Ответы на вопрос

Нет сил терпеть свекровь

16:04

Добрый день. Я замужем с 20 лет, а сейчас мне 23. Все это время его мама мягко сказать вмешивается в наши с мужем отношения. Она постоянно звонит мужу, не для того, чтобы узнать как у него дела, а задеть дурацки вопросы, указать, как нам жить. Ей надо все контролировать, всегда быть в курсе внутренних семейных вопросов. Не знаю зачем, но всячески старается выставить меня плохой мамой перед дочкой, чтобы настроить против меня же. И при этих всех разногласиях муж всегда встает на ее сторону, ищет поступкам своей матери всяческие оправдания. И теперь мне даже сложно и плохо просто находиться в ее присутствии. Как до нее донести, что она не должна лезть в нашу семью?

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Александра! Существует такое понятие как нарушение личностных границ. Это когда человек, к примеру, присваивает себе право давать советы другому, которых у него не просили, учить жизни, настаивать на поведении, которое соответствовало бы с его ожиданиями. Он даже может пытаться отдавать какие-то приказания или инструкции, хотя никто этого человека такими правами не наделял. Существует также понятие нарушения семейных границ. Ваша семья - это Вы, Ваш муж и Ваша дочь. Свекровь, непосредственно, не входит в число членов Вашей семьи. Но, похоже, что она думает иначе. Мне кажется, что она «включила» Вас в состав своей семьи и ведёт себя так, будто Вы с мужем не взрослые люди, а малые дети и без ее руководства точно не справитесь. При этом, она, скорее всего, искренне убеждена, что делает доброе дело, что без её помощи и ее участия Вы, конечно же, что-то сделаете не правильно или плохо. И хотя ее мотивы продиктованы, по-видимому, исключительно благими намерениями, эта ее назойливость и тотальный контроль не может Вас не раздражать. Из Вашего письма, к сожалению, не ясно, каким образом Вы реагируете на ее “дурацкие вопросы”, указы, контроль. Все же Вы вступаете с ней в конфликт или молча терпите и злитесь? Могли ли выразить свое отношение к происходящему, скажем, фразой: «Мне не нравится, что Вы сейчас обсуждаете меня в присутствии моей дочери»? Или же Вы, скорее всего, промолчите? Дело в том, что другие люди склонны вести себя не считаясь с нами, только тогда, когда мы им это позволяем. А Вы с мужем, судя по письму, позволяете ей так себя вести. Более того, Ваш муж становится на защиту своей мамы, а значит, по сути, признает ее право на вмешательство, поощряет, подкрепляет такое поведение. Границы семьи важно защищать обоим супругам. Если это будете делать только Вы, вряд ли это принесёт желаемый результат. Более того, возможны конфликты в Вашей семье с мужем. Думаю, Вам хорошо было бы прийти к психологу одной или вместе с мужем, для того чтобы научиться твердо, но корректно и уважительно по отношении к свекрови, отстаивать свои личностные границы и границы своей семьи. Желаю Вам успехов.

Здравствуйте, Александра! К сожалению, не всегда отношения с родственниками мужа складываются так гладко, как хотелось бы. Но, в конце концов, не это главное. В молодой семье складываются свои правила, свои семейные ритуалы и традиции. Семья – как маленькая страна со своими законами, конституцией и внутренней политикой. А взаимоотношения со свекровью – это внешние отношения, отношения с другой страной. И есть страны дружественные, нейтральные, недружественные, враждебно-настроенные и находящиеся в состоянии войны. Нецелесообразно переводить неприязнь и напряжение с недружественной страной в открытый конфликт, никто от этого не выиграет. Но и терпеть вторжение в свои эмоциональные границы ни к чему, особенно если речь идет о действиях, подрывающих ваш материнский авторитет. Влиять на свекровь впрямую Вы не можете, вмешиваться в ее отношения с сыном тоже. И вообще в этой ситуации сложнее всех именно вашему мужу: его окружают три любимых женщины – мама, жена и дочь, две из которых не могут найти общий язык и ждут, что он встанет на чью-то сторону. Ему это эмоционально непросто. Задавать вопросы сыну и даже давать советы – это ее право, как любой человек имеет право высказываться по любому поводу. А ваше право – принимать эти высказывания на свой счет или нет, слушать их или нет, следовать им или забывать через секунду. Бытовые ссоры и конфликты не всегда можно решить, часто их нужно просто погасить, нейтрализовать. Например, просто вежливо обозначать, что Вы ее услышали, отчасти согласны, обещаете подумать, но что у Вас есть своя точка зрения, сообразно которой Вы будете поступать. Важно учиться спокойно и бесконфликтно отстаивать границы семьи и свои границы внутри семьи. Например, попросите мужа разговаривать с мамой, когда Вы на работе и не вести длинных разговоров с ней, когда вы заняты какими-либо делами. Вы не обязаны ее любить, достаточно будет просто уважения, такого же как к любому другому взрослому человеку. И еще один важный момент: поведение родственников часто нельзя изменить, но их слова и действия не должны становиться причиной конфликтов с мужем.

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее