Ответы на вопрос

Спасибо,что дали разяснеиние,но всё как-то неопределённо,ничего конкреттного

11:11

У него есть женщина с которой он общается в течении дня,ночевать приходит в квартиру,где проживаем совместно,деньги не даёт на общие расходы,а хочет как бы,чтобы я на него стирала,готовила,мне конечно приходится оплачивать коммунальные,но готовить я не хочу ему,хотя он приносит продукты молча и ложит в холодильник и даёт понять- готовь и тоже молча,в ,и даёт понять ,что я должна куда-то уйти или делай,что делала до развода вари,стирай, в общем действует мне на нервы

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Зинаида!
Сложно найти совсем конкретные рекомендации. У Вас действительно сложная ситуация, Вы написали, что в разводе и жизнь у каждого своя, но вынуждены жить вместе. Это действительно трудно. Здесь важно понять, что именно Вы бы хотели для себя, ведь никто не может Вас заставить готовить и обихаживать другого человека, только Вы сами. Если Вам удастся выбрать для себя крепкую, удобную и поддерживающую позицию, то никто не сможет "мотать Вам нервы".
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Зинаида!

Заставить кого-либо делать что-либо без его на то согласия никак нельзя. Нужно уметь стоять на своем, мало ли что, кому и когда захочется. Вы не прислуга для своего бывшего мужа, а просто соседка, поэтому Вы легко можете сказать ему НЕТ, а а заодно и своему внутреннему Я.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Удачи Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Элония Лаврёнова
и Олег Иванцов
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее