Ответы на вопрос

Агрессия мужа

14:02

Мы с мужем женаты 4 месяца, до этого вместе не жили, встречаемся 2 года. У меня вот такая проблема: как только мы начинаем ссорится он впадает в ярость и может меня толкнуть, швырнуть,за руку сильно схватить. После ссоры он не признает своей вины, оправдывая все тем,что "сама довела", при этом не переставая повторяет ,Что в прошлых отношениях он был преспокойным человеком. Причем сейчас эта агрессивность проявляется и по отношению к собаке, когда она не туда написает, он шваряет ее с дивана со всей силы,сегодня она даж ножку подвернула. Я не знаю,что мне думать и жить ли с этим человеком дальше. Может действительно дело во мне.

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Наталья!
Понять, что происходит можно только в результате диалога. С Вашим мужем, что-то происходит, в смысле, возможно у него трудности на работе или он много работает и устает, или что-то что вызывает высокое напряжение, которое выливается в раздражении и желании сократить количество общения. Чтобы исправить ситуацию, важно выяснить, что же происходит на самом деле и тогда будет понятно какие шаги можно предпринять. Найдите возможность поговорить, что называется на чистоту, но будте готовы к любому исходу, оставаясь при этом спокойной и доброжелательной.
1.Старайтесь, чтобы Ваша просьба звучала прямо. Намеки и манипуляции типа "а не пора ли нам сесть и поговорить на чистоту. .." в лучшем случае могут быть не поняты. А в худшем - иметь обратный эффект. Лучше если Вы будете стараться говорить больше о себе, например: "знаешь, я последнее время что-то чувствую тревогу, я бы хотела с тобой поделиться"
2.Задавайте вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и злость.
3. Старайтесь выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно: чего Вы хотите или что нужно сделать. Это явление в психологии называется "двойными посланиями" - "пойди туда, не знаю куда, принеси, то не знаю что". Это вызовет только раздражение. Например: "мне бы очень хотелось, чтобы нашел время для мальчиков, может быть вы сходите вместе в парк или посмотрите вместе кино". Не стоит говорить о том какой внимательный был Ваш папа или муж подруги.
4. Старайтесь внимательно слушать. Каждый человек нуждается во внимании, и каждый хочет быть услышанным.
5. Идти на компромисс и старайтесь находить возможность понять. Невозможно общаться тесно, и ни разу не наступить друг другу на больной мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока Ваш муж и Вы об этом не сообщите друг другу.
6. И самое главное - говорите о том, что Вы чувствуете, что с Вами происходит. Старайтесь прояснять, что каждый из Вас имеет ввиду, говоря что-то, старайтесь быть максимально понятными друг для и друга.
Доверительная, спокойная, доброжелательная беседа - это то, что поможет Вам понять, что же происходит с Вашим мужем и между Вами на самом деле и как это можно исправить.
А недопонимания, мелкие ссоры, обиды, которые, накапливаясь, разрастаются и могут отравить семейную жизнь, бывают в каждой семье.
Далеко не всегда постоянные ссоры говорят о серьезных проблемах. Вы вместе второй год и это период притирания друг к другу, завоевание своего места в семейной системе. Причина может быть в ваших характерах и темпераментах. Если вы оба привыкли отставить свои права, проявлять себя и контролировать любое дело, мелких столкновений не избежать. И такой брак может быть очень прочным, потому что каждый из вас на самом деле ценит силу, яркость и напор, как свой, так и партнера, и, возможно, не особо переживает из-за конкретной ситуации. Как правило, в таких ссорах поочередно скидываются яркие негативные эмоции, а потом совместно переживаются такие же яркие позитивные, которые сразу же перекрывают все плохое. Как у вас происходит примирение?
А бывают и другие ситуации, когда за мелкой ссорой кроется глубокое недовольство. Например, жена, пилит мужа за незакрытый тюбик зубной пасты, а на самом деле ей не нравится, что он совсем не помогает по дому. Или устраивает скандал из-за того, что муж поздно вернулся с работы, хотя на самом деле переживает, что он уделяет ей мало внимания. И наоборот, муж может выглядеть агрессивно, скрывая свою неуверенность или получая, по его мнению, недостаточно внимания. В таких случаях мелкие ссоры – это симптомы более серьезных проблем, с которыми нужно разбираться, чтобы отношения не испортились окончательно. Необходимо разобраться, что сейчас каждого из вас не устраивает в жизни, что не нравиться. Если понятна истинная причина, тогда есть возможность найти пути решения, как исправить, что предпринять.
Подумайте, есть ли в ваших постоянных ссорах более глубокая причина. Не мелочь, а крупное недовольство, которое не дает вам спать спокойно и вести себя дружелюбно. Проанализируйте свои чувства и попросите мужа сделать то же самое, а потом спокойно, в доброжелательной обстановке, слушая друг друга обговорите накопившиеся проблемы.
Это, скорее всего, будет непросто. Когда все проблемы будут ясны и обговорены, станет понятно, как их решать, что можно изменить, а с чем придется смириться.
Возможно, получится договориться, прийдя к компромиссу: "я закрываю глаза на это и это в твоем поведении, а ты не придираешься ко мне по этому и этому вопросу".
Мир в семье можно восстановить, если вы придете к выводу, что друг другу дороже, чем гнев по поводу недостатков. Но может случиться и так, что единственным правильным решением будет расставание.
Выяснение причин ссор - это очень важно и это потребует времени и терпения, только после выяснения можно понять, что происходит между вами и как поступить дальше.
Но что-то можно делать уже прямо сейчас для того, чтобы сгладить конфликты, ведь просто сдерживать эмоции – это не лучший выход. Это только усугубит ситуацию, будет делать отношения все более и более напряженными.
Поэтому:
1. Старайтесь говорить о том, что с Вами происходит, то есть не демонстрируйте злость или стремление сразу уступить и помириться, а говорите о том что происходит именно с Вами в такой ситуации: когда ты сердишься, я пугаюсь за наши отношения, потому что....."
Если Вы спокойно и по-доброму объясните мужу, что с Вами происходит, когда он сердится, и опишите свои эмоции – это будет для него мощным стимулом измениться в лучшую сторону. При этом надо обязательно назвать черту, за которую Вы его любите и уважаете. Демонстрация обиды и повышенный тон, вызывают только точно такую же ответную - защитную реакцию и тогда услышать друг друга не возможно.
2. Прежде чем говорить, медленно сосчитайте до десяти. Ведь первая реакция самая эмоциональная и редко – самая продуманная. Или сделайте один шаг назад (прямо физический шаг, это будет таким символическим выходом из сложившейся ситуации, тогда проще посмотреть на все со стороны и принять наилучшее решение) и только потом говорите.
3. Выясните, когда у вас с мужем "плохие" и "хорошие" часы и не затевайте никаких обсуждений в "плохие". В разное время суток мы можем быть более или менее ранимыми. Это зависит от различных факторов. Одних лучше не трогать утром, других – вечером, кто-то резко реагирует на все, когда голоден, и почти все огрызаются, если сильно заняты или устали после работы.
4. Придумайте вместе с мужем какой-нибудь сигнал для окончания ссоры. Например, смешное слово или фразу – сливаем масло, кипяток и тому подобное. Если в процессе ссоры кто-то произносит условное слово, это означает: "все, тайм-аут, я завожусь, обсудим проблему позже".
5. Пробуйте переводить разговор в шутку. Юмор вообще сильно гасит злость.
6. Попробуйте ругаться шепотом. Основная проблема ссор в том, что они представляют собой замкнутый круг. Вы повышаете голос, муж повышает, Вы повышаете еще сильнее… и так далее. В результате оба кричат и никто друг друга не слышит. Попробуйте вести себя с точностью наоборот – говорите тише. Партнеру придется прислушиваться, и он неосознанно тоже перейдет на шепот. А всерьез ругаться в таком тоне достаточно сложно.
И помните, чтобы разрушить нужно не много, а чтобы сохранить нужны силы, но это того стоит. Ведь счастливая семья - это всегда ежедневный кропотливый труд!
Всего вашей семье наилучшего!

Доброго времени суток, Наталия!

В каждой семье между мужчиной и женщиной периодически возникают разногласия. Как показывает практика одна пара с этим справляется без особых затруднений, другие же начинают скандалить, и оба принципиально не желают «поступаться своими принципами». Далее обычно наступает примирение, но неприятный осадок остается и отношения постепенно превращаются в бесконечную череду психологических, а порой и физических конфликтов. Каждый последующий конфликт, уже можно считать очередным обострением хронической болезни, которая носит название «конфликтный брак». Причиной тому является неумение партнеров вести себя в конфликтных ситуациях.
1. Не нужно воспринимать своего партнера как врага, нужно пытаться мысленно поставить себя на его место и посмотреть на ситуацию со стороны. Пытаться не игнорировать его чувства и эмоции;
2. Общение – очень важный момент в семейных отношениях, нужно научиться выслушивать точку зрения собеседника. Иногда даже этого просто бывает достаточно, чтобы избежать конфликта – выслушать все , что хочет сказать тебе партнер, дать ему возможность выговориться, постараться спокойно задать ему множество вопросов по теме разговора, чтобы показать что Вам также не безразлично его мнение.
3. Учиться идти на уступки и компромиссы. Иногда лучше уступить в малом, чем проиграть целой сражение.
4. Позитивно мыслить, спокойно объяснять свою точку зрения.

К сожалению, дело тут скорее не не в Вас. В отношения вклад вносят оба. Что приводит к ссорам - отдельный вопрос, но за проявления агрессии, которое может причинить вред партнеру ваш муж несет персональную ответственность.
"Сама довела" - это попытка переложить ответственность на Вас. Стоит жестко установить рамки поведенческих реакций, не допуская даже малейшего насилия по отношению к себе. Такое поведение следует решительно останавливать, иначе эти проявления, оставаясь безнаказанными, могут усиливаться.
Не принимайте поспешных решений, но и не позволяйте Вашему мужу срывать свою агрессию на Вас или окружающих.

Удачи Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Элония Лаврёнова
и Олег Иванцов
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее