Ответы на вопрос

Нужно помочь подруге и другу разобраться в отношениях

12:12

Здравствуйте!У меня есть подруга и друг,которые встречаются уже больше года.У них очень сложные отношения.Она часто его провоцирует на скандал,бывает,что и он первый начинает ругаться с ней,а в результате из-за какой-то мелочи между ними возникает агрессия,которая приводит их к дракам.Они совершенно не могут в таких ситуациях сдерживать себя.В последний раз,поругавшись,он плюнул ей в лицо...Моей подруге,конечно же,очень обидно,но она всё равно его очень любит,хоть и не говорит ему это,и он без ума от неё.Сейчас они расстались и он спрашивает у меня совет,как ему быть,как её вернуть...Я не знаю,что посоветовать,кроме как либо расстаться,либо научиться сдерживать себя при ссорах.Помогите пожалуйста понять почему у них всё так сложно и как я могу им помочь.Заранее спасибо!

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Таисия!
Очень трогательна ваша забота о друзьях! Но в первую очередь только они могут себе помочь, если решат, что отношения для них действительно оченнь важны и тогда поход к семейному психологу для понимания происходящего будет для них очень полезен. Но решить это они должны сами. Ведь чтобы наладить отношения важно понять что же происходит на самом деле, где та точка после которой они готовы навредить друг другу. В ином случае это будет бегом по кругу.
Удачи вам и всего самого наилучшего!

Доброго времени суток, Таисия!

Конечно лучше стараться не вмешиваться в отношения своих друзей, т.к. Вы можете видеть ситуацию с одной стороны, а они совсем с другой, и кроме того, согласитесь, очень удобно иметь под рукой палочку-выручалочку, к которой в случае, если они перегнут палку, можно обратиться за примирением. Они уже привыкли к форме таких отношений и перестроиться им будет достаточно сложно. Попробуйте порекомендовать им изучить технику Я-сообщений.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
Любой кризис в паре говорит о том, что необходимо выяснить между собой отношения, понять, какие во взглядах на жизнь существуют расхождения и как их разрешить. У каждого из них существует свое представление о том, в каком направлении нужно развиваться взаимоотношениям. Им не стоит бояться прямо говорить об этом друг с другом, иначе раздражительность будет все больше и больше накапливаться, что может привести к неврозам и нервным срывам.
Давайте подумаем вместе, что может является причинами их дисгармонии с партнером и как с этим бороться, чтобы сохранить отношения и вывести их на новый уровень:
1. Пусть стараются не придерживаться формального стиля общения (разговоры только о бытовых проблемах, обсуждение новостей, сплетен и пр).
Нужно укреплять чувства, а точнее не дать им угаснуть. Во-первых, не стоит стесняться говорить друг другу приятные вещи, желательно, чтобы при этом комплименты были заслуженными. Ничто так не вызывает положительного отклика, как ласковые и нежные слова. Тогда как обидные выражения приведут к гибели любви и доверия.
2. Соперничество? Возможно Вашу подругу раздражает, что ее партнер делает большие успехи в карьере или больше зарабатывает, или лучше справляется с решением каких-нибудь домашних обязанностей. Здесь важно понять, что семейные отношения - не поле для состязаний. Также одной из форм соперничества является "тихий саботаж", когда Вы пытайтесь делать что-то нарочно, чтобы неосознанно "насолить" своей половинке. Обычно так поступают неуверенные в себе люди, которые подсознательно боятся успехов своей "половины" — "вот станет лучше, и уйдет от меня".
3. Сексуальная дисгармония. Она может быть первичной: из-за разных сексуальных темпераментов, несовпадений пика половой активности , ослабление либидо у кого-то из партнеров, а может быть следствием эмоциональной дисгармонии в браке. Чувство влюбленности в первый год развития отношений/брака быстро ослабевает и Вы начинаете видеть Вашего партнера с абсолютно другой стороны, замечать его некоторые привычки,которые начинают Вас раздражать, поступки по отношению к вам, которые могут не совпадать с Вашим "мнением о прекрасном" и Вашими идеализациями.
4. Не совпадение различных ожиданий от совместных отношений. Например, когда они решили быть вместе, то не обговорили как они представляют свою совместную жизнь, что ждут от семейных отношений. Или, например, их мировоззрения на разные проблемы по прошествии времени могли резко поменяться в силу одних или других причин.
Если они все же настроены сохранить отношения, то придется идти на компромиссы. Возможно, нелишней в этом случае будет консультация семейного психолога: он подскажет, как сохранить интересы обоих партнеров.

Удачи Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее