Ответы на вопрос

помогите!

15:03

Мы живём в гражданском браке 2,5 года. Мой парень сказал мне, что нам надо на время расстаться и мне взять квартиру. Он очень властный, любит, чтоб всё было как он захочет. Он сказал что меня любил, но я всегда неправильно себя вела, делала что хотела. Сказал, чтобы я подумала о своём поведении.Он не хотел чтоб я ездила к моей сестре в другой город. Я очень хочу иметь ребёнка, он сказал, что не может представить со мной иметь детей, хотя мы хотели когда — нибудь пожениться и планировать ребёнка. Может мне не надо было на него давить?
Он всегда хотел, чтобы я бросила мою любимую работу, когда я это сделала, он сказал уже поздно, я должна возвратиться обратно. Когда он уезжал, то сказал, чтобы я подождала с квартирой. Было видно, что он пожалел о своих словах о расставании. Я очень страдала и решила уйти на квартиру. Мы не общались 2 недели, он думал я живу у него, он был в Испании. Когда он возвратился, то сразу мне позвонил и сказал, что он всегда думал, что я его не любила , а только его красивую жизнь. Если я бы его любила, то не ушла бы от него. Я ответила, что это ведь он так захотел.

Я до того переехала к нему, бросила почти работу, сделала как он хочет и ещё оказалась виноватой, что я его не ценю. Я предложила встретиться и поговорить спокойно. Он согласился и не звонит. Через неделю у нас путешествие/ круиз на 2 недели. Как мне поступить, ехать с ним или нет? Я не хочу за ним бегать, но не хочу его потерять.

Первый брак у него был по залёту, ребёнка он от неё он не хотел.

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Галина!
Понять, что происходит можно только в результате диалога. Найдите возможность поговорить, что называется на чистоту, позвоните сами ведь это важно для Вас, но будте готовы к любому исходу, оставаясь при этом спокойной и доброжелательной.
1.Старайтесь, чтобы Ваша просьба звучала прямо. Намеки и манипуляции типа "а не пора ли нам встретиться и поболтать. .." в лучшем случае могут быть не поняты. А в худшем - иметь обратный эффект. Лучше говорить о себе, например:"последнее время, я ловлю себя на ощущении, что не понимаю, что происходит и это меня беспокоит. Я бы хотела с тобой поделиться."
2.Задавайте вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и злость.
3. Старайтесь выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно: чего Вы хотите или что нужно сделать. Это явление в психологии называется "двойными посланиями" - "пойди туда, не знаю куда, принеси, то не знаю что". Это вызовет только раздражение.
4. Старайтесь внимательно слушать. Каждый человек нуждается во внимании, и каждый хочет быть услышанным. И Ваш мужчина тоже.
5. Старайтесь находить возможность компромисса. Невозможно общаться тесно, и ни разу не наступить друг другу на больной мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока Ваш молодой человек и Вы об этом не сообщите. С ним тоже что-то происходит, важно понять в чем причина.
6. И самое главное - говорите о том, что Вы чувствуете, что с Вами происходит, старайтесь прояснять, что каждый из Вас имеет ввиду, старайтесь быть максимально понятными друг для и друга.
Доверительная, спокойная, доброжелательная беседа - это то, что поможет Вам понять, что же происходит между Вами на самом деле и тогда будет ясно как поступить дальше.
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Галина!

В каждой семье между мужчиной и женщиной периодически возникают разногласия. Как показывает практика одна пара с этим справляется без особых затруднений, другие же начинают скандалить, и оба принципиально не желают «поступаться своими принципами». Далее обычно наступает примирение, но неприятный осадок остается и отношения постепенно превращаются в бесконечную череду психологических, а порой и физических конфликтов. Каждый последующий конфликт, уже можно считать очередным обострением хронической болезни, которая носит название «конфликтный брак». Причиной тому является неумение партнеров вести себя в конфликтных ситуациях.
1. Не нужно воспринимать своего партнера как врага, нужно пытаться мысленно поставить себя на его место и посмотреть на ситуацию со стороны. Пытаться не игнорировать его чувства и эмоции;
2. Общение – очень важный момент в семейных отношениях, нужно научиться выслушивать точку зрения собеседника. Иногда даже этого просто бывает достаточно, чтобы избежать конфликта – выслушать все , что хочет сказать тебе партнер, дать ему возможность выговориться, постараться спокойно задать ему множество вопросов по теме разговора, чтобы показать что Вам также не безразлично его мнение.
3. Учиться идти на уступки и компромиссы. Иногда лучше уступить в малом, чем проиграть целой сражение.
4. Позитивно мыслить, спокойно объяснять свою точку зрения.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Удачи Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее