Ответы на вопрос

ссора с сыном

11:11

сын не может найти работу, постоянно ссоры, денм спит ночью не дает матери спать

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Елена!
Непонимание возникает когда информация которую пытаются донести не достаточно доступна или завуалированна, или преподноситься агрессивно. Все это мешает диалогу, а отсутствие диалога всегда приводит к исчезновению взаимопонимания и как результат ссора. Думаю, что в основе Вашей злости лежит сильное волнение за сына, его будущее и настоящее и для Вас важно донести до него именно это.
Чтобы он понял, что с Вами происходит, необходимо постараться стать понятной, потому что когда Вы злитесь, что вполне понятно в такой ситуации, и эмоционально об этом говорите, единственное, что он может делать - это защищаться или замыкаться и тогда быть услышанной невозможно, а это сейчас очень важно.
Большинство из нас никогда не задумывается о возможности существования правил экологичного общения, а оно существует и влияет на всю нашу жизнь! Потому что, именно оно может повысить качество нашего общения, а соответствено и улучшить понимание друг друга и жизнь в целом. И этому можно научиться, придерживаясь некоторых правил:
1. Старайтесь начинать разговор когда бурные эмоции спадут, в спокойной, доброжелательной обстановке. Это в разы увеличит вероятность понимания и возможность того, что он Вас услышит.
2. Начинайте разговор с того что Вы чувствуете, что с Вами происходит в этой ситуации. Старайтесь, говоря об этом строить предложение о себе, то есть, что с Вами происходит в связи с тем, этим. Например, "когда ты большую часть времени живешь в интернете, я Сильно волнуюсь за тебя и не знаю как это можно изменить", "отсутствие у тебя работы очень меня беспокоит, я боюсь о том что не всегда смогу материально поддерживать тебя". Говоря о себе, Вы создадите условия когда сын с большей вероятностью будет Вас слушать, ведь Вы не нападаете на него и нет необходимости отбиваться.
3. Задавайте вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса, например, "ты ни чем не занимаешься, а все вокруг заняты делом" вызывают недоумение и злость и тогда опять же понимание исчезает. Старайтесь чтобы вопрос был максимально прямым:"я очень хочу тебе помочь, давай посмотрим в чем заключается твоя трудность?"
Помните: просьба - лучший способ добиться желаемого.
4. Старайтесь выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно: чего Вы хотите на самом деле. Для этого перед разговором постарайтесь прислушаться к себе и понять, что конкретно злит или обижат Вас больше всего, что задето в Вас?
5. Старайтесь, чтобы Ваши просьбы звучали прямо. Упреки типа "я хочу только добра, а ты!..", намеки скорей всего будут вызывать агрессию и ни к чему не приведут.
6. Старайтесь внимательно слушать. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным. Это позволит и Вашему сыну научиться слушать Вас внимательно!
7. Старайтесь найти компромисс. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на "больной мозоль". Сейчас вы находитесь в критической ситуации, когда, возможно, необходимо пересмотреть ваши отношения и внести коррективы, начинаете все с начала. Ваш плюс в том, что в этом начале у вас есть много предыдущего опыта и использовать вы можете только хороший, отфильтровав его от негативного.
Если Вы начнете что-то менять в своей форме общения с сыном, станете понятной для него, он непременно тоже изменится и диалог наладиться.
Важные моменты:
1. Все это важно проговаривать. Не ждите, что Вас поймут без слов.
2. Будьте готовы, что эта схема может не сработать 1, 2, 3 раза. Пробуйте дальше. Выражайте свои чувства.
Когда отношения похожи на замкнутый круг это напоминает сценарий всем известной пьесы, когда известно на перед кто что скажет и сделает. Но как только один "актер" меняет текст, другие посопротивлявшись тоже вынуждены действовать по-новому.
Это не легко, но возможно! Важно помнить, что отношения - это кропотливый, ежедневный труд и делаете Вы это потому, что Вам важно сохранить хорошие, доверительные отношения с сыном и это в Ваших руках!
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Елена!

Сложный период жизни бывает у каждого и важно его правильно преодолеть. Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы сын вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты не спишь ночью…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я тоже не могу уснуть», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. Например продолжение может быть таким: «потому что я не высыпаюсь по ночам и это отражается на моем здоровье», «потому что я не понимаю почему ты не ложишься спать вовремя», «потому что тебе будет потом сложнее втянуться в рабочий график» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты ложился спать не позже полуночи, т.к. это очень важно и для твоего здоровья».
В результате вместо обвинения «Ты опять мешаешь мне спать» мы получаем фразу вроде «Когда ты не спишь ночью,я переживаю, потому что тебе будет потом сложнее втянуться в рабочий график. Мне бы очень хотелось, чтобы ты ложился спать не позже полуночи, т.к. это очень важно и для твоего здоровья».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Терпения Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Элония Лаврёнова
и Олег Иванцов
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее