Ответы на вопрос

нет понимания с мужем

16:04

Я не знаю что делать, нет радости в семье. Мы с мужем как два разных человека. Он меня постоянно оскорбляет, материт, унижает, любое мое слово или действие воспринимает "в штыки", переходит в скандал, а если я пререкаюсь, то в побои, и все это на глазах детей (сын-13 лет, дочь-6 лет). Им каждый день внушает, что их мать дура, тварь, ну и матами конечно, мне от этого еще хуже, но если я отвечаю, то он готов избить, и я молчу - лишь бы не поднимал руку, но при этом чувствую себя пловой тряпкой, знаю, что молчать- значит мириться, но так тоже нельзя. Мне 33 года, я работаю экономистом, в престижной компании, но своим негитвом порчу всем настроение, я очень эмоциональный человек и все что внутри, то у меня на лице. Если мне плохо, то это видят все, у меня постоянно болит голова, я живу в постоянном страхе. Не знаю как жить дальше, я уже уходила от него несколько раз, но он презжал, умолял, обещал, я возвращалась, но все так же. Детей жалко. А сейчас , с возрастом еще и страх перед будущим, что без него не смогу прожить и детей поднять, или он мне это внушил? Раньше по-молодости не боялась, все бросала и уходила. Не знаю, что делать, как быть дальше. Помогите.

Ответы наших психологов

Здравствуйте! Создаётся впечатление, что вы эмоционально зависимы от мужа. Вы с ним играете в психологическую игру (почитайте про треугольник Карпмана-Берна). Вы ведете себя, как типичная «жертва», ищите сочувствия и поддержки, но сами продолжаете бояться и слушать мужа - «тирана». Муж, видя ваше поведение, становится «преследователем» - он продолжает унижать вас, считая своей "собственностью", и зная, что вы будете рядом с ним и «игра» будет продолжена. Когда вы от него «уходите», то меняетесь ролями, он становится «жертвой» (раскаивается и умоляет), в вы - «преследователем» или «спасателем».. Подобная «игра», если она устраивает обоих, не несет ничего плохого и в неё можно играть всю жизнь, иногда меняя роли. Другой вопрос, что ваши дети правил этой «игры» не знают и рискуют получить психотравму на всю дальнейшую жизнь. Если вы хотите взгляд со стороны, то ситуация выглядит так: ваш муж успешно манипулирует вами, а вы получаете мазохистские удовольствие от этого. Если вас сложившаяся ситуация действительно не устраивает, то не нужно жаловаться и срываться — начните действовать. Вам сейчас нужна поддержка, попробуйте получить её у близких людей (родителей, братьев, сестер, подруг). Прочитайте книгу американского психолога Робин Норвуд «Женщина, которая любит слишком сильно», пообщайтесь на форумах с женщинами, которые смогли разорвать этот порочный круг, и обязательно начните работу с психологом. Решение принимать в данном случае должен не муж, а вы. Удачи!

Здравствуйте, Гера! Ценности и приоритеты у разных людей разные. И то, что для одной пары - привычный способ жизни, для другой модет быть абсолютно неприемлемо. Стиль жизни вашей пары можно назвать воплощением пословицы "Бьет - значит любит". Обычно такие пары очень устойчивы, потому что партнеры дополняют друг друга, подходят друг к другу как ключ к замку. Один - агрессор, другой - жертва. Один матерится, другой слушает. Один бьет, другой терпит побои. Часто у людей, образующих такое партнерство, есть неосознаваемые садистические и мазохистические тенденции - потребность унижать или быть униженным. И совместная жизнь - способ удовлетворения этих потребностей. Более того, после расставания оба партнера быстро понимают, что с людьми "нормальными", не склонными к унижениям, им скучно, нет "огня" в отношениях. И начинают поиски своей "садо-мазохистической половинки". У Вас с партнером есть потребность в сильных эмоциях. И, если нет возможности (или сил) расстаться, надо просто придать вашему общению более цивилизованную форму. Договоритесь не ругаться при детях, не драться, а реализовывать свои склонности путем бурного секса или ролевых игр. Найдите совместные варианты времяпровождения, связанные с сильными безопасными эмоциями. Например, время от времени прыгайте с парашютом тандемом, смотрите вместе боевики и фильмы ужасов, играйте в пейнтбол, дайте выход своим эмоциям в безопасной форме! Сосредоточьтесь на 2-3 главных положительных чертах своего мужа (хороший отец, зарабатывает, жить без Вас не может) и на 1-2 ценностях брака (обеспечивает финансовую стабильность и статус), а на все остальное учитесь смотреть "сквозь пальцы".

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее