Ответы на вопрос

Капризы

13:01

Здравствуйте! Дочке 3 года, из за проблем со здоровьем (пирамидальная недостаточность и астено невротический синдром) излишне опекалась и оберегалась. Днем не спит с 1,5 лет- ежедневные капризы - не хочу есть, не буду спать, хочу историю про безымянную собаку, майку без рисунка, есть без всего(те без ложки). Скандалы и истерики если что не по приходи ребенка могут длится от 40 минут до 2 часов. Пробовала уходить, особого эффекта не дает, настоятельно требует свое, и не уступает пока не добивается. Начинаю срываться.... шлепать... что делать не знаю.

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Юлия!
Ваша дочь вошла в период одного из самых сложных кризисов, кризис 3х лет, когда непослушание это пробы мира на прочность, поиск своего места и своих сил. Помните, что ведь для ребенка непослушание может быть способом продемонстрировать свое желание думать самостоятельно и отстаивать свои убеждения. К тому же у таких детей лучше развита способность сосредотачиваться, а это повышает качество их обучения. И если ваш упрямый ребенок решил узнать, как что-то устроено или как собрать конструктор, он будет очень целеустремленным в своем желании и будет бороться за свою идею.
И тем не менее, конечно, хорошо поощрять в ребенке независимость и самостоятельность, умение отстаивать свое мнение, однако это не должно иметь негативных последствий и превращать ребенка в маленького монстра, который ни за что не сдвинется с места.
Сейчас простые методы воздействия часто не срабатывают. Во многих случаях этот период — это балансирование, где вы пытаетесь научить его, как сохранить свою независимость, но стремитесь к тому, чтобы при этом он не думал, что правит миром. Другими словами, вы должны помочь ребенку сохранить свои сильные черты личности, не позволяя этим чертам мешать его благополучному развитию.
Попробуйте принять его личность и найти способы использовать сегодняшние качество в ваших интересах и в интересах ребенка. Важно принять ребенка таким, какой он есть, и не пытаться победить, подавить упрямство, потому что это просто не будет работать.
Конечно, такие дети хотят быть у власти, контролировать, быть лидерами. Но лидер — это вы. Вы — родитель. Не стоит заниматься борьбой за власть. Когда вы пытаетесь показать своему ребенку, что вы сильнее, на самом деле вы только становитесь на его уровень, и это ничему его не учит. Кроме того, что побеждает и прав тот, у кого больше кулак. Вместо того чтобы прибегать к обычной словесной борьбе, неважно — криком или просьбами, мольбой, и тем более — физическому наказанию, начните действовать как хитрый родитель. Это значит — начните взаимодействовать со своим ребенком непрямыми методами.

1. Иллюзия выбора. Создавайте своему упрямцу иллюзию выбора.
"Ты можешь не переодеваться на прогулку, но ты должен оставаться здесь в коридоре со своими вещами для улицы".
"Я не могу заставить тебя заниматься, но ты должен остаться здесь за столом с книжками".

Ребенку надо давать больше, чем просто прямой приказ, ему надо предоставлять варианты. Такой интеллектуальный способ при взаимодействии с упорным ребенком будет давать ему, например, два варианта, которые ведут к одной цели.

Вместо того чтобы говорить ребенку, что он должен надеть куртку, потому что на улице холодно, вы можете спросить его, хочет ли он надеть куртку с капюшоном или без капюшона.

Изменяйте привычное. Если непослушание проявляется дома, попробуйте изменить местоположение — воспроизведите ситуацию в парке, на улице. Важно, чтобы при этом ребенка видели другие люди. Надо всегда менять стратегию, если вы понимаете, что не получается ребенка убедить, договориться с ним.

Если ребенок упорствует, не желает договариваться, провоцируйте его на разговор и слушайте его. Когда упрямец делится своими переживаниями, он постепенно начинает проявлять свое чувство беспомощности и показывать, что ему на самом деле трудно. Ведь ваш упрямый ребенок еще совсем ребенок. А когда ребенок испытывает сильные негативные чувства (гнев, беспомощность, страх, разочарование), он не знает, как справиться с этими чувствами, ему нужно помогать и обучать его адекватному выражению своих разнообразных эмоций.

2. Как часто вы говорите "нет"?
Мы склонны злоупотреблять словом "нет" в разговорах со своими детьми. Когда родитель злится и кричит "нет!" на каждую мелочь, ребенок перестает его слушать. Крики родителей отходят на второй план. Чтобы не доводить себя до таких эксцентричных состояний, вам надо в течение дня присоединяться к ребенку. Например, через поглаживания и через слова, используя положительное вместо отрицательного ("у тебя это так здорово получается", "ты очень ловко и быстро собираешь пазл", "ты нарисовал лучше меня").
Такое "подключение" к ребенку помогает ему постоянно чувствовать свою привязанность к вам, и это будет заставлять его желать сотрудничать с вами.
Развивает стремление к сотрудничеству и игра с "да". Если ребенок упрямится, задавайте ему вопросы, на которые он несколько раз подряд ответит утвердительно. "Нам с тобой так было всегда весело играть с этими мячиками, правда"? ("Да!"). "Возьмем в следующий раз в бассейн вот эти очки для плавания?" ("Да!"). "А вот этот динозавр может с нами плавать?" ("Да!"). "Покажи мне, как он это будет делать". Три "да" могут помочь сломить сопротивление вашего ребенка, а он будет чувствовать, что был услышан и понят. Ему будет интереснее показать вам динозаврика, нежели продолжать упрямиться.

3. Смотри на меня
Сохраняйте спокойствие. Ваша обязанность действовать ответственно, когда ваш ребенок упрямится. Не злитесь и не повышайте голоса. Крики только усугубят подобное поведение вашего ребенка. Чем упорнее вы себя ведете, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться. Выступайте в качестве ролевой модели. Пробуйте направлять ребенка, вы не можете ожидать от него хорошего поведения, если сами не делаете то же самое. Поэтому не удивляйтесь, если ваш ребенок дуется и кричит, чтобы получить то, что он хочет, если вы всегда сами громко требовали желаемое.

4. Придумайте правила
Старайтесь быть ни слишком мягкой, ни слишком подавляющей. Любая крайность принесет неприятные результаты. Если ребенок встречается с постоянным "нет" даже без предоставления возможности выбирать, у него не будет развиваться способность принимать решения, не будет формироваться свое мнение. С другой стороны, если ребенок редко руководствуется требованиями родителей или всегда реализует только свой выбор, будет расти, скорее всего, неконтролируемый ребенок, и попытки управлять им не будут иметь никакого эффекта. Поэтому должны быть правила, которые будут помогать ребенку отказываться от своих неадекватных желаний. Если ребенок упорствует и вредит себе, расскажите ему, что, например, машина не заводится или коляска не может двигаться, пока он не будет нести сам свои игрушки или пока он не наденет шапку. Что-то может не работать или может вдруг ломаться. Главное, что все это должно мешать ребенку делать то, что он очень хочет (например, попасть на игровую площадку или в магазин).
И главное помнит, этот период пройдет, а Вы можете воспользоваться им построение крепкой основы для будущих доверительных отношений и тогда следующий трудный кризис подросткового периода пройдет гораздо легче.
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Юлия!

Читая Ваше письмо, я могу сказать, что ребенок у Вас судя по всему здоровый, но не знает слова НЕТ, и в этом и кроется вся суть Вашей проблемы. Советую Вам посетить другого детского невролога и не сообщая ему поставленный Вашему ребенку ранее диагноз, посмотреть, что Вам скажет другой специалист. А причина посещения - детское непослушание, выражение агрессии, манипулирование. Просто, когда ставят подобный диагноз - это ни о чем конкретном в Вашем возрасте не говорит, кроме того, что нервная система у ребенка еще формируется, что иногда выражается в определенных отклонениях в двигательной активности (и то это еще очень условно).
Сейчас у ребенка еще отсутствуют рациональные механизмы саморегуляции. Когда малыш в истерике, он погружается в собственные чувства. Не стоит ругать его, надо дать их просто пережить, быть рядом. Ребенок сталкивается с внутренними противоречиями: "знаю чего не хочу, но пока не понял, чего хочу", и чувствует себя беспомощным. Выразить что конкретно не так он не может, поэтому у него растет раздражение. Вы предлагаете ребенку то, что его не устраивает по каким-то причинам, ситуация заходит в тупик, отсюда и начинается истерика.
Детские манипуляции - воздействия детей на родителей с использованием манипуляций - целенаправленных психологических воздействий, вызывающих у родителей нужные ребенку реакции в обход и против их сознательного контроля. Причина, по которой дети манипулируют своими родителями – это нехватка внимания. Поэтому ребенок всячески старается привлечь внимание взрослых, он может кричать, баловаться и т.д. Неважно, что он будет делать, самое главное, чтобы обратили внимание на него.
В момент очередной истерике ребенка ему необходимо спокойно и простыми словами объяснить, почему вы не будете выполнять, то, что он хочет. Если вы ребенок все равно продолжает истерику, то вам необходимо просто уйти. С одной стороны это жестоко оставить ребенка в таком состоянии, но поверьте, так будет лучше. Ребенок успокоится, и первый вступит с вами в контакт. Иногда одного раза не достаточно, поэтому проделывайте такую операцию до тех пор, пока ребенок не осознает. В Вашей ситуации главное - не сдаваться. Пусть кричит и требует хоть 2 часа. Не страшно, крепитесь. Главное четко стоять на своем. А то у Вашего ребенка уже сформировалась четкая линия поведения - нужно истерить как можно больше и чащи и тогда все будет, главное стоять на своем.
При общении с детьми не сюсюкайтесь с ними, общайтесь с ними на равных, таким образом, вы не столкнетесь с манипулированием. И самое главное предоставляйте ребенку право выбора, пусть и не значительного, но разрешите ему выбирать, например, что он хочет на обед или какую майку ему купить.

Терпения Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее