Ответы на вопрос

дела семейные

16:04

Добрый день! С мужем 12 лет. последние 4 года такое чувство что мы живем потому что так надо.Я занимаюсь домом и ребенком ОН .постоянно сидит в соц сетях общаясь с противоположным полом и говоря что в этом ничего страшного нет.Я делаю вид что не чего не замечаю при этом чувствую себя как прислуга (дай подай иди не мешай) Я УСТАЛА НЕ ЗНАЮ КАК решить эту проблему потому что хочется сохранить НОРМАЛЬНУЮ СЕМЬЮ

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Ольга!
В общении, действительно, ничего плохого нет, но когда Вы исключены из этого общения - это вызывает непонимание и тревогу. Непонимание возникает когда информация которую пытаются донести не достаточно доступна или завуалированна, или преподноситься агрессивно. Все это мешает диалогу, а отсутствие диалога всегда приводит к исчезновению взаимопонимания и как результат ссора.
Чтобы муж понял, что с Вами происходит, необходимо постараться стать понятной, потому что когда Вы обижаетесь, что вполне понятно в такой ситуации, и эмоционально об этом говорите, единственное, что он может делать - это защищаться или замыкаться и тогда быть услышанной невозможно, а это сейчас очень важно.
Большинство из нас никогда не задумывается о возможности существования правил экологичного общения, а оно существует и влияет на всю нашу жизнь! Потому что, именно оно может повысить качество нашего общения, а соответствено и улучшить понимание друг друга и жизнь в целом. И этому можно научиться, придерживаясь некоторых правил, которые должны войти в привычку:
1. Старайтесь начинать разговор когда бурные эмоции спадут, в спокойной, доброжелательной обстановке. Это в разы увеличит вероятность понимания и возможность того, что он Вас услышит.
2. Начинайте разговор с того что Вы чувствуете, что с Вами происходит в этой ситуации. Старайтесь, говоря об этом строить предложение о себе, то есть, что с Вами происходит в связи с тем, этим. Например, "когда ты большую часть времени живешь в одноклассниках, я чувствую, себя брошенной и не знаю как это можно изменить", "когда ты не замечаешь как я хорошо выгляжу или как вкусно я приготовила ужин, я чувствую себя не интересной тебе". Говоря о себе, муж с большей вероятностью будет Вас слушать, ведь Вы не нападаете на него и нет необходимости отбиваться.
3. Задавайте вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса, например, "ты можешь быть внимательным ко всем кроме меня" вызывают недоумение и злость и тогда опять же понимание исчезает. Старайтесь чтобы вопрос был максимально прямым:"мне важно чувствовать твое внимание к себе. Мог бы ты иногда уделять время и нашему общению?"
Помните: просьба - лучший способ добиться желаемого.
4. Старайтесь выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно: чего Вы хотите на самом деле. Для этого перед разговором постарайтесь прислушаться к себе и понять, что конкретно злит или обижат Вас больше всего, что задето в Вас?
5. Старайтесь, чтобы Ваши просьбы звучали прямо. Упреки типа "я хочу только добра, а ты!..", намеки скорей всего будут вызывать агрессию и ни к чему не приведут.
6. Старайтесь внимательно слушать. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным. Это позволит и Вашему мужу научиться слушать Вас внимательно! Вы написали о том, что он упрекнул Вас в том, что ему с Вами не интересно, выясните, что конкретно он имеет в виду, что он считает интересным в этой переписке. Попробуйте извлечь из этого полезное для себя.
7. Старайтесь найти компромисс. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на "больной мозоль". Сейчас вы находитесь в критической ситуации, когда, возможно, необходимо пересмотреть ваши отношения и внести коррективы, начинаете все с начала. Ваш плюс в том, что в этом начале у вас есть много предыдущего опыта и использовать вы можете только хороший, отфильтровав его от негативного.
Если Вы начнете что-то менять в своей форме общения с мужем, станете понятной для него, он непременно тоже изменится и диалог наладиться.
Важные моменты:
1. Все это важно проговаривать. Не ждите, что Вас поймут без слов.
2. Будьте готовы, что эта схема может не сработать 1, 2, 3 раза. Пробуйте дальше. Выражайте свои чувства.
Когда отношения похожи на замкнутый круг это напоминает сценарий всем известной пьесы, когда известно на перед кто что скажет и сделает. Но как только один "актер" меняет текст, другие посопротивлявшись тоже вынуждены действовать по-новому. Попробуйте проанализировать вашу совместную жизнь, чем она наполнена кроме бытовых забот? Когда вы были виесте в последний раз? Когда выходили вдвоем куда нибудь отдохнуть? Нерастраченная энергия всегда ищет выход, поэтому попробуйте напрвить ее в ваши отношения.
Это не легко, но возможно! Важно помнить, что семейная жизнь - это кропотливый, ежедневный труд и делать Вы это будете не потому, что прогибаетесь под мужа, а потому что Вам важно сохранить семью и это в Ваших руках!
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Ольга!

Любой кризис в семейной паре говорит о том, что необходимо выяснить между собой отношения, понять, какие в Ваших с мужем взглядах на жизнь существуют расхождения и как их разрешить. У каждого из Вас существует свое представление о том, в каком направлении нужно развиваться семейным взаимоотношениям. Не бойтесь прямо говорить об этом с Вашем мужем, иначе Ваша раздражительность будет все больше и больше накапливаться, что может привести к неврозам и нервным срывам.
Давайте подумаем вместе, что может является причинами Вашей дисгармонии с мужем и как с этим бороться, чтобы сохранить отношения и вывести их на новый уровень:
1. Старайтесь не придерживаться формального стиля общения (разговоры только о бытовых проблемах, обсуждение новостей, сплетен и пр).
Нужно укреплять чувства, а точнее не дать им угаснуть. Во-первых, не стоит стесняться говорить друг другу приятные вещи, желательно, чтобы при этом комплименты были заслуженными. Ничто так не вызывает положительного отклика, как ласковые и нежные слова. Тогда как обидные выражения приведут к гибели любви и доверия.
2. Соперничество? Возможно Вас раздражает, что муж делает большие успехи в карьере или больше зарабатывает, или лучше справляется с решением каких-нибудь домашних обязанностей. Здесь важно понять, что семейные отношения - не поле для состязаний. Также одной из форм соперничества является "тихий саботаж", когда Вы пытайтесь делать что-то нарочно, чтобы неосознанно "насолить" своей половинке. Обычно так поступают неуверенные в себе люди, которые подсознательно боятся успехов своей "половины" — "вот станет лучше, и уйдет от меня".
3. Сексуальная дисгармония. Она может быть первичной: из-за разных сексуальных темпераментов, несовпадений пика половой активности у Вас и Вашего мужа, ослабление либидо у кого-то из супругов, а может быть следствием эмоциональной дисгармонии в браке. Чувство влюбленности в первый год развития отношений/брака быстро ослабевает и Вы начинаете видеть Вашего партнера с абсолютно другой стороны, замечать его некоторые привычки,которые начинают Вас раздражать, поступки по отношению к вам, которые могут не совпадать с Вашим "мнением о прекрасном" и Вашими идеализациями.
4. Не совпадение различных ожиданий от заключения брака. Например, когда Вы заключали брак, Вы не обговорили с Вашим будущем мужем о том, как Вы себе представляете Вашу совместную жизнь, что Вы ждете от Ваших семейных отношений. Или, например, Ваши мировоззрения на разные проблемы по прошествии времени могли резко поменяться с силу одних или других причин.

Если Вы все же настроены сохранить отношения, то придется идти на компромиссы. Возможно, нелишней в этом случае будет консультация семейного психолога: он подскажет, как сохранить брак и учесть ваши интересы и вашего мужа.

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее