Ответы на вопрос

истерика,раздражительность у ребенка 15 лет

14:02

Подскажите как можно помочь моему ребенку,девочке 15 лет,комиссия поставили ей 7 уровень развития.Очень раздражительна,остро реагирует на замечания.Закатывает истерики с которыми мне очень трудно справиться.При всем и плохая память учится посредственно очень плохо запоминает обяснение учителя.Подскажите каким лекарственным препаратом можно почь в этой ситуации.

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Людмила!
Ваша дочь сейчас находится в подростковом периоде для которого характерно яркое проявление агрессивного поведения. Связано это с тем, что это период взросления и социализации.
В этот период агрессивное поведение выполняет ряд важных функций: освобождает от страха, помогает отстаивать свои интересы, защищает от внешней угрозы, способствует адаптации в мире взрослых.
Основная Ваша задача во время возникновения конфликтной ситуации (не важно в школе, дома и т д) обеспечить её позитивное разрешение и главное - установить партнёрские отношения с дочерью. Поддержать ее нервную систему легким успокоительным средством типа тенотен или травяным сбором будет замечательно, важно при этом дозировки подобрать с врачом, но еще важно поддержать ее психологически, научить справляться с агрессией.
Попробуйте воспользоваться некоторыми рекомендациями:
1. В тех случаях, когда агрессия дочери не сильная и объяснима, используйте следующие позитивные стратегии:
- игнорирование ее реакций (способ прекращения нежелательного поведения);
- выражение понимания ее чувств ("Конечно, тебе обидно...");
- переключение внимания ("Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь шустрей меня");
- позитивное обозначение поведения ("Ты злишься потому, что ты устала").

Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция это нормально. Нередко агрессия используется просто для привлечения внимания.

2. Акцентируйте внимание на поступках, а не на личности.
Старайтесь обсуждать поведение дочери после того как она успокоится. Описывайте, как она вела себя во время проявления агрессии, какие слова говорила, какие действия совершала, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы. Ограничивайтесь обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло "здесь и сейчас", не припоминая прошлых поступков. Один из важных путей снижения агрессии - установление обратной связи. Для этого используются следующие приемы:
- констатируйте факт ("ты ведешь себя агрессивно");
- задавайте прямой вопрос ("ты злишься?");
- раскрывайте мотивы такого поведения ("Ты хочешь меня обидеть?", "Ты хочешь продемонстрировать силу?");
- делитесь своими чувствами ("Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Когда ты на меня кричишь, я начинаю злиться");
- апеллируйте к правилам ("Мы же с тобой договаривались!").
Давая обратную связь проявляйте: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Важно чтобы дочь поняла, что Вы любите ее, но против того, как она себя ведет.

3. Контролируйте и свои негативные эмоции.

4. Старайтесь сохранять положительную репутацию дочери.
Подростку, очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него - публичное осуждение и негативная оценка. Поэтому чем больше учителя ее игнорируют и унижают в школе, тем агрессивнее она будет (она вынуждена защищаться). Если это имеет место, постарайтесь это обсудить с педагогами.

5. Используйте в разговоре с дочерью слушание без анализа. Это даст возможность всем высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. (Здесь важны оба слова. Молчать - так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют Ваши замечания; внимательно - иначе он обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать - поддерживать течение речи дочери, стараясь, чтобы она полностью выговорилась.).
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Людмила!

Любые лекарственные препараты может назначить только врач, учитывая текущее состояние вашей дочери, при индивидуальном разговоре с ней.
Оценка уровня умственного развития - очень непростая и неоднозначная проблема. Его определяют медицинские психологи, врачи - невропатологи и психиатры, педагоги. Как давно Вы проходили такую комиссию и чем это было обусловлено? В день обследования ребенок может быть не в настроении, чувствовать себя усталым, просто не заинтересоваться заданием. От неуверенности, из лености или просто стремясь избавиться от неприятного ему "приставания" ребенок не выполнит предложенного задания, не ответит на вопросы теста, заявив, что не знает или не умеет этого, хотя в действительности знает и умеет и в другой ситуации легко бы выполнил требуемое. И в результате разового обследования может появиться ошибочное заключение.
Нередко школа оценивала как имеющих посредственный ум детей, впоследствии ставших выдающимися людьми. История науки, искусства, литературы пестрит такими примерами. Тупым слыл в школе Д. Уатт. Да, тот самый который создал универсальный паровой двигатель. Великий французский драматург Корнель был признан в школе лишенным всяких дарований. "Скверный ученик", проваливший выпускной экзамен Д. Свифт известен всему миру, но никто не помнит его экзаменаторов. Малоспособными считались в школе К. Линней, Д. Байрон, В. Скотт, Г. Гельмгольц, Т. Эдисон, И. Ньютон, А. Герцен, В. Белинский, Н. Гоголь. Учителя никогда не ставили за сочинения более высокую оценку, чем "удовлетворительно", А. Чехову. Все это к тому, что не следует торопиться с ярлыками, оценками ума ребенка. Более важно понимание сложности и относительности такой оценки.
Возможно корень проблемы кроется в том, что Вы многого ждали от Вашей дочери, предъявляли к ней требования, которым она не могла или не желала соответствовать. Она чувствовал, что от нее хотят больше, чем она сама способна была дать. Возможно также, что к другим людям она относится более спокойно, потому что они относятся более спокойно к ней. Дома же она может вести себя более расковано, и, так как она считает, что обиду ее причиняют именно дома, она выливается наружу. Ни в коем случае не нужно на нее кричать. Во-первых, это лишь подливает масла в огонь, добавляя новые обиды и вызывает злость. Во-вторых, кричащий человек теряет большую часть своей силы и, конечно, очки авторитета. Когда на Вас кричат, Вам не хочется слушать. Обычно Вам хочется кричать в ответ. Разорвите этот круг. Попробуйте дать ей чуть больше свободы воли, позвольте делать ей то, что захочется и не требуйте многого. Это не значит пустить на самотек ее воспитание. Это значит лишь направлять, а не указывать. Смените тактику поведения. Объясните ей, что она уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно принимать какие-то решения, но и за последствия этих решений она будет отвечать тоже сама. И главное, дайте ей попробовать, пусть это не будет лишь Вашими словами. Предложите ей выбрать какое-нибудь занятие по душе вне школы и дома. Не важно, будет ли это спортивная секция или же танцы, художественная самодеятельность, живопись и пр. Важно, чтобы выбор сделала она сама. Не настаивайте на чем-то конкретном. Если она начнет куда-то ходить и бросит, не давите на нее. Быть может она не сможет выбрать сразу и захочет попробовать что-то другое. И главное, покажите ей, что Вы любите ее такой, какая она есть. Но не в форме «я все для тебя делаю, а ты так себя ведешь», иначе она будет считать, что недостаточно хороша для Вашей любви.
Также рекомендую Вам поговорить с дочерью и обратиться к детскому психологу (не школьному!). Не стоит предупреждать его о том диагнозе, который ей когда то ставили. Пусть он даст свою оценку ситуации. Сейчас у нее "сложный" возраст. Возможны проблемы в школе, в отношениях со сверстниками и пр., о которых Вы даже не догадывайтесь. Выговориться чужому человеку всегда проще, чем близким и родным людям.

Удачи Вам, терпения и взаимопонимания с Вашей дочерью.

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее