Ответы на вопрос

мамин муж

12:12

Здравствуйте. Как объяснить моей маме, чтобы она не выходила замуж за того человека, которого собралась. Он ее обманывает. я пыталась объяснить ей, но она мне не верит!!!!

Ответы наших психологов

Здравсуйте, Олеся!
Сочувствую Вам от всей души, ведь это так трудно принять выбор другого значимого человека, когда для Вас очевидно неправильность происходящего. Но дело в том, что чем напорестее Вы, тем мама будет активнее защищать свои позиции. Поэтому сейчас очень важно наладить диалог, тогда есть большая вероятно быть услышанной и услышать маму тоже.
В качестве "скорой помощи" могу предложить технику "Я сообщение". Это может помочь начать разговор с мамой не вызывая ее раздражения и даст возможность попытаться услышать друг друга и вместе найти компромиссное решение.

1.Старайтесь говорить о том, что происходит с Вами в этой ситуации, расскажите о своих тревогах и переживаниях, ведь они точно есть и связаны с будущем вашей семьи. Говорите о том, что Вы чувствуете.
Это очень важно, когда Вы говорите о себе и своих чувствах, это не обижает Вашего собеседника и соответственно не вызывает раздражение и злость и тогда есть возможность говорить и быть услышанной.

2. Прямо сообщить о своих желаниях, просьбах. Они должны быть направлены на настоящее и в будущее, ни в коем случае не в прошлое.
Просьба в пошедшем времени - это упрек, который тоже обравает диалог и возможность услышать друг друга.

3.Задавать вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и раздражение.

4.Внимательно слушайте. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным и Ваша мама тоже, ведь ей очень важно, чтобы Вы ее поддерживали.

5.Старайтесь уважительно отнестись к потребностям и желаниям мамы, к ее границам и к ее особенностям. Если вы искренне не понимаете что она нашла в этом человеке, это еще не значит, что его вычеркнуть и запретить общение с ним.

6.Идти на компромисс и находите возможность прощать. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на больной мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока он об этом не сообщит. То же самое касается и вас. Сейчас очень важно увидеть и маму и то, что дл нее енно и важно в этом человеке.

Удачи Вам!

Доброго времени суток, Олеся!

Сложная у Вас ситуация. Чем больше Вы будите пытаться объяснить своей маме, что ее избранник ее обманывает, тем больше она будет упираться и не верить Вам на слово. Попробуйте в общении с мамой придерживаться техники Я-сообщение. Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Удачи Вам в Новом Году и взаимопонимания со своей мамой!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Элония Лаврёнова
и Олег Иванцов
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее