Ответы на вопрос

Семейные взаимоотношения

19:37

Что делать,если муж деспот по отношению не только меня,но и моего ребенка?

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Анна! Не видя и не зная мнения второй стороны, давать объективную оценку очень сложно. Рассмотрим два варианта. Первый, у всех людей разные личные границы. Если ваш муж таким и раньше был, то у него, скорее всего, такие личные границы, они основаны на его опыте, ценностях, убеждениях. Поскольку всё это вещи трудно меняемые, то и границы обычно - вещь довольно жёсткая. Изменить их может только сам человек, если будет у него для этого достаточно мотивации. Тогда Вам придётся выбирать, принимать ли границы мужа (которые он и на Вас и ребенка распространяет), или нет. Второй вариант, если муж таким не был, а стал в процессе ваших отношений, то тогда нужно подумать о причинах его тирании (почему он так себя ведет? - ревность, боязнь вас потерять, борьба за лидерство в семье или что-то другое?) и постараться вам самой нейтрализовать эту причину (если для вас есть в этом смысл, тут важно именно ваше желание и настойчивость). Тогда своим поведением доказывайте ему, что его "причина" не имеет оснований. Лучшая стратегия в разговоре - это компромисс и просьба помочь. Если мужчина отреагирует на ваши замечания резко, не стоит сразу переходить в наступление, попросите его обосновать свою точку зрения, выясните, что его беспокоит. Мягкость, понимание и стремление к компромиссу помогут вам уладить эту спорную ситуацию. Если этот вариант Вы уже испробовали, у Вас остается следующий выбор: - оставить все как есть; - изменить обстоятельства, в которых возникла проблема; - изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как: - необходимую данность; - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться; - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей; - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив; - или же изменить что-либо в себе. Можно попробовать склонить его к изменениям в поведении с помощью консультаций у психолога (возможно, угроза вашего ухода пробудит в нем мысль о его неверном отношении к вам), но результат тут будет зависеть только от его желания (которого пока, похоже, нет). Если желание появится, и возможность посещать психолога есть - используйте ее. Вместе со специалистом вам будет проще все расставить по полочкам, успокоиться и настроиться на действительно счастливую совместную жизнь. Удачи Вам!

Здравствуйте, Анна! К сожалению, сложно давать конкретные рекомендации, не имея достаточной информации - в чем заключается деспотизм, как проявляется, связано ли поведение мужа с насилием по отношению к Вам и к ребенку? Однажды у меня на приеме был мальчик, который считал своего папу "злым", потому, что "папа не разрешал покупать маме и бабушке все, что они захотят". У всех людей разные представления о роли отца и мужа в семье, о мужественности и границах дозволенного. Точно также на одни и те же проявления и действия мужчины по-разному реагируют разные женщины. То, что для одной женщины - травма, для другой - заурядное событие, которое "яйца выеденного не стоит". Это зависит и от особенностей характера, и от отношений в родительской семье, где мы усваивали стереотипы поведения и законы семейных отношений. Возможно, Вы с супругом росли в семьях с совершенно разным укладом. И то, что для него - норма, для Вас - проявление деспотизма. Знает ли он о ваших переживаниях? Что он сам думает о ситуации в семье? Ведь, возможно, его все устраивает, особенно если Вы не информируете его о своих чувствах по поводу происходящего? Иногда люди, страдающие от проявлений деспотизма, сами неосознанно его провоцируют. Если Вы не представляете, как можно изменить ситуацию или ваши попытки не увенчались успехом, проконсультируйтесь с психологом, специализирующемся на супружеской терапии. Психолог задаст необходимые вопросы, которые помогут определить, что является источником деспотизма, и как можно изменить ситуацию к лучшему именно в вашем случае. Вместе с профессионалом Вы сможете разработать систему эффективных шагов к налаживанию спокойной жизни. Особенно важно не откладывать обращение за помощью, если проявления деспотизма сопряжены с насилием.

Предыдущий вопрос Следующий вопрос