Ответы на вопрос

отношения

13:01

Наш сын регулярно прекращает отношения с нами через 4 мес.доброго общения,потом находит повод и уходит на 1,5-2 года,не звонит,не пишет смс, уходит на улице в др. сторону,чтобы не здороваться.Подобная тактика у него в течении 7 лет.Ему 33 года,социально адаптирован,женат,двое детей, без вредных привычек. Мы недоумеваем, но приняли ситуацию более или менее, нам уже за 60 лет и мы с мужем устали расстраиваться и отчаиваться по этому поводу. Похоже,что добра ждать не приходиться нам? А любовь к нему жива в наших сердцах. Может что-то подскажете? Спасибо.

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Наталья!
Очень грустно, что такое происходит в Вашей жизни и особенно грустно от того, что кажется, что причина такого поведения отсутствует. На самом деле, по видимому, у сына есть причины для токого поведения и важно их выяснить, тогда можно найти пути разрешения конфликта. А для этого необходим диалог, ведь только в спокойной, доброжелательной беседе можно услышать и понять друг друга и найти компромиссное решение.
Пробовали ли вы говорить с сыном? Большинство из нас никогда не задумывается о возможности существования правил экологичного общения, а оно существует и влияет на всю нашу жизнь! Потому что, именно оно может повысить качество нашего общения, а соответствено и улучшить понимание друг друга и жизнь в целом. И этому можно научиться, придерживаясь некоторых правил, которые должны войти в привычку:
1. Старайтесь начинать разговор когда бурные эмоции спадут, в спокойной, доброжелательной обстановке. Это в разы увеличит вероятность понимания и возможность того, что он Вас услышит.
2. Начинайте разговор с того что Вы чувствуете, что с Вами происходит в этой ситуации. Старайтесь, говоря об этом строить предложение о себе, то есть, что с Вами происходит в связи с тем, этим. Например, "когда ты большую часть времени живешь не общаешься с ними, мы чувствуем, себя брошенными и не нужными и не знаем как это можно изменить", "когда ты не замечаешь нас, переходишь на другую сторону улицы, нам очень больно, мы любим тебя и ты очень дорог нам. В нашей семье что-то происходит и мы бы очень хотели это исправить, ты нам нужен". Когда вы будете говорить о себе, сын с большей вероятностью будет Вас слушать, ведь Вы не нападаете на него и нет необходимости отбиваться.
3. Задавайте вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса, например, "ты можешь быть внимательным ко всем кроме нас" вызывают недоумение и злость и тогда опять же понимание исчезает. Старайтесь чтобы вопрос был максимально прямым:"нам важно чувствовать твое внимание к нам. Мог бы ты иногда уделять время и нашему общению?"
Помните: просьба - лучший способ добиться желаемого.
4. Старайтесь выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно: чего Вы хотите на самом деле. Для этого перед разговором постарайтесь прислушаться к себе и понять, что конкретно злит или обижат Вас больше всего, что задето в Вас?
5. Старайтесь, чтобы Ваши просьбы звучали прямо. Упреки типа "я хочу только добра, а ты!..", намеки скорей всего будут вызывать агрессию и ни к чему не приведут.
6. Старайтесь внимательно слушать. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным. Это позволит и Вашему сыну научиться слушать Вас внимательно!
7. Старайтесь найти компромисс. Невозможно общаться и ни разу не наступить друг другу на "больной мозоль". Сейчас вы находитесь в критической ситуации, когда, возможно, необходимо пересмотреть ваши отношения и внести коррективы, начинаете все с начала. Ваш плюс в том, что в этом начале у вас есть много предыдущего опыта и использовать вы можете только хороший, отфильтровав его от негативного.
Если Вы начнете что-то менять в своей форме общения с сыном, станете понятными для него, пойдете ему на встречу, он непременно тоже изменится и диалог наладиться. Сколько бы не было сыну лет, он на всегда останется вашим сыном и будет нуждаться в вашей любви.
Важные моменты:
1. Все это важно проговаривать. Не ждите, что Вас поймут без слов.
2. Будьте готовы, что эта схема может не сработать 1, 2, 3 раза. Пробуйте дальше. Выражайте свои чувства.
Когда отношения похожи на замкнутый круг это напоминает сценарий всем известной пьесы, когда известно на перед кто что скажет и сделает. Но как только один "актер" меняет текст, другие посопротивлявшись тоже вынуждены действовать по-новому.
Это не легко, но возможно! Важно помнить, что семейная жизнь - это кропотливый, ежедневный труд и делать Вы это будете не потому, что прогибаетесь под сына, а потому что Вам важно сохранить семью и добрые отношения, это в Ваших руках!
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Наталья!

У любого поведения есть определенные причины, вероятно они есть и у Вашего сына. Проанализируйте, что служит поводом для ссор между Вами и сыном, на почве чего разгорается конфликт. Видимо причина достаточно серьезная, раз Вашему сыну требуется такой длительный срок, чтобы остыть и попытаться снова начать выстраивать отношения между Вами. В любом случае, раз он сам снова выступает инициатором возобновления Ваших отношений, значит он любит Вас, нуждается в Вас и ему тоже тяжело дается подобное поведение.
Обида — проявления зависти и ненависти к окружающим,-обусловленные чувством гнева, недовольства кем-то именно или всем миром за действительные или мнимые страдания.
Затаенная обида — не то же самое, что гнев или злоба. Чувство гнева обычно бывает однократной и не слишком продолжительной эмоцией, тогда как затаенная обида — это продолжительный процесс, оказывающий на человека постоянное стрессовое воздействие.
У многих людей на душе лежат обиды, копившиеся годами. Нередко во взрослом человеке живет горечь детских переживаний, и какое-то болезненное событие он помнит всю жизнь в мельчайших подробностях. В самом начале такие чувства могут быть абсолютно оправданы, но в дальнейшем, продолжая носить их «в себе», человек обязан будет оплачивать это повышенным физиологическим и эмоциональным напряжением.
Если вы до сих пор переживаете какую-то старую боль, например связанную с поведением Вашего сына, вновь и вновь возвращаетесь к вызвавшему ее эпизоду, повторяете в уме, что вам следовало тогда сказать или сделать, вспоминаете его возмутительное поведение, значит, в вас живут не нашедшие выхода чувства. Вот как это делается:
1. Сядьте поудобнее. Закройте глаза. Стопы поставьте на пол.
2. Мысленно представьте себе человека, к которому вы испытываете неприязнь.
3. Представьте, что с этим человеком происходит что-то хорошее, например он добивается внимания, любви или получает много денег. Пусть с ним случится что-то, что он сам рассматривал бы как благо.
4. Постарайтесь осознать свою реакцию на это. Если вам трудно представить, что с этим человеком происходит что-то хорошее — это вполне естественно. Постепенно, по мере того, как вы будете повторять данное упражнение, вам будет все легче и легче это сделать.
5. Подумайте о роли, которую, возможно, вы сыграли в той стрессовой ситуации. Попробуйте по-иному увидеть событие и поведение того человека. Представьте себе, как ситуация может выглядеть с его точки зрения.
6. Обратите внимание — чем больше вы расслаблены, тем меньше чувство обиды. Обещайте себе, что вы постараетесь сохранить в себе новое понимание той ситуации.
7. Теперь вы можете открыть глаза и вернуться к обычным делам.
Это упражнение обычно занимает менее пяти минут. Постарайтесь выполнять его каждый раз, когда чувствуете, что ваши мысли снова вернулись к неприятному, вызвавшему гнев эпизоду. Возможно, иногда вам месяцами не придется выполнять это упражнение, а иногда вы будете делать его по нескольку раз в день.
Можно попробовать применять этот метод и сразу же после неприятного события.
Не копите в себе обиды на поведение Вашего сына, старайтесь их отпускать, и Ваша жизнь обязательно изменится, и отношения с ним наладятся.

Удачи Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее