Ответы на вопрос

обижают ребенка

15:03

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста что делать если ребенка обижают в школе?

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Оксана!
Детям, которых часто обижают, как правило, присущи такие черты, как страх и неуверенность в себе и в отношениях. При изучении истории жизни людей-аутсайдеров, был сделан вывод, что в детстве им очень часто приходилось сталкиваться с негативной оценкой их самостоятельных действий со стороны взрослых. Проанализируйте, насколько часто и искренне Вы хвалите ребенка.
Давление и недостаточное количество похвалы приводит к тому, что у ребенка перестает формироваться уверенность в себе, в своих возможностях и в своей правоте.
Частая критика взрослых по отношению к действиям ребенка приводит к страху самовыражения. Если такой ребенок со сформированной у него неуверенностью в своих силах, попадет в детский коллектив, его страх и робость мешают ему защитить себя. В дальнейшем, у него проявиться комплекс неуверенности в себе. Неудачи при вхождении в свой коллектив приведут к тому, что подсознательно ребенок начинает сам прогнозировать свои провалы при общении, то есть он уже заранее настроен на неуспех. Воможно это то, что происходит с Вашим ребенком.
Лучше всего сейчас проводить работу над неуверенностью с опытным детским психологом, поскольку конкретные советы специалиста должны основываться на индивидуальных особенностях ребенка. Однако есть несколько общих советов по преодолению стеснения в общении с которых можно начать исправлять ситуацию. Первое, с чего нужно начать, это с признания его личностных качеств, какими бы они не были.
Старайтесь поощрять его выражать свои чувства. Для этого старайтесь говорить вслух такие слова, как например: «Мне неловко, а тебе как?», «Меня это немного смущает, а тебе как?» и т д. Старайтесь постепенно тренировать это качество. Не бойтесь быть навязчивыми.

Постарайтесь запрограммировать его на успех. Чтобы это сделать, сконцентрируйтесь на позитивных моментах в жизни, когда все получалось. Вспомните эмоции, которые при этом возникли, и предлагайте их снова пережить. Выбросите из головы мысли наподобие «У него никогда это не получится».

Помните, что рано или поздно все меняется. Наберитесь терпения. Попробуйте изменить или расширить его круг общения. Постарайтесь, чтобы он проводил время с позитивно настроенными, успешными людьми.

Почаще хвалите его. Отмечать любые достижения. Проверенный способ повысить уверенность в себе в самые короткие сроки - старый добрый аутотренинг. Помните, что идеальных людей просто не бывает. У всех есть свои проблемы, страхи, слабости. Самое главное - научиться не бояться трудностей, а преодолевать их.
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Оксана!

Попробуйте, например, прочитать книгу Кэтрин Кволс. "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания".
Возможно Вы очень требовательны к своему ребенку, старайтесь решать все проблемы за него. Лучше сделайте дружеский шаг навстречу. Например, дайте своему ребенку расческу или зубную щетку с зубной пастой, если он забыл причесаться или почистить зубы. Вместе с ним составьте контрольный список его обязанностей. И тогда в течение дня вы всегда можете вместе с ним заглянуть в этот список, чтобы весь день напролет не донимать его бесконечными нотациями. Если Вы даете любое, пусть даже не значительное на Ваш взгляд обещание, то его нужно обязательно выполнять.
Нельзя научить самостоятельность и уверенности в себе, можно только предоставить возможности для того, чтобы ребенок ее проявлял. Другими словами, нельзя научиться плавать, сидя на берегу. Ребенок никогда не научится вовремя вставать по утрам, если мы день за днем будем будить его сами.
Убедитесь, что дети вполне смогут справиться с той ответственностью, которую вы собираетесь возложить на них. Особое внимание уделите тому, чтобы возлагаемая ответственность вселяла в ребенка уверенность в себе. Например, вместо того, чтобы говорить: «Пора бы тебе самому научиться мыть посуду», скажите в поощрительном тоне: «Я заметил, что ты вполне прилично справляешься со всеми порученными делами самостоятельно. Думаю, что теперь ты сумеешь сам вымыть посуду».
Никогда не приклеивайте ярлыки к ребенку - "Он бестолковый", "Он трус", "Он растет без отца" и т.п. Ярлыки, приклеиваемые к детям, загоняют их в жесткие рамки, выйти из которых потом чрезвычайно трудно. Они искажают их представления о себе и своих потенциальных способностях. Дети становятся такими, какими они себя считают на основании того, что думаете о них вы. Ярлыки могут стать удобной отговоркой как для вашего ребенка, так и для вас самих. А иногда вашему ребенку нужно будет добиваться большего, чем то, на что он способен, ведь его способности и умения уже предопределены.
В отношениях с детьми мы переступаем границы дозволенного еще и тогда, когда вторгаемся в духовную сферу их жизни, заставляя насильно говорить то, чего они не хотят, или, не спрашивая у них разрешения, высказываем при посторонних такие вещи, о которых они когда-то поведали нам по секрету.
Сравнения порождают соперничество среди детей и вызывают у них излишнюю тревогу. Иногда в результате этого они перестают нравиться самим себе. Ощущение, что им надо доказать, что они не такие, какими их считает кто-то другой, заставляет их отказываться от собственных интересов, «подгонять» себя под некий стандарт, под «правильность». Подчеркивайте личные заслуги ребенка без сравнения с заслугами других.
Приучайте ребенка ставить перед собой собственную цель и делать все, от него зависящее, чтобы достичь ее. Спрашивайте его примерно так: «Все ли ты сделал, что от тебя зависело?», а не так: «Ты это сделал лучше, чем другие?» Когда заслуги вашего ребенка не ставятся в сравнение с заслугами кого-то еще, он гораздо охотнее делает все, что от него требуется. Это также поможет избавить его от чувства разочарования в случае, если кто-то окажется лучше, чем он. А такой всегда найдется. Пусть ваш ребенок получает удовлетворение от того, что он делает сам, а не от того, в чем он может превзойти другого.
Своевременно указывать ребенку на то, что у него хорошо получается, — весьма эффективный способ воспитательного воздействия. Если же вы будете выискивать в его поступках только недостатки, то у него может пропасть всякая охота что-либо делать или же он займет оборонительную позицию.
Если Вы будете жалеть ребенка, то он приучится решать свои проблемы, вызывая к себе вашу жалость. К тому же это — способ вовлекать других в решение собственных проблем. Это может привести к тому, что, став взрослым, ваш ребенок будет использовать в собственных интересах свое подавленное состояние.
Ребенок, которого научили выручать других, а не соревноваться с ними, имеет больше шансов на выживание. Он менее зависим от внутренней потребности всегда быть лучше других или любой ценой побеждать соперников, а кроме того, склонен более реально подходить к оценке собственных способностей. К тому же он практически не боится ошибок, менее подвержен страхам, и если у него что-то не получается, то он намного легче переносит свои неудачи.
Помните, что критика заставляет человека обороняться, искать оправданий и не способствует исправлению совершенных ошибок. Когда людей критикуют, они становятся нервными и неподатливыми. А в напряженном состоянии трудно внимательно слушать и извлекать из своей ошибки урок на будущее.
Если относиться к ребенку уважительно, не осуждая за допущенные ошибки, то его самооценка повысится и придет уверенность в собственных силах.

Успехов Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Элония Лаврёнова
и Олег Иванцов
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее