Ответы на вопрос

взаимоотношение с супругом

13:01

Здравствуйте! Мой будущий муж замечательный, добрый и очень внимательный ко мне человек, однако у нас недавно возникла очень странная ситуация. Я плохо переношу духоту и могу упасть в обморок, он несколько раз был свидетелем таких ситуаций. Во вторник мне стало дурно в метро, я вышла из вагона, вызвала такси, написала ему с просьбой приехать домой пораньше, так как обморок мог повториться, он в этот вечер планировал идти в спортзал ( я честно признаюсь, днем ранее особого энтузиазма не высказала по поводу его похода, но никаких споров и ссор по этому поводу не было) он мне задал вопрос от чего мне плохо, спросил не от ревности ли, я написала что такими вещами не шутят, и он пропал, домой приехал в 10, писала ему чтобы пораньше приехал в 7 вечера, он за это время ни разу не спросил как я чувствую себя. Ни-че-го, второй день не разговариваем, он выглядит явно обиженным. ничего не понимаю

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Елена!
Непонимание возникает когда информация которую пытаются донести не достаточно доступна или завуалированна, преподноситься агрессивно или просто замалчивается. Все это мешает диалогу, а отсутствие диалога всегда приводит к исчезновению взаимопонимания и как результат испорченные отношения.
Ситуацию о которой вы написали, вероятно, свидетельствует о том, что каждый из вас не знает что же на самом деле происходит с другим. На поверхности только реакция, со стороны мужа - молчание. Чтобы исправить ситуацию, очень важно захотеть понять друг друга, что с каждым из вас происходит, необходимо постараться стать понятными, потому что когда вы не проясняеете суть того что с каждым из вас происходит, в чем ценность, важность происходящего для каждого из вас. Именно это не прояснение и рождает непонимание и ссору в семье. Здесь важно помнить, что очевидное для вас может быть абсолютно не понятным для мужа и наоборот.
Большинство из нас никогда не задумывается о возможности существования правил экологичного общения, а оно существует и влияет на всю нашу жизнь! Потому что, именно оно может повысить качество нашего общения, а соответствено и улучшить понимание друг друга и жизнь в целом. И этому можно научиться, придерживаясь некоторых правил, которые помогут исправить ситуацию.
Чтобы муж понял, что с Вами происходит, необходимо постараться стать понятной, потому что когда вы молчите оба или эмоционально об этом говорите, единственное, что каждый может делать - это защищаться или замыкаться и тогда быть услышанными невозможно, а это сейчас очень важно.
Большинство из нас никогда не задумывается о возможности существования правил экологичного общения, а оно существует и влияет на всю нашу жизнь! Потому что, именно оно может повысить качество нашего общения, а соответствено и улучшить понимание друг друга и жизнь в целом. И этому можно научиться, придерживаясь некоторых правил, которые помогут разъянить ситуацию:
1. Старайтесь начинать разговор когда бурные эмоции спадут, в спокойной, доброжелательной обстановке. Это в разы увеличит вероятность понимания и возможность того, что он вы услышите друг друга и выслушаете.
2. Начинайте разговор с того что Вы чувствуете, что с Вами происходит в этой ситуации. Старайтесь, говоря об этом строить предложение о себе, то есть, что с Вами происходит в связи с тем, этим. Например, "когда я начинаю плохо себя чувствовать, я очень пугаюсь и первый к кому стремлюсь обратиться это ты, но с тобой что-то происходит, я не понимаю, что и я чувствую, себя брошенной и не знаю как это можно изменить". Говоря о себе, муж с большей вероятностью будет Вас слушать, ведь Вы не нападаете на него и нет необходимости отбиваться.
3. Задавайте вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса, например, "ты можешь быть внимательным ко всем кроме меня" вызывают недоумение и злость и тогда опять же понимание исчезает. Старайтесь чтобы вопрос был максимально прямым:"мне важно чувствовать твое внимание к себе. Мог бы ты иногда уделять время и нашему общению?"
Помните: просьба - лучший способ добиться желаемого.
4. Старайтесь выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно: чего Вы хотите на самом деле. Для этого перед разговором постарайтесь прислушаться к себе и понять, что конкретно злит или обижат Вас больше всего, что задето в Вас?
5. Старайтесь, чтобы Ваши просьбы звучали прямо. Упреки типа "я хочу только добра, а ты!..", намеки скорей всего будут вызывать агрессию и ни к чему не приведут.
6. Старайтесь внимательно слушать. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным. Это позволит и Вашему мужу научиться слушать Вас внимательно!
7. Старайтесь найти компромисс. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на "больной мозоль". Сейчас вы находитесь в критической ситуации, когда, возможно, необходимо пересмотреть ваши отношения и внести коррективы, начинаете все с начала. Ваш плюс в том, что в этом начале у вас есть много предыдущего опыта и использовать вы можете только хороший, отфильтровав его от негативного.
Если Вы начнете что-то менять в своей форме общения с мужем, станете понятной для него, он непременно тоже изменится и диалог наладиться.
Важные моменты:
1. Все это важно проговаривать. Не ждите, что Вас поймут без слов.
2. Будьте готовы, что эта схема может не сработать 1, 2, 3 раза. Пробуйте дальше. Выражайте свои чувства.
Когда отношения похожи на замкнутый круг это напоминает сценарий всем известной пьесы, когда известно на перед кто что скажет и сделает. Но как только один "актер" меняет текст, другие посопротивлявшись тоже вынуждены действовать по-новому.
Это не легко, но возможно! Важно помнить, что семейная жизнь - это кропотливый, ежедневный труд и результат этого труда стоит того чтобы потрудиться!
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Елена!

Иногда ссоры и обиды возникают из-за недопонимания друг другом. Мы молчим, потому, что думаем, что всё и так понятно. Но все люди разные, и у нас не бежит строка на лбу с перечнем наших мыслей, мы не телепаты. Поэтому так важно говорить друг с другом, чтобы понимать друг друга. Ваш любимый вероятнее всего думает, что Вы его очень ревнуете, и пытаетесь удержать подобным образом, ограничить его личное пространство, которым судя по всему он очень дорожит. Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Счастья Вам и гармонии в семье!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее