Ответы на вопрос

Как спасти отношения?

15:03

Мы с молодым человеком давно вместе, на протяжении наших отношений мы оба совершали ошибки, но более весомые с моей стороны. Недавно наша любовь возобновилась после грандиозной ссоры, казалось бы всё хорошо, но я чувствую отчуждение с его стороны. Он видно сильно обижен до сих, но не может этого объяснить ни мне ни в себе разобраться. Я знаю он любит. Но чуть я завожу разговор об отношениях, что их надо строить и с течением времени всё наладится, мы должны притираться характерами, подстраиваться друг под друга, идти на компромиссы и тому подобное он почему то это воспринимает как оскорбление и неуважение, за какую то мою очередную издевку и нежелание иметь отношения. Он постоянно обижается на ерунду, он обижается даже в тех случаях когда следует обижаться мне. Он начал меня обманывать, кричать на меня, лишил меня права своего мнения и я не могу решать что либо, как он сказал так и будет, а если я захочу иначе он снова обидется. Что с ним происходит и как мне поступить? Мы начали отношения с чистого листа, может, я рано лезу с претензиями и выяснениями?

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Надежда!
Понятием «обида» определяется чувство которое возникает у человека, когда он полагает, что по отношению к нему совершена какая-то несправедливость, неприятность, нанесено оскорбление, совершен обман, неблагодарность и т. д. В основе этого чувства лежит механизм не оправдания ожиданий относительно поведения другого человека в отношении себя.
Обида обычно распространяется на конкретного близкого и, что самое главное, достаточно значимого человека, к которому человек привязан и с которым у него связаны определенные ожидания и надежды. Это, конечно, приятно - ощущать свою значимость, но метод уж больно тягостный. Обида рождается в тот момент, когда этот значимый человек нежданно-негаданно ведет себя вопреки его желаниям, ожиданиям и представлениям.
Ситуационная обида еще не делает человека обидчивым. Качеством личности она становится, когда человек ее применяет как эффективный манипулятивный прием в общении. Как это в вашем случае? Судя по письму, стоит предположить ситуацию в которой ваш мужчина очень обижен. Но зачем такая трудность? Как вариант - с помощью обидчивости можно вызвать внимание к себе, получить эмоциональное проявление к себе.
Ваша главная цель, скорее всего, сохранить отношения. И прежде всего, необходимо решить для себя готовы ли Вы мириться с этой особенностью, вероятно, временной, но трудной сейчас. Взрослый человек - это сформировавшаяся личность и перевоспитать его уже нереально. Можно только постараться смягчить проявления обидчивости, если это черта характера :
1. По возможности, не давайте повода для обид, ни в чем. Но прежде, постарайтесь выяснить для себя, что их вызывает.
2. Не оправдывайтесь, если вы не виноваты на самом деле. Попытки оправдаться действуют как закрепляющий поведение стимул. Если Вы оправдываетесь, значит, виноваты, а он во всем прав. Не допускайте это.
3. По возможности, идите на компромиссы. Компромисс - очень важная часть отношений. Будте готовы пожертвовать ради мира, но не до бесконечности!
4. Старайтесь хвалить своего мужчину чаще. Очень часто, причина беспричинной обидчивости - это низкая самооценка.
Если в Ваши планы не входит расставание, научитесь доверять и станьте такой, что бы можно было доверять Вам. Вероятно, действительно сейчас необходимо время.
Всего вам наилучшего!

Доброго времени суток, Надежда!

В Вашем письме слово постоянно сквозит понятие - обида, обидеться, что в целом плохо соотноситься с решением возобновить отношения с "чистого листа". Обида — проявления зависти и ненависти к окружающим,-обусловленные чувством гнева, недовольства кем-то именно или всем миром за действительные или мнимые страдания. Затаенная обида — не то же самое, что гнев или злоба. Чувство гнева обычно бывает однократной и не слишком продолжительной эмоцией, тогда как затаенная обида — это продолжительный процесс, оказывающий на человека постоянное стрессовое воздействие.
У многих людей на душе лежат обиды, копившиеся годами. Нередко во взрослом человеке живет горечь детских переживаний, и какое-то болезненное событие он помнит всю жизнь в мельчайших подробностях. В самом начале такие чувства могут быть абсолютно оправданы, но в дальнейшем, продолжая носить их «в себе», человек обязан будет оплачивать это повышенным физиологическим и эмоциональным напряжением.
Метод для преодоления обид описан ниже. Однако, прежде чем вы начнете его использовать, необходимо наметить подходящую цель. Определить ее не так уж сложно — если вы до сих пор переживаете какую-то старую боль, вновь и вновь возвращаетесь к вызвавшему ее эпизоду, повторяете в уме, что вам следовало тогда сказать или сделать, вспоминаете возмутительное поведение своего «обидчика», значит, в вас живут не нашедшие выхода чувства:
1. Сядьте поудобнее. Закройте глаза. Стопы поставьте на пол.
2. Мысленно представьте себе человека, к которому вы испытываете неприязнь.
3. Представьте, что с этим человеком происходит что-то хорошее, например он добивается внимания, любви или получает много денег. Пусть с ним случится что-то, что он сам рассматривал бы как благо.
4. Постарайтесь осознать свою реакцию на это. Если вам трудно представить, что с этим человеком происходит что-то хорошее — это вполне естественно. Постепенно, по мере того, как вы будете повторять данное упражнение, вам будет все легче и легче это сделать.
5. Подумайте о роли, которую, возможно, вы сыграли в той стрессовой ситуации. Попробуйте по-иному увидеть событие и поведение того человека. Представьте себе, как ситуация может выглядеть с его точки зрения.
6. Обратите внимание — чем больше вы расслаблены, тем меньше чувство обиды. Обещайте себе, что вы постараетесь сохранить в себе новое понимание той ситуации.
7. Теперь вы можете открыть глаза и вернуться к обычным делам.
Это упражнение обычно занимает менее пяти минут. Постарайтесь выполнять его каждый раз, когда чувствуете, что ваши мысли снова вернулись к неприятному, вызвавшему гнев эпизоду. Возможно, иногда вам месяцами не придется выполнять это упражнение, а иногда вы будете делать его по нескольку раз в день. Можно попробовать применять этот метод и сразу же после неприятного события.
Что же касается Ваших отношений, то странно слышать от мужчины - "я обиделся и хочу, чтобы все было по-моему". Это не самая лучшая черта характера Вашего избранника. Здесь и эгоизм, и эгоцентризм, и желание скрыть какие-то свое комплексы, и пользовательское отношение к Вам, как к личности. А если он Вам предложит завтра начать употреблять наркотики или поднимет на Вас руку и тоже скажет - "хочу по-моему, а не то я обижусь", Вы настолько сильно его любите, что будите слушаться и терпеть? А надо ли Вам это? Может это просто не Ваш парень. Любые отношения должны приносить радость обоим партнерам, помните это.
Знаете чем отличается любовь от влюбленности? Влюбленность может быть краткосрочная, яркая, взрывная, изменчивая. Влюблённость и любовь — это разные вещи. Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро. Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же обычно словно сваливается на голову. Способность к любви возрастает наравне с ростом личности. Влюблённость связана с животной природой человека, любовь — с его зрелостью. Для того чтобы влюбиться: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю. В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением и без него жизнь кажется бессмысленной. Для влюблённости секс имеет решающее значение, в любви он не первостепенен. В любви партнёр присутствует всегда, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним саму жизнь. Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи на самом деле только остановкой, временным прекращением невроза.
Задумайтесь над тем, какие Вы хотите построить отношения, и кого Вы хотите видеть рядом с собой, чтобы бить желанной, счастливой и самодостаточной женщиной.

Счастья Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее