Ответы на вопрос

Вопрос

15:03

Моя мама плохо относится к походам к подругам с ночовкой.Так же она и запрещает мне приглашать ночевать подруг.Из-за этого она закатывает очень страшные скандалы.Поэтому подруг я зову домой к папе.Но сегодня мама узнала об этом и думает,что папа тоже к этому причастен.Доктор помогите советом как поговорить с мамой.

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Женя!
Конечно, находиться в такой ситуации трудно и чтобы ее изменить Вы можете повлиять на свое собственное отношение к маминым нападкам, сделать его более здоровым и адекватным.
Безусловно у мамы есть глубинные причины такого поведения. Вероятно, она волнуется за вас. Возможно, фантазирует про ваших друзей.
Хорошо если вы ее просвятите об этом, расскажите о своих друзьях, познакомите и тогда ее тревога уйдет.
Конечно, когда вас не поддерживают, вы можете испытываете раздражение и обиду, это естественно. И эти Ваши реакции возможно пересмотреть. Сделав их понятными для мамы.
В качестве "скорой помощи" могу предложить технику "Я сообщение". Это может помочь начать говорить с мамой не вызывая ее раздражения и даст возможность попытаться услышать друг друга и вместе найти компромиссное решение.

1.Старайтесь говорить о том, что происходит с Вами в этой ситуации, расскажите о своих тревогах и переживаниях, ведь они точно есть. Говорите о том, что Вы чувствуете.
Это очень важно, когда Вы говорите о себе и своих чувствах, это не обижает Вашего собеседника и соответственно не вызывает раздражение и злость и тогда есть возможность говорить и быть услышанным.

2. Прямо сообщить о своих желаниях, просьбах. Они должны быть направлены на настоящее и в будущее, ни в коем случае не в прошлое.
Просьба в пошедшем времени - это упрек. "Мне бы хотелось, чтобы ты увидела то что нравиться мне, что мне интересно. Именно это помоггает мне становиться лучше и ближе с тобой"

3.Задавать вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и раздражение. "Ты на меня злишься? Что тебя злит сейчас?"

4.Внимательно слушайте. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным. И Ваша мама тоже.

5.Старайтесь уважительно отнестись к потребностям мамы, к ее особенностям. "Я понимаю, что тебе сейчас тяжело и очень сочувствую, сожалею, что не могу тебе помочь"

6.Старайтесь найти компромиссное решение. Невозможно общаться тесно, и ни разу не наступить друг другу на больной мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока он об этом не сообщит. То же самое касается и Вас.

Важные моменты:
1. Все это важно проговаривать. Не ждите, что Вас поймут без слов.
2. Будьте готовы, что эта схема может не сработать 1, 2, 3 раза. Пробуйте дальше. Выражайте свои чувства.
Когда отношения похожи на замкнутый круг это напоминает сценарий всем известной пьесы, когда известно на перед кто что скажет и сделает. Но как только один "актер" меняет текст, другие посопротивлявшись тоже вынуждены действовать по-новому.
Это не легко, но возможно!
Хорошо если Вы найдете возможность обратиться за очной поддержкой к психологу, чтобы найти способы создания адекватных отношений с мамой. И в результате может получиться так, что и она немного изменится.
Желаю Вам удачи!

Доброго времени суток, Евгения!

Во-первых нужно понять реальные причины, почему Ваша мама против приглашать к Вам домой Ваших подруг на ночь. Это могут быть абсолютно обоснованные причины. Ну, например, она поздно приходит с работы и хочет отдохнуть и присутствие чужих людей ей объективно мешает, или ей, возможно, не нравиться какая-то Ваша подруга (люди могут нравиться другу другу или нет, и это согласитесь, нормально, возможно ей кажется, что она на Вас плохо влияет и тп.), или это связано совершенно с бытовыми вопросами: дополнительные затраты на еду для Ваших гостей возможно выбивают ее из семейного бюджета, ей приходиться тратить время, чтобы готовить дополнительную еду, делать еще одну доп. уборку в доме и т.п. Поэтому нужно поговорить с ней об этом, чтобы понять чем Вы можете помочь в этой ситуации. Если речь идет об уборке и готовке, значит возьмите ее большую часть на себя. Если вопрос упирается в денежные средства или в отдых Вашей мамы, то здесь Вам придется с ней согласиться, т.к. нужно считаться с мнением всех членов семьи в доме.
Во-вторых задумайтесь, что лично Вам дают эти самые ночевки подруг? Вы же с ними общаетесь весь день, разве этого не достаточно? Ну, например День Рождения или какие-то праздники, наверно, это точно повод провести больше времени вместе. Или Ваши подруги живут очень далеко от Вас? Или у какой-то из Ваших подруг трудности дома и она ищет любые предлоги, чтобы провести ночь у Вас или кого-то еще? Ответы на эти вопросы помогу Вам разобраться в себе, в том, что Вам действительно нужно и Вы соберете аргументы для разговора со своей мамой.
Подростки часто испытывают внутреннее напряжение, которое проявляется в недовольстве самим собой и другими. Вы взрослеете и у вас возрастает потребность в отстаивании собственных границ, выражении личного мнения. А родители (так бывает в большинстве семей) часто не учитывают перемены в своих детях и продолжают относиться к ним, как к маленьким. Внутренне они даже боятся таких перемен и отрицают их из-за страха предстоящего отделения ребёнка, которое обязательно произойдёт, когда их дитя окончательно вырастет. Ваше напряжение в значительной степени обусловлено гормональной перестройкой- меняется физиология, а это умом не контролируется и может выражаться в вашей несдержанности и раздражительности. Эти непростые моменты проживают абсолютно все семьи, такое обострение взаимоотношений поколений закономерно. Не судите себя и своих родителей очень строго. Каждый родитель хочет добра своему ребёнку, любит его безусловно и многие решения хочет принимать за него. Однако, абсолютно соглашаться с их мнением вряд ли получится. Отстаивать свою позицию следует, но делать это надо аргументировано, без обид и претензий, т.е. по-взрослому. Думаю, теперь вы чуточку лучше понимаете и , главное, принимаете себя и сможете постепенно выйти на другой уровень взаимодействия с вашими родителями.

Удачи Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее