Ответы на вопрос

Сын меня совсем не слушается.

22:10

Как достучаться до сына подростка? Он меня совсем не слушает. Авторитета никакого нет. К кому обратиться?

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Светлана!
Проблемы с детьми в подростковом возрасте - это очень распространенная трудность. Ребенок в этот период становится неуправляемым, своенравным и слишком эмоциональным. Бывает и наоборот, но Ваш случай, похоже, этот. Ведь непослушание - это проявление агрессии, защиты, важно понять от чего.
А что бы понять, как действовать дальше, нужно разобраться в причинах происходящего. И для начала важно вспомнить, что подростковый период один из самых сложных. Что происходит с подростком на физиологическом уровне? В этот период идет процесс полового созревания, в котором задействована центральная нервная система. Наблюдается высокая мыслительная активность, происходит уравновешивание эмоциональных проявлений, устанавливается баланс между системами активации и торможения. В этот период очень высок уровень подкорковой активности головного мозга, что приводит к эмоциональной неустойчивости, гиперактивности и неусидчивости. Дети в период очень быстро устают, очень ранимы и нуждаются во внимании, но внимании не как к ребеноку, которого необходимо опекать!
Сейчас ему необходимо чувствовать себя взрослым! Старайтесь не повышать на него голос, не стоит что-то ему категорически запрещать, не пытайтесь контролировать каждый его шаг. Ну сами посудите, Вам же не понравилось бы такое отношение к себе. Вот и он нуждается в том чтобы к нему относились как взрослому. Старайтесь говорить с на равных, спокойно и уверенно. Иначе он будет бежать к тем, кто воспринимает его серьезно, пусть это даже будут не очень, с Вашей точки зрения, хорошая компания. Единственный выход, стать для сына другом, показать, что его мнение важно и Вы уважаете его. Вам придется учиться дипломатии в общении и уметь договариваться с ним по любому поводу. Вероятно, вспоминать свой подобный период и делиться с ним признаниями о нем. Т е формировать доверие! И слушать его, а главное слышать! И тогда добрые, доверительные отношения сложатся у вас на всю жизнь! Это трудно, требует большого терпения, но это того стоит!
Удачи вам!

Доброго времени суток, Наталья!

Нужно принять тот факт, что безусловного авторитета, которым Вы пользовались у своего сына, больше нет и никогда не будет. Мнение группы ровесников для подростка значит больше, чем мнение родителей.
Вам необходимо понять, что подростковость - это особое временное состояние. Подросток часто совершает поступки, которые совершать не хочет. Понять, что подросток не перестал Вас любить, просто он не хочет и уже не может проявлять свою любовь по-детски, а по-другому еще не научился.
Также необходимо разделить доступное Вашему наблюдению поведение подростка не имеющее к вам непосредственное отношение, и действия подростка в прямую затрагивающие Ваши интересы. Например: то что он поздно приходит домой - это факт его жизни, а то что после позднего возвращения включает музыку и мешает Вам спать - касается вас непосредственно.
Как вариант можно использовать прием обмена ролями - вы совершайте экстравагантный поступок, который заставляет вашего ребенка взять на себя роль "обеспокоенного контролера".
Вам нужно понять самой и дать понять ребенку, что Ваша жизнь не сводится к отношению с ним. У Вас есть свои интересы и желания. Заняться собой, своим здоровье, личностным развитие. Это сделает Вас интересной для Вашего ребенка, а здоровье Вам еще понадобиться, т.к. его переходный период закончится еще не завтра.
Как любая мать, Вы находитесь в сильной эмоциональной зависимости от Вашего ребенка и очень тяжело переживаете его первые шаги в самостоятельную жизнь. Никогда не ставьте свое здоровье в прямую зависимость от поведения своего сына (если ты не будешь делать то и то, то мне будет плохо), т.к. это будет очень морально тяжело для него и не приведет в конечном итоге к желаемому результату, а наоборот вызовет дополнительную агрессию к Вам.
Старайтесь придерживаться в общении с сыном рекомендаций по уверенному поведению:
1. Если Вы хотите в чем-либо отказать оппоненту, скажите ему ясно и однозначно «нет»; объясните, почему Вы отказываете, однако, не извиняйтесь слишком долго.
2. Отвечайте без паузы - так быстро, как только это вообще возможно.
3. Настаивайте на том, чтобы с Вами говорили честно и откровенно.
4. Просите пояснить, почему Вас просят о чем-либо, чего Вы не хотите делать.
5. Смотрите на человека, с которым Вы говорите. Следите за его невербальным поведением: есть ли какие-либо признаки неуверенности в поведении партнера (руки около рта, бегающие глаза и т.п.).
6. Если Вы злитесь, то дайте понять, что это касается поведения оппонента и не затрагивает его или ее как личность.
7. Если Вы комментируете поведение другого, используйте речь от первого лица - местоимение «Я»: «Если ты ведешь себя, таким образом, то Я чувствую себя так-то и так-то...». По возможности предлагайте альтернативные способы поведения, которые, по Вашему мнению, будут лучше Вами восприняты. Для этого существует формат «Я-сообщения».
8. Хвалите тех (и себя в том числе), кому, по Вашему мнению, удалось вести себя уверенно (независимо от того, достигнута цель или нет).
9. Не упрекайте себя, если вы были неуверенны или агрессивны. Попытайтесь вместо этого выяснить, как Вы можете поступить вместо этого в подобных ситуациях в будущем.
В случае конфликтных ситуаций ни в коем случае не нужно на него кричать. Во-первых, это лишь подливает масла в огонь, добавляя новые обиды и увеличивая злость. Во-вторых, кричащий человек теряет большую часть своей силы и, конечно, очки авторитета. Когда на Вас кричат, Вам не хочется слушать. Обычно Вам хочется кричать в ответ. Разорвите этот круг. Попробуйте дать ему чуть больше свободы воли, позвольте делать ему то, что захочется и не требуйте многого. Это не значит пустить на самотек его воспитание. Это значит лишь направлять, а не указывать.
Объясните ему, что он уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно принимать какие-то решения, но и за последствия этих решений он будет отвечать тоже сам. И главное, дайте ему попробовать, пусть это не будет лишь Вашими словами. Предложите ему выбрать какое-нибудь занятие по душе вне школы и дома. Не важно, будут ли это курсы IT или же борьба. Важно, чтобы выбор сделал он сам. Не настаивайте на чем-то конкретном. Если он начнет куда-то ходить и бросит, не давите на него. Быть может он не сможет выбрать сразу и захочет попробовать что-то другое. И главное, покажите ему, что Вы любите его таким, какой он есть. Но не в форме «мы все для тебя делаем, а ты так себя ведешь», иначе он будет считать, что недостаточно хорош для Вашей любви.

Терпения Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее