Ответы на вопрос

деньги взаймы

00:12

Добрый день. Друг просит денег взаймы, а я не хочу давать. Как ему отказать, чьобы не обиделся?

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Игорь!
Умение отказаться – это своего рода искусство. И ему можно научиться. И это важно сделать, потому что страх сказать «Нет» влечет за собой неприятными последствиями - Вы делаете совсем не то, что приносит Вам удовольствие, а следствием может быть не возможность поддерживать отношения. Ведь делать вопреки все время невозможно. Вы все чаще начинаете чувствуете себя жертвой, но при этом молчите, злитесь на саму себя из-за чрезмерной «доброты», но не можете ничего изменить, потому что в Вашем представлении отказать - это значит идти на конфликт. Но это не всегда конфликт в этой цепочке всегда говорить "да" и конфликт - это крайние звенья, но есть еще "золотая середина".
Безусловно, у Вас есть веские причины, почему Вы поступаете именно так и хорошо бы это по исследовать более подробно, чтобы найти истинные мотивы, пересмотреть их и найти компромисс для себя. Для этого хорошо если Вы найдете возможность заручиться очной поддержкой психолога.
Но некоторые шаги можно начать делать уже сейчас, попробуйте их обдумать:
1. Проверьте, действительно ли Вам грозит смертельная опасность сразу после того, как Вы ответите на просьбу отказом?
Подумайте как следует, да, может быть неприятно, грустно, но вполне переносимо. От Вашего отказа мир точно не перевернется и никто сильно не пострадает. В любом случае, стоит попробовать взвешивать все "за" и "против" перед тем как ответить. Поэтому
2. Возьмите время на размышление. Если Вы склонны предлагать помощь и соглашаться на любую просьбу спонтанно, научитесь брать паузу. Не торопитесь говорить «Да, конечно!». Фразы типа: «Я подумаю и перезвоню» или "Мне нужно немного времени, чтобы прикинуть возможности" дадут Вам возможность принять правильное решение для Вас.
3. Подумайте, обязательно ли Ваш собеседник обидится на всю жизнь и вычеркнет Вас из своей жизни. Да, подруга, возможно, обиделась, но на всю ли жизнь? А если на всю, то подруга ли это?
4. Взвесьте свои убытки и прибыль. Что случится в самом крайнем случае, если, несмотря на страх, Вы сможете отстоять собственные интересы? Попробуйте при этом мыслить масштабно: не ограничивайтесь ближайшим будущим, постарайтесь увидеть последствия в перспективе. Как это отразится на Вашем отношении к семье, к коллегам и друзьям, а как – на самооценке?
5. Напомните себе, что Вы сможете достичь, сказав «Нет». Это, как минимум: уважение, исполнение Ваших желаний, рост самооценки, отсутствие приступов гнева и стыда, принятие ответственности. Позже Вы уже не подумаете «вот из-за нее я…»
6. Потренируйтесь возражать. Представьте, что Вы даете себе разрешение сказать "нет". Представьте, как спокойно Вы реагируете на возмущение собеседника. Чем чаще Вы это представляете, тем проще будет повторить это действие в реальном разговоре. А еще понаблюдайте как Вы сами реагируете на отказ, возможно, корешок есть и здесь. Потому что, если Вы при отказе чувствуете себя отверженной, то конечно не желаете это другим, но разве когда Вы отказываете, Вы отвергаете? Думаю, нет.
7. Подготовьтесь к возможной реакции со стороны просящих.
Удивленные отказом, они могут попробовать «включить» Ваше чувство вины или надавить на Вас. Помните, что кто просит, сам в ответе за собственные ожидания, а Вы к ним никакого отношения не имеете. Проситель может расстроиться, посочувствуйте ему и выскажите свое сожаление, "но нет, не смогу».
Если Вас обвинят в эгоизме, то это скорее показатель эгоизма просящего, так как он ставит собственные интересы выше Ваших. Кроме того, Ваше «нет» сегодня совсем не повод думать, что Вы отказываете всегда!
Постарайтесь сказать себе:"«Я не несу ответственности за чужие разочарования и злость. У меня есть еще и я, и в первую очередь необходимо заботиться о себе. Совершение добрых поступков все время во вред себе никому пользы не принесут. »
Запомните фразу и повторяйте ее каждый раз, когда это необходимо.
Что касается именно денег и друзей, если позволите, поделюсь своим способом: я одалживаю ту сумму, которую готова потерять.
Всего Вам наилучшего!

Доброго времени суток, Игорь!

Одолжив денег хорошему человеку, как правило портишь отношения с ним. Давая в долг другу, часто друга теряешь. Никому не нравятся кредиторы. Долги угнетают людей, и они начинают винить в этом тех, кто взвалил этот груз им на спину.
Для отказа в займе большой суммы вы можете ответить, что храните сбережения в банке на срочном вкладе, при досрочном снятии средств, с которого сгорит неплохой процент. Есть еще один способ избежать крупных потерь. Например, у вас просит денег знакомый, который, как вы знаете, практически постоянно живет в долг. Такой вот у него стиль жизни. Дайте в долг ему небольшую сумму, которую он, скорее всего, не вернет. Зато в следующий раз вы можете смело отказываться одалживать ему деньги, а, наоборот, сослаться на то, что ждете возврата старого долга. Кроме того, всегда есть возможность оформить кредит в банке, и не беспокоить друзей и родных. Еще Вам срочно необходимо купить какую-то вещь, к примеру. Это всё безусловно варианты, как можно культурно отказать человеку в кредите. В целом Вы можете просто сказать нет и объяснить, что Ваша принципиальная позиция никому не давать денег в долг, все люди взрослые и сами должны рассчитывать свой бюджет. Если друг настоящий - он поймет, а если "так себе" - зачем Вам такой "друг" нужен?
Руководство по успешному уверенному поведению:
1. Если Вы хотите в чем-либо отказать другому, скажите ему ясно и однозначно «нет»; объясните, почему Вы отказываете, однако, не извиняйтесь слишком долго.
2. Отвечайте без паузы - так быстро, как только это вообще возможно.
3. Настаивайте на том, чтобы с Вами говорили честно и откровенно.
4. Просите пояснить, почему Вас просят о чем-либо, чего Вы не хотите делать.
5. Смотрите на человека, с которым Вы говорите.
Следите за его невербальным поведением: есть ли какие-либо признаки неуверенности в поведении партнера (руки около рта, бегающие глаза и т.п.).
6. Если Вы злитесь, то дайте понять, что это касается поведения партнера и не затрагивает его как личность.
7. Если Вы комментируете поведение другого, используйте речь от первого лица - местоимение «Я»: «Если ты ведешь себя, таким образом, то я чувствую себя так-то и так-то...».
По возможности предлагайте альтернативные способы поведения, которые, по Вашему мнению, будут лучше Вами восприняты.
Для этого существует формат «Я-сообщения».
8. Хвалите тех (и себя в том числе), кому, по Вашему мнению, удалось вести себя уверенно (независимо от того, достигнута цель или нет).
9. Не упрекайте себя, если вы были неуверенны или агрессивны. Попытайтесь вместо этого выяснить, как Вы можете поступить вместо этого в подобных ситуациях в будущем.

Удачи Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Элония Лаврёнова
и Олег Иванцов
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее