга мужчины не выполняют домашнюю работу, и тогда перед Вами встает задача научить его этому. Попробуйте начать с небольших просьб и не забывайте сказать, (необходимо давать положительный отклик, ведь для него это, возможно сделанное одолжение, а не естественный процесс) как это важно для Вас и приятно.
4.Задавайте вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и злость.
5. Старайтесь выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно: чего Вы хотите или что нужно сделать. Это явление в психологии называется "двойными посланиями" - "пойди туда, не знаю куда, принеси, то не знаю что"
6. Старайтесь внимательно слушать. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным и это позволит и Вашему мужу научиться слушать Вас внимательно, тогда появляется высокая вероятность быть услышанной!
7. Идтите на компромисс и старайтесь находить возможность прощать. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на больной мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока Ваш муж и Вы об этом не сообщите. Вы вместе только 1 год, а это значит, что вы только начали "притераться".
8. И самое главное - говорите своему мужу о том, что Вы чувствуете, что с Вами происходит. Старайтесь, говоря об этом строить предложение о себе, то есть, что с Вами происходит в связи с тем, что ..... Например, "когда ты весь вечер сидишь перед телевизором, я чувствую себя неинтересной для тебе и ненужной".
Если Вы начнете что-то менять в своей форме общения с мужем, станете понятной для него и он непременно изменится и как минимум вы сможете выяснить что происходит с каждым из вас и раздражение уйдет.
Всего самого наилучшего!

Доброго времени суток, Валерия!

Любой кризис в семейной паре говорит о том, что необходимо выяснить между собой отношения, понять, какие в Ваших с мужем взглядах на жизнь существуют расхождения и как их разрешить. У каждого из Вас существует свое представление о том, в каком направлении нужно развиваться семейным взаимоотношениям. Не бойтесь прямо говорить об этом с Вашем мужем, иначе Ваша раздражительность будет все больше и больше накапливаться, что может привести к неврозам и нервным срывам.
Давайте подумаем вместе, что может является причинами Вашей дисгармонии с мужем и как с этим бороться, чтобы сохранить отношения и вывести их на новый уровень:
1. Старайтесь не придерживаться формального стиля общения (разговоры только о бытовых проблемах, обсуждение новостей, сплетен и пр).
Нужно укреплять чувства, а точнее не дать им угаснуть. Во-первых, не стоит стесняться говорить друг другу приятные вещи, желательно, чтобы при этом комплименты были заслуженными. Ничто так не вызывает положительного отклика, как ласковые и нежные слова. Тогда как обидные выражения приведут к гибели любви и доверия.
2. Соперничество? Возможно Вас раздражает, что муж делает большие успехи в карьере или больше зарабатывает, или лучше справляется с решением каких-нибудь домашних обязанностей. Здесь важно понять, что семейные отношения - не поле для состязаний. Также одной из форм соперничества является "тихий саботаж", когда Вы пытайтесь делать что-то нарочно, чтобы неосознанно "насолить" своей половинке. Обычно так поступают неуверенные в себе люди, которые подсознательно боятся успехов своей "половины" — "вот станет лучше, и уйдет от меня".
3. Сексуальная дисгармония. Она может быть первичной: из-за разных сексуальных темпераментов, несовпадений пика половой активности у Вас и Вашего мужа, ослабление либидо у кого-то из супругов, а может быть следствием эмоциональной дисгармонии в браке. Чувство влюбленности в первый год развития отношений/брака быстро ослабевает и Вы начинаете видеть Вашего партнера с абсолютно другой стороны, замечать его некоторые привычки,которые начинают Вас раздражать, поступки по отношению к вам, которые могут не совпадать с Вашим "мнением о прекрасном" и Вашими идеализациями.
4. Не совпадение различных ожиданий от заключения брака. Например, когда Вы заключали брак, Вы не обговорили с Вашим будущем мужем о том, как Вы себе представляете Вашу совместную жизнь, что Вы ждете от Ваших семейных отношений. Или, например, Ваши мировоззрения на разные проблемы по прошествии времени могли резко поменяться с силу одних или других причин.
Если Вы все же настроены сохранить отношения, то придется идти на компромиссы. Возможно, нелишней в этом случае будет консультация семейного психолога: он подскажет, как сохранить брак и учесть ваши интересы и вашего мужа.
Удачи Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее