Ответы на вопрос

Проблемка

15:03

Здравствуйте, мне 14 лет. Дело в том, что я очень часто стала ругаться со своими родителями, особенно с мамой. Папе на меня откровенно пофиг. Он никогда не интересуется как мои дела и т.п., а когда я пытаюсь с ним поговорить, не важно о чём, меня хватает буквально минут на 10, спокойно с ним говорить у меня не хватает терпения. А моя мама по любому поводу начинает на меня кричать, я не выдерживаю и тоже повышаю голос. После того как мы ругаемся, я ухожу в комнату и сижу одна, мне надо не менее 30 минут, чтобы успокоиться и придти в себя. Когда я пытаюсь с ней заново заговорить, не выдерживаю и мы снова ругаемся. Мы стали ругаться с ней чуть ли не каждый день по пустякам, и каждый раз заканчивается тем, что я ухожу и сижу одна пытаясь не расплакаться. Я просто не знаю как найти с ней общий язык, меня просто всё ужасно раздражает. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. Может мне какие-нибудь таблетки попить или ко врачу сходить?

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Лиза!
У Вас сейчас один из самых сложных периодов в жизни - кризис - переход из детства в взрослую жизнь. Это происходит в первую очередь на физиологическом уровне то есть идет процесс полового созревания, в котором задействована центральная нервная система. Наблюдается высокая мыслительная активность, происходит уравновешивание эмоциональных проявлений, устанавливается баланс между системами активации и торможения. В этот период очень высок уровень подкорковой активности головного мозга, что приводит к эмоциональной неустойчивости, гиперактивности и неусидчивости. А следовательно, изменению поведения, а это чаще два направление: агрессивное (то что Вы описываете) или наоборот угрюмо отстраненное. Поэтому все, что Вы описываете происходящее с Вами - естественно!
То, что сейчас с Вами происходит можно выразить такими словами:
"Важнее всего для меня - чувствовать, что меня любят и ценят независимо от того, насколько глупо и нелепо я могу выглядеть. Мне нужен тот, кто верит в меня, потому что я часто сама в себе не уверена. Если честно, то я иногда страшно стыжусь себя, чувствую, что я недостаточно сильная, красивая и обаятельная по сравнению с теми, кто меня окружает. Но случается и по-иному, когда мне кажется, что я все уже знаю и могу одна противостоять всему миру. Я очень остро все воспринимаю.
Мне нужен тот, кто мог бы спокойно, без всякой критики выслушать меня и помочь мне разобраться в самой себе. Когда я терплю неудачу, теряю друга или проигрываю в игре, мне кажется, что переворачивается весь мир. Мне нужно место, где я могла бы поплакать и где бы никто надо мной не смеялся.
Но, с другой стороны, мне также нужен тот, кто громко и ясно скажет "Остановись!" Но он не должен читать мне нотации и напоминать о моих прежних ошибках".
Все это хорошо бы донести до родителей, а это можно сделать только в диалоге или хотя бы для начала, если с общение совсем трудно в письме. Надеюсь, Вам для этого будет полезна методика "Я - сообщения":
1.Старайтесь говорить о том, что происходит с Вами в ситуации не понимания или в любой другой, расскажите о своих тревогах и переживаниях, ведь они точно есть. Говорите о том, что Вы чувствуете.
Это очень важно, когда Вы говорите о себе и своих чувствах, это не обижает Вашего собеседника и соответственно не вызывает раздражение и злость и тогда есть возможность говорить и быть услышанной.

2. Прямо сообщить о своих желаниях, просьбах. Они должны быть направлены на настоящее и в будущее, ни в коем случае не в прошлое.
Просьба в пошедшем времени - это упрек.

3.Задавать вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и раздражение.

4.Внимательно слушайте. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным. И родители в том числе.

5.Старайтесь уважительно отнестись к потребностям других, к их границам и к их особенностям. Если Вы искренне не понимаете что люди нашли в футболе, это еще не значит, что просмотры матчей дома нужно запретить.

6.Идти на компромисс и находите возможность прощать. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на больной мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у других начинаются, а где заканчиваются, пока они об этом не сообщат. То же самое касается и Вас.

Важные моменты:
1. Все это важно проговаривать. Не ждите, что Вас поймут без слов.
2. Будьте готовы, что эта схема может не сработать 1, 2, 3 раза. Пробуйте дальше. Выражайте свои чувства.
Когда отношения похожи на замкнутый круг это напоминает сценарий всем известной пьесы, когда известно на перед кто что скажет и сделает. Но как только один "актер" меняет текст, другие посопротивлявшись тоже вынуждены действовать по-новому.
Это не легко, но возможно и то, что Вы стремитесь что-то исправить это превосходно! Вы замечательная дочь!
Всего Вам наилучшего!

Доброго времени суток, Лиза!

Подростки часто испытывают внутреннее напряжение, которое проявляется в недовольстве самим собой и другими. Вы взрослеете и у вас возрастает потребность в отстаивании собственных границ, выражении личного мнения. А родители (так бывает в большинстве семей) часто не учитывают перемены в своих детях и продолжают относиться к ним, как к маленьким. Внутренне они даже боятся таких перемен и отрицают их из-за страха предстоящего отделения ребёнка, которое обязательно произойдёт, когда их дитя окончательно вырастет. Ваше напряжение в значительной степени обусловлено гормональной перестройкой- меняется физиология, а это умом не контролируется и может выражаться в вашей несдержанности и раздражительности. Эти непростые моменты проживают абсолютно все семьи, такое обострение взаимоотношений поколений закономерно. Не судите себя и своих родителей очень строго. Каждый родитель хочет добра своему ребёнку, любит его безусловно и многие решения хочет принимать за него. Однако, абсолютно соглашаться с их мнением вряд ли получится. Отстаивать свою позицию следует, но делать это надо аргументировано, без обид и претензий, т.е. по-взрослому. Думаю, теперь вы чуточку лучше понимаете и , главное, принимаете себя и сможете постепенно выйти на другой уровень взаимодействия с вашими родителями.
Удачи!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее