Ответы на вопрос

как избавиться от мыслей

17:05

Здравствуйте.
У меня есть девушка (да, мы гомосексуальная пара), у которой до меня был только один молодой человек. Они занимались сексом 4 раза, все четыре раза ей было больно, он брал её чуть ли не силой. Провстречались они полгода, потом разошлись. Теперь мы с ней вместе, но я постоянно думаю о том, что с ней было, думаю о её парне. С ним у неё не было оргазмов, а со мной были. (в то время как её парень из 4х раз смог "кончить" только 2). Она и сама хочет забыть его как страшный сон, но я постоянно прокручиваю эти моменты в голове, как бы представляя. От этого очень тяжело, но я не могу перестать, я не могу НЕ ДУМАТЬ. Мне самой это дико неприятно, неприятно представлять её с кем-то другим, тем более с парнем. Мы очень любим друг друга и собираемся жить вместе, но я постоянно как бы отключаюсь и думаю об этом. Мне мерзко и противно от того, что с ней было, доходит до того, что часами не могу к ней даже прикоснуться, так мне противно.
Как вы думаете, в чем проблема? Явно во мне. Но как перестать об этом думать? Меня почти не возможно отвлечь в такие моменты, ком в горле встает.
Хочу учесть, что у меня тоже были гетеросексуальные отношения, как и гомосексуальные. Но не такие серьезные и крепкие как с ней.

Заранее спасибо...

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Маша!
Навязчивые мысли, особенно которые Вы описываете, очень разрушительны, вынуждают более узко смотреть на мир и видеть только эту проблему, тем самым отсекая пути к выходу из плена мысли, чем усложняют жизнь Вам и Вашей девушке.
Первое, что я бы настоятельно Вам рекомендовала, это обратиться за очной поддержкой к психотерапевту. С поддержкой специалиста Вам будет легче справиться с этой проблемой, через поиск истинной причины.
Но некоторые вещи Вы можете. Делать уже сейчас:
1. Попробуйте научиться смотреть на мысли отстраненно. Как будто они текут параллельно с Вами. Можно попробовать мысли не думать, а фиксировать их на бумаге. Проанализируйте, что Вы написали. Возможно, Вы увидите трудность, которая и мучает Вас или необходимость решения, которое трудно принять. Тогда на бумаге распишите возможные последствия и то, что делать в самом худшем случае.
2. Если же и поиск решения не помог, нужно отобрать у навязчивых мыслей энергию. Прекратить напитывание навязчивых мыслей вниманием - это лишит их силы. Заставьте себя найти то, что увлечет Вас всецело. Возможно, стоит поискать в интернете информацию о новом хобби, назначить свидание вслепую (если Вы свободны), записаться на необычный фитнес-класс (например восточные танцы). Новые яркие впечатления – тот клин, которым можно вышибить корень проблемы. Если ничего в голову не приходит – возьмите блокнот, носите его с собой и записывайте идеи о том, что бы могло бы быть интересно в принципе. А потом реализуйте те новые задумки, которые наиболее понравятся. Наполняйте свою жизнь, делайте ее интересной.
3. Мысль невозможно подавить, но ее можно только заменить. Мысли питаются интересом, и если к ним мало возвращаются, просто угасают. Главное – не лениться интеллектуально. Тогда мысли будут течь в направлении творчества, и голова наполнится массой новых идей.
4. Хорошо сейчас поддержать себя успокоительными средством или на крайний случай успокоительным травяным сбором.
Чтобы побороть навязчивые мысли, необходимо изменить напряженный фон, которым сопровождается Ваша жизнь — чаще расслабляться, перестать чувствовать себя ответственной за все и всех вокруг, избавиться от излишнего перфекционизма, чаще делать то, что Вам нравиться. Все это в Ваших силах!
Всего Вам наилучшего!

Доброго времени суток, Мария!

Определите для себя как можно более четко пределы, дальше которых вы не хотите идти в этих мыслях и разговорах. Все равно Ваш партнер никогда не сможете соответствовать всем Вашим ожиданиям, и есть смысл учиться стойко встречать этот факт. Так вы поможете активировать свои внутренние ресурсы по борьбе с мучающими Вас проблемами и начнете учиться ее уважать. Не стоит обесценивать ее прошлые отношения, даже если вы сами не в восторге от той ситуации. Это – ее история. Без нее она не была той, кто она есть сейчас. И разбираться с чувствами по поводу ее прошлого – только ей самой. Как бы Вы ни пытался обосновать факты вторжения в ее прошлое своим "желанием понять" и заверениями в духе "когда я смогу тебя понять, мне точно станет легче" — вряд ли такое реально.
Вы никогда полностью не поймет ее касательно прошлого – Вы там не были, и в ее шкуру Вам не залезть, равно как Вам не интегрировать весь ваш субъективный опыт и не пережить все ваше детство и юность. А пережевывание голых фактов ее прошлых отношений с последующей своей интерпретацией (через призму собственного опыта и собственной боли) — только усилит Ваши страдания.Что по-сути и происходит с Вами сейчас.
Работайте над своей самооценкой и склонностью к зависимости. Старайтесь найти ваши собственные ориентиры, цели, ценности помимо наличия/отсутствия партнера и ее интересов.
Постарайтесь вовлечь в это процесс партнера. Необязательно откровениями о том, что вы делаете внутри себя, но хотя бы примером вашей личной ответственности за свою часть отношений, в сочетании со спокойными объяснениями того, почему вы не в состоянии пережить ее прошлый опыт.
Старайтесь как можно чаще переводить разговоры в плоскость настоящего: "Да, я понимаю, что тебе больно от осознания таких-то фактов своего прошлого, но что я могу сделать именно сейчас? Как мы можем изменить наши отношения сейчас?"
Знание закономерностей происходящего и грамотные техники ведения конфликта помогут вам как минимум сделать честную попытку гармонизировать отношения.
А все остальное – уже выбор вашего Ваш и Вашего партнера, который может быть не только конструктивным, увы. Но если Вы выбираете страдать и вовлекать в это страдание Вашего партнера, то это серьезный повод задуматься, для чего вам нужны такие отношения?

Счастья Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее