Ответы на вопрос

отношения с мамой

00:22

скажите пожалуйста как вести себя с матерью, ведь ей всё что бы я не делала не нравится! мы живём с ней, моим мужем и сыном в одном доме! она совершенно ничего по дому не делает и не работает, и всем не довольна! сама ничего делать не хочет и всё что мы с мужем делаем ей не нравится!что мне сделать что бы она или сама начала помогать по дому , или съехала от нас?!

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Анастасия! Конечно, находиться в такой ситуации трудно и чтобы ее изменить Вы можете повлиять на свое собственное отношение к маминым нападкам, сделать его более здоровым и адекватным. Безусловно у мамы есть глубинные причины такого поведения, такие реакции являются для нее привычными (и этой привычке уже много лет). Трудно предположить, насколько психика Вашей мамы сохранила гибкость, чтобы суметь перестроиться. Скорее всего, таким образом мама подчеркивает свою значимость и исключительность, притягивает к себе внимание, а возможно, таким "кривым" способом пытается сделать Вас лучше. Это, конечно, ужасно, но вероятно, именно так обходились с ней и другого способа она просто не знает. Конечно Вы при этом можете испытываете раздражение и обиду, это естественно. И эти Ваши реакции возможно пересмотреть. Сделав их понятными для мамы. В качестве "скорой помощи" могу предложить технику "Я сообщение". Это может помочь начать говорить с мамой не вызывая ее раздражения и даст возможность попытаться услышать друг друга и вместе найти компромиссное решение. 1.Старайтесь говорить о том, что происходит с Вами в этой ситуации, расскажите о своих тревогах и переживаниях, ведь они точно есть. Говорите о том, что Вы чувствуете. Это очень важно, когда Вы говорите о себе и своих чувствах, это не обижает Вашего собеседника и соответственно не вызывает раздражение и злость и тогда есть возможность говорить и быть услышанной. 2. Прямо сообщить о своих желаниях, просьбах. Они должны быть направлены на настоящее и в будущее, ни в коем случае не в прошлое. Просьба в пошедшем времени - это упрек. "Мне бы хотелось, чтобы ты замечала не только мои ошибки, но и победы. Именно это помоггает мне становиться лучше" 3.Задавать вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и раздражение. "Ты на меня злишься? Что тебя злит сейчас?" 4.Внимательно слушайте. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным. И Ваша мама тоже. 5.Старайтесь уважительно отнестись к потребностям мамы, к ее особенностям. "Я понимаю, что тебе сейчас тяжело и очень сочувствую, сожалею, что не могу тебе помочь" 6.Старайтесь найти компромиссное решение. Невозможно общаться тесно, и ни разу не наступить друг другу на больной мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока он об этом не сообщит. То же самое касается и Вас. Маме нужно показать где находятся Ваши границы, за которые не стоит заходить так как это сугубо личная территория. Важные моменты: 1. Все это важно проговаривать. Не ждите, что Вас поймут без слов. 2. Будьте готовы, что эта схема может не сработать 1, 2, 3 раза. Пробуйте дальше. Выражайте свои чувства. Когда отношения похожи на замкнутый круг это напоминает сценарий всем известной пьесы, когда известно на перед кто что скажет и сделает. Но как только один "актер" меняет текст, другие посопротивлявшись тоже вынуждены действовать по-новому. Это не легко, но возможно! Хорошо если Вы найдете возможность обратиться за очной поддержкой к психологу, чтобы найти способы создания адекватных отношений с мамой. И в результате может получиться так, что и она немного изменится. Желаю Вам удачи!

Доброго времени суток, Анастасия! Все вопросы и непонимания нужно решать только в процессе открытого разговора с Вашей мамой. Конечно всегда хорошо, когда есть возможность жить со своей семьей отдельно, тогда и конфликты сводятся к нулю. Вы пишите "съехала от нас", а есть варианты, куда она может вернуться жить? Если у нее есть свое жилье, и она не нуждается в постоянном уходе, то Вы вполне можете ее попросить вернуться обратно. Если все же ситуация выглядит несколько по-другому, то попробуйте в спокойной обстановке объяснить ей Вашу точку зрения на происходящее. Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей: 1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты всем недовольна…». 2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю». 3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. Например продолжение может быть таким: «потому что мне кажется, что ты меня не любишь», «потому что я не знаю причину твоего постоянного недовольства», «потому что я стараюсь быть хорошей хозяйкой» и т.д. 4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты помогала мне по дому и своим примером показала, как нужно вести хозяйство». В результате вместо обвинения «Ты опять всем недовольна» мы получаем фразу вроде «Когда ты всем недовольна, я огорчаюсь, потому что я не знаю причину твоего постоянного недовольства. Мне бы очень хотелось, чтобы ты помогала мне по дому и своим примером показала, как нужно вести хозяйство ». Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить». Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров. Удачи Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос