Ответы на вопрос

Взаимоотношения с мужчиной

09:09

Я встречалась с мужчиной 11 лет. Не скрою был женат. Развелся. Потом даже жил и с другой женщиной (я пережила жуткую депрессию, стресс, операцию), но всегда все эти годы каждый день или через день, по-всякому приезжал ко мне. Сын мой вырос на его глазах с 4 лет до 15 лет. Чувствовала и любовь, и внимание, и хороший секс был и страсть. Конечно подсознательно надеялась и ждала, что он все таки будет жить с нами. Настойчиво никогда не просила и особо не звала. Только последние пол-года стала сильно ругаться с ним и давить- "уходи, не хочешь быть с нами и не мучай ни себя, ни меня". В ответ тишина. Я обижалась. Помощи особой не видела никакой, подарков тоже. И только я настроилась с ним порвать окончательно, при чем для меня это было безболезненно уже, потому что капля терпения иссякла. Он молча пришел (он вообще молчит всегда, слово не вытянешь, можно год ждать хоть какого то объяснения). И вот живет неделю. Некоторые вещи уже у меня. остальные вижу в машине. И теперь для меня это не долгожданное счастье, а мучение какое то. Комната у меня одна, условия не до конца благоустроенные. Сын-подросток. Они стали оба как то "протестную реакцию" показывать, то один громко кричит, играя в компьютер, то другой раздражается по любому слову. Я между двух огней (это видимо только мне кажется, им нет). Переживаю и за сына (его люблю очень, столько лет одна ведь воспитывала, он только приезжал и уезжал), переживаю. как бы не поругаться с мужчиной. Он тодже вижу стал после первых 3-х дней недовольный, о чем то думает. но ничего не говорит. Я всегда очень сильно и много себе придумываю и накручиваю, и не сплю, и с ума схожу. Думаю, что ожидания не его не мои может не совпали. Или он сам думает, что все таки поторопился с нами жить. Зная его, я под "кожу" не лезу, вопросы раньше времени не задаю. Молча "терплю" его недовольный вид. Он все время молчит. И теперь нет того внимания, нет смс и звонков, нет страсти к чему я привыкла. Теперь жизнь другая. Или это в норме после стольких лет "встреч" и уклада той жизни ужасно тяжело привыкать к этой жизни. Я понимаю, что надо поговорить и выяснить хоть что то. Но боюсь задавть вопросы, знаю, что скажет : "мне пока нечего сказать" или "Я не сам не знаю, что хочу". Я за эту неделю вся извелась. И с сыном поругалась два раза сильно. У сына был сильнейший эмоциональный срыв, до слез и криков. Я себя считаю виноватой теперь во всей этой ситуации. Хочется верить, что этот период "притирок" пройдет и жизнь наладится. Что мне делать дальше? И все таки есть ли шанся нам остаться семьей? Любовь она есть (у обоих), но она "спряталась внутрь, и не может выйти.

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Ольга! Ваши отношения с мужчиной на данном этапе сложно назвать семьей. Вы видимо очень терпеливый человек, но в данном случае ваша выжидательная тактика не дает никакого эффекта. Очень часто во взаимоотношениях между людьми происходят конфликты из-за разного понимания отношений и особенностей их развития. Основой должны служить гармония и взаимопонимание. Если вы хотите улучшить отношения, то, несмотря на молчаливость вашего мужчины, вам придется поговорить относительно его поведения. Нежелание мужчины делиться своими чувствами может быть вызвано многими причинами. Кроме того, есть просто люди "закрытые", которые, в принципе, не любят делится своими эмоциями и мыслями. Однако, можно аккуратно подвести вашего мужчину к этому разговору. Можно подобрать время, когда он будет в хорошем расположении духа и для начала поделиться своим видением проблемы. Говорите о себе, расскажите о своих страхах и опасениях, попросите его поддержки. Не нужно давить на него и настаивать на обсуждении всех проблем в одном «серьезном и главном» разговоре. Важно понять, чем обусловлено его недовольство - вами или некими неприятными событиями, которые происходят параллельно в его жизни. Если причина именно в отношениях с вами, то можно составить список его и ваших претензий а затем попробовать изменить то, что не устраивает. Если самостоятельно решить данную проблему не получится, то вам и вашему мужчине стоит обратиться за помощью к семейному психологу. Удачи вам и терпения!

Здравствуйте, Ольга! Сложившаяся ситуация безусловно стрессовая для Вас, а еще больше для вашего сына. Период «притирки» друг к другу при начале совместной жизни есть всегда, но в вашем случае он осложнен жизнью трех взрослых человек в одной комнате, длительной историей отношений (естественно, что влюбленность и страсть при таком сроке отношений уже миновали), подростковым возрастом сына (у него и без Вас с мужчиной полно своих проблем и трудностей подросткового возраста!), безответственностью вашего спутника. А как еще можно назвать поведение человека, который приходит жить к женщине в одну комнату с ее сыном после того, как она внутренне стала готова к завершению этих малоперспективных отношений, и не предпринимает попыток улучшить жизнь женщины, которая посвятила ему 11 лет? У вашего сына и так недостаточно личного пространства очень важного для подростков. И появление нового «жильца» естественно приведет к реакциям протеста. К тому же, наверное, ваш сын хотел бы видеть рядом с мамой мужчину, который о ней заботится. Создается впечатление, что мужчина как все 11 лет думал в первую очередь о себе, так и сейчас руководствуется в первую очередь своими интересами. Значит, Вы должны думать о себе и о сыне. В этой ситуации Вам потребуются силы и терпение. Поэтому надо начать принимать поливитамины и мягкие успокаивающие, наладить сон. Без обсуждения ситуации никаких перемен к лучшему не произойдет. Прежде всего поговорите с сыном, выясните, как он относится к происходящему, нравятся ли ему перемены в жизни. Покажите, что для Вас важно его мнение, что Вы по-прежнему любите его и дорожите вашими отношениями. Иначе все ваши усилия, приложенные при воспитании, могут быть перечеркнуты, и мальчик начнет искать поддержки и понимания в уличной компании. Потом поговорите с мужчиной. Естественно, что есть люди «закрытые», но без разговора не обойтись. А нежелание идти на контакт, когда любимой женщине тяжело, не украшает его как мужчину. Важно время от времени «расширять жизненное пространство» - давать возможность мальчику побыть дома одному, выезжать всем вместе в пансионат в более комфортные, чем дома, условия, обеспечивать мальчику возможность ездить в летний лагерь, летом жить на даче с большим количеством комнат. Возможно, снять для жизни более просторную квартиру. Это будет способствовать снижению напряженности. Не бойтесь занимать активную позицию по отношению к своей жизни!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Элония Лаврёнова
и Олег Иванцов
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее