Ответы на вопрос

Вопрос подарков

10:10

Мой молодой человек никогда не дарит мне подарков, даже по праздникам. Я бы не сказала, что у него совсем нет денег, но на меня он совсем тратиться не хочет. Как ему объяснить, что мне важно, чтобы он дарил мне подарки, хотя бы цветы?

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Саида!
Непонимание возникает когда информация которую пытаются донести не достаточно доступна или завуалированна, или преподноситься агрессивно. Все это мешает диалогу, а отсутствие диалога всегда приводит к исчезновению взаимопонимания и как результат - обида.
Чтобы молодой человек понял, что с Вами происходит, необходимо постараться стать понятной, потому что когда Вы обижаетесь, что вполне понятно в такой ситуации, а с ним это никак не обсуждаете, то и ситуация никуда не двигается.
Большинство из нас никогда не задумывается о возможности существования правил экологичного общения, а оно существует и влияет на всю нашу жизнь! Потому что, именно оно может повысить качество нашего общения, а соответствено и улучшить понимание друг друга и жизнь в целом. И этому можно научиться, придерживаясь некоторых правил, которые помогут разрешить ситуацию:
1. Старайтесь начинать разговор в спокойной, доброжелательной обстановке, не в момент возникновения обиды. Это в разы увеличит вероятность понимания и возможность того, что он Вас услышит.
2. Начинайте разговор с того что Вы чувствуете, что с Вами происходит в этой ситуации. Старайтесь, говоря об этом строить предложение о себе, то есть, что с Вами происходит в связи с тем, этим. Например, "когда ты не замечаешь праздников и не уделяешь мне внимание, я чувствую себя не интересной тебе". Говоря о себе, молодой человек с большей вероятностью будет Вас слушать, ведь Вы не нападаете на него и нет необходимости отбиваться.
3. Задавайте вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса, например, "ты можешь быть внимательным ко всем кроме меня" вызывают недоумение и злость и тогда опять же понимание исчезает. Старайтесь чтобы вопрос был максимально прямым:"мне важно чувствовать твое внимание к себе. Мог бы ты иногда делать это?" Ведь купленный тобой букет или подарочек, для меня свидетельство того, что ты хорошо ко мне относишься и думаешь обо мне, а мне это очень важно!"
Помните: просьба - лучший способ добиться желаемого.
4. Старайтесь выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно: чего Вы хотите на самом деле. Для этого перед разговором постарайтесь прислушаться к себе и понять, что конкретно злит или обижат Вас больше всего, что задето в Вас?
5. Старайтесь, чтобы Ваши просьбы звучали прямо. Упреки типа "я хочу только добра, а ты!..", намеки скорей всего будут вызывать агрессию и ни к чему не приведут.
6. Старайтесь внимательно слушать. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным. Это позволит и Вашему парню научиться слушать Вас внимательно!
7. Старайтесь найти компромисс. Невозможно общаться тесно, и ни разу не наступить друг другу на "больной мозоль". Сейчас вы находитесь в критической ситуации, когда, возможно, необходимо пересмотреть ваши отношения и внести коррективы, начинаете все с начала. Ваш плюс в том, что в этом начале у вас есть много предыдущего опыта и использовать вы можете только хороший, отфильтровав его от негативного.
Если Вы начнете что-то менять в своей форме общения, станете понятной для него, он непременно тоже изменится и диалог наладиться и ситуация измениться.
Удачи вам и счастливых отношений.

Доброго времени суток, Саида!

В данной ситуации есть как минимум три пути решения. Первое: оставить все как есть. Ведь главное не подарок - а человек рядом. Возможно он выражает свое внимание к Вам и чувства каким-то другим образом, более понятным для него. Второе: найти более достойного Вас мужчину, который будет заботиться о Вас должным образом. И третье: попытаться поговорить с Вашим молодым человеком и объяснить ему, что Вам важно видеть, что Вы ему не безразличны и было бы очень приятно получать подобные подтверждения в виде пусть небольших, но очень приятных подарков и сюрпризов.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты не даришь мне подарков…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. Продолжение может быть таким: «потому что думаю, что ты хочешь сэкономить на наших отношениях», «потому что я не знаю причину твоего безразличия ко мне», «потому что мне просто не приятно подобное отношение» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство: «Мне бы очень хотелось, чтобы в следующий раз ты сделал мне небольшой подарок».
В результате вместо обвинения «Ты опять меня не поздравил» мы получаем фразу вроде «Когда ты не даришь мне подарков, я огорчаюсь, потому что мне просто не приятно подобное отношение. Мне бы очень хотелось, чтобы в следующий раз ты сделал мне небольшой подарок».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Успехов Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее