Ответы на вопрос

Люблю или комфорт

01:01

Вышла замуж потому что зависима от мамы, а ей очень нравился мой нынешний муж в роли моего спутника, Родила(за год до замужества он сделал мне ребенка и предложение) даже когда узнала,что беременна не хотела официально регистрировать отношения, но мама настояла. теперь живу и не понимаю люблю его или нет

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Екатерина!
Понять что на самом деле происходит у вас в отношениях с мужем, отцом ребенка и принять решение о дальнейшей жизни, на этот вопрос можете дать ответ только Вы сами. С помощью психолога возможно проанализировать сложившуюся ситуацию, рассмотрев все аспекты. Это можно сделать только в очной консультации.
Я только могу предложить Вам одну технику по работе с сомнением, которая может быть Вам полезна. Главное четко придерживаться инструкции.
Поставьте два стула друг против друга. Садясь на один стул приводите доводы только за то, что в вашей совместной жизни хорошо для вас. Произносите один довод и пересаживайтесь на другой стул, где Вы будете опровергать доводы за отца ребенка и приводить доводы за то, что это не ваш выбор и он вам не нравиться. Потом опять садитесь на стул - за мужа - опровергайте доводы за не ваш выбор и приводите - за отца. И так далее, пересаживаясь с одного стула на другой. Так Вы свой внутренний спор - сомнение вынесете во вне. Продолжайте этот спор пока у одной из сторон не останется доводов и Вы не почувствуете, что появилось некоторое понимание того как лучше поступить для Вас.
Важно следить, чтобы на стуле за мужа не звучали доводы за не ваш выбор и наоборот. Хорошо если у Вас будет возможность попросить близкую подругу или другого близкого человека, которому можете доверять, помочь Вам в этом.
Но прежде подумайте о том, что конечно, при высокой зависимости от мамы, вы конечно могли пойти у нее"на поводу", но так ли это плохо вышло на самом деле. Ведь возможно ваша мама сделала хороший выбор, а если это не так, то вы в состоянии это исправить.
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Екатерина!

Наверно этот важный вопрос Вы должны задать в первую очередь себе: что Вы чувствуете к своему мужу? Вы уже стали взрослой женщиной, матерью, так не пора ли уже избавляться от опеки матери? Вам нужно успокоиться и подумать о том, чего Вы сами лично по-настоящему хотите в ближайшем будущем.
Давайте попробуем проделать несколько упражнений. Во первых как можно понять какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой? Конечно нужно создать образный портрет Вашей второй половины. Делим лист на 2 части: в одном столбце пишем не более 5 (пяти) самых важных качеств, черт или особенностей, которыми должен обладать ваш избранник, а во втором столбце, все остальное, тоже важное, но чем можно было бы поступиться при выборе. Теперь будем думать насколько Ваш условно "идеальный" мужчина соответствует Вашему нынешнему мужу. Во-вторых. Возьмите вечером ист бумаги и напишите на одной стороне все хорошее, что Вас связывает с Вашим мужем, а на другой - все плохое. Утром проснитесь и прочитайте, все, что Вы написали накануне вечером. Возможно, это также поможет Вам в принятии важного решения.
Любой кризис в семейной паре говорит о том, что необходимо выяснить между собой отношения, понять, какие в Ваших с мужем взглядах на жизнь существуют расхождения и как их разрешить. У каждого из Вас существует свое представление о том, в каком направлении нужно развиваться семейным взаимоотношениям. Не бойтесь прямо говорить об этом с Вашем мужем, иначе Ваша раздражительность будет все больше и больше накапливаться, что может привести к неврозам и нервным срывам.
Давайте подумаем вместе, что может является причинами Вашей дисгармонии с мужем и как с этим бороться, чтобы сохранить отношения и вывести их на новый уровень:
1. Старайтесь не придерживаться формального стиля общения (разговоры только о бытовых проблемах, обсуждение новостей, сплетен и пр).
Нужно укреплять чувства, а точнее не дать им угаснуть. Во-первых, не стоит стесняться говорить друг другу приятные вещи, желательно, чтобы при этом комплименты были заслуженными. Ничто так не вызывает положительного отклика, как ласковые и нежные слова. Тогда как обидные выражения приведут к гибели любви и доверия.
2. Соперничество? Возможно Вас раздражает, что муж делает большие успехи в карьере или больше зарабатывает, или лучше справляется с решением каких-нибудь домашних обязанностей. Здесь важно понять, что семейные отношения - не поле для состязаний. Также одной из форм соперничества является "тихий саботаж", когда Вы пытайтесь делать что-то нарочно, чтобы неосознанно "насолить" своей половинке. Обычно так поступают неуверенные в себе люди, которые подсознательно боятся успехов своей "половины" — "вот станет лучше, и уйдет от меня".
3. Сексуальная дисгармония. Она может быть первичной: из-за разных сексуальных темпераментов, несовпадений пика половой активности у Вас и Вашего мужа, ослабление либидо у кого-то из супругов, а может быть следствием эмоциональной дисгармонии в браке. Чувство влюбленности в первый год развития отношений/брака быстро ослабевает и Вы начинаете видеть Вашего партнера с абсолютно другой стороны, замечать его некоторые привычки,которые начинают Вас раздражать, поступки по отношению к вам, которые могут не совпадать с Вашим "мнением о прекрасном" и Вашими идеализациями.
4. Не совпадение различных ожиданий от заключения брака. Например, когда Вы заключали брак, Вы не обговорили с Вашим будущем мужем о том, как Вы себе представляете Вашу совместную жизнь, что Вы ждете от Ваших семейных отношений. Или, например, Ваши мировоззрения на разные проблемы по прошествии времени могли резко поменяться с силу одних или других причин.

Если Вы все же настроены сохранить отношения, то придется идти на компромиссы. Возможно, нелишней в этом случае будет консультация семейного психолога: он подскажет, как сохранить брак и учесть ваши интересы и вашего мужа.

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее