Ответы на вопрос

осталась без мужа

17:11

Здравствуйте,мы с мужем прожили 9 лет,есть сын 5 лет,я давно хотела второго ребенка,но все не получалось,и в последнее время муж стал говорить что ты же хочешь,ты и решай эту проблему,мне настолько стали обидны эти слова,что в минуту поняла что это не тот человек по жизни,и мы разошлись,еще много выслушала в свой адрес гадостей,он в последнее время стал говорить очень много фраз типа: " твои проблемы,ты и решай", "твои долги,ты и отдавай", " решай все сама",и многое такое,такое впечатление что моя жизнь это моя,а его это его,мы не как семья,раньше такого не было.И когда он ушел я даже не почувствовала особо его ухода,т.к,его как не было мысленно,морально,физически,когда был рядом,так и без него,ничего не изменилось.Хотелось бы спросить это кризис нашего брака?или что то иное,хотя как подумаю,что сойдемся,БРРР,не хочу так жить,а сынок все равно про него спрашивает,как быть? Кстати он и не приходит к сыну.

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Жанна! Сейчас очень важно отделить переживание себя как "бывшей жены" от Вашей новой роли "самостоятельной матери". "Бывший муж" совсем не означает "бывший отец". Ситуации, приводящие к решению о разводе, разнообразны и чаще их основа - именно разногласия между супругами, а не отказ от звания родителя. Не следует переносить обиду и горечь непонимания между двумя взрослыми на отношения с ребенком. Вы по-прежнему остаетесь для сына мамой и папой, бесконечно важными и необходимыми. Поэтому главная задача - найти в себе силы организовать новую жизнь так, чтобы сохранить друг для друга максимум возможности заботиться о сыне. Подумайте, что может принести вам пользу, поможет наладить жизнь в новых условиях, обеспечит Вас и сына хотя бы минимальной поддержкой. Постарайтесь, собрав остатки доверия и доброжелательности, обговорить с бывшим мужем формы, в которых вам обоим будет наиболее удобно осуществлять свои родительские обязанности. Разумнее всего не строить никаких ожиданий, не выдвигать жестких требований, но при этом четко и конкретно обозначьте те области, где Вам необходимо или желательно его участие. Сформулируйте приемлемые для Вас варианты, назовите существенные ограничения. Постарайтесь, чтобы Ваши пожелания не звучали ни как жалобные просьбы, ни как обвинительный приговор, "дающий шанс искупить вину", но именно как предложение о сотрудничестве, цель которого - прежде всего благо для вашего сына. Будьте готовы выслушать и по возможности принять возражения или встречные пожелания супруга. Отныне вы сотрудники, коллеги на родительско-воспитательском поприще. Поэтому корректность и сдержанность (не означающие сухости и официальности), которые вы волей-неволей проявляете обычно в служебных отношениях, могут сослужить неплохую службу. Принятие такой позиции вовсе не перечеркивает вашего общего прошлого и не закрывает возможности для изменения отношений в какую-либо сторону в будущем. Но позволяет на время освободиться от личных претензий и амбиций и сосредоточиться на поиске конструктивных решений. Ведь сейчас на кону сын. Нужно сделать все возможное, чтобы сын воспринял ваше расставание не как катастрофу, а просто как серьезное изменение жизни, к которому нужно привыкнуть - и вы оба готовы помочь ему в этом. Удержитесь от искушения самой искать у сына поддержки, не позволяйте ни себе, ни мужу "тянуть" его в свою сторону. Ребенок, не обладающий защитной способностью взрослых рационально осмыслить потрясения, намного более уязвим, детям свойственно брать всю вину на себя и ощущать себя плохим и недостойным, не допустите этого. Ему сейчас необходима уверенность в том, что ваши решения и действия - разумны и обоснованы. Что вы, несмотря ни на что, способны сохранить друг к другу уважение и доверие. Поэтому будьте осторожны, обсуждая с сыном или в его присутствии какие-либо проблемы. Ни в коем случае не позволяйте себе отрицательно отзываться об отце, какие бы основания он для этого ни давал. Напротив, старайтесь подбирать объяснения, представляющие негативные моменты не злым умыслом, а стечением обстоятельств. Огромная разница между: "Папа не живет с нами, потому что не хочет" - и "потому что не может" или "мы решили, что так нам всем будет удобнее". И, поскольку ребенок очень чутко улавливает ваши эмоции, - как можно скорее поверьте и сами в то, что Ваша новая, самостоятельная, жизнь отнюдь не будет безрадостной, а с трудностями Вы справитесь. Обращайте внимание - и сына, и в первую очередь свое - на самые маленькие успехи и выгоды вашего положения. И даже если Ваш супруг не желает помогать Вам и заботиться о сыне, - не отчаивайтесь. Многим требуются годы на осознание своих ошибок, но случаются и "чудесные прозрения". Копить в себе обиды и думать о том, "что было бы, если..." - означает понапрасну растрачивать те силы, которые сейчас нужны Вам. Не несите с собой старых разочарований и несбывшихся надежд - и не захлопывайте накрепко за мужем двери. Пусть он будет вправе рассчитывать на Ваши терпение и мудрость, дающие ему шанс сделать что-то для счастья сына, которого вы вместе произвели на свет. Удачи Вам и Вашему сыну!

Доброго времени суток, Жанна! Вероятно, ваш брак, действительно настиг кризис. Возможно, даже, у вашего бывшего супруга появилась пассия на стороне, а может быть, положение усугублялось, еще и чьими-то советами. В любом случае сейчас уже бессмысленно говорить об этом. Вы приняли решение, привели его в действие и, насколько я понимаю, не пожалели о нем. К сожалению, нежелание отцов видеться с детьми, сейчас не редкость. Причин может быть много, и каждый мужчина объясняет это по-разному. Чаще всего, в таких ситуациях, у мужчин не успевает или просто не развивается чувство любви к своему чаду. Это им не дано от природы. Может быть такое, что подобная реакция формируется из-за изначального нежелания рождения ребенка, из-за принужденного брака, вследствие внезапной беременности жены и т.д. В любом случае, не стоит наседать на мужа, если он не хочет видеться с ребенком, ведь вряд ли неискренность отцовских чувств, будет не замечена детской душой. И не известно, к каким негативным последствиям это может привести. Если помогает материально - уже хорошо! Если Вы действительно хотите забыть человека, т.е. смириться с расставанием и начать новую жизнь, то Вам следует принять сложившуюся ситуацию как определённый этап жизни, испытание, которое необходимо преодолеть. Только тогда Вы не сломаетесь, всё переживёте с минимальными для себя потерями. В психологии даже существует мнение, что только те люди становятся успешными, адаптированными к жизни людьми, которых ранее оставили их вторые половинки. Всё дело в том, что расставание с близким человеком, насколько бы тяжело мы его не переживали, имеет и положительные стороны, а именно - обретение определённого жизненного опыта, навыков действий в кризисные моменты. Для того, чтобы разлука прошла менее болезненно, можно придерживаться следующих советов: а) Старайтесь меньше времени проводить наедине с собой. Подруги, друзья, родственники, и даже соседи, могут отвлечь Вас от грустных мыслей и воспоминаний о любимом. б) "Бросайтесь с головой" в работу или учёбу. В первое время после разлуки очень важно постоянно чем-то себя занимать. Наверное, у каждого человека найдутся дела, до которых всё никак "не доходили руки". Работа, учёба и отвлечься помогут, и пользу для Вас принесут. в) Не идеализируйте бывшего мужчину. Очень часто после расставания в памяти "всплывают" картинки счастливых встреч, значимых подарков, совместных путешествий и т.д. Но, как известно, совершенных людей не бывает, поэтому, вероятнее всего, и у Вашего возлюбленного были какие-либо недостатки. Пришло время вспомнить всё и решить, а стоит ли так переживать? Может быть, Ваша разлука - к лучшему? Даже тот факт, что Ваш бывший муж оставил Вас одну, не интересуется сыном, предал Вас и Вашу любовь, уже его не красит. г) Займитесь творчеством. Пойте, рисуйте, играйте на музыкальных инструментах, шейте, вяжите и т.д. Любая форма творческой активности - это выражение нашего внутреннего мира; поэтому обида, ревность, злость, тоска могут проявляться не только в виде рыданий в подушку, но и в качестве чего-то стоящего. д) Посвящайте больше времени себе. Ходите в кино, театр, гуляйте по магазинам, конечно, лучше не в одиночестве. Постарайтесь преобразиться не только внутренне, но и внешне - поменяйте причёску, по возможности, обновите гардероб. Но сделайте это не для того, чтобы он увидел, кого потерял, а для себя. Поймите, вероятнее всего, Вы расстались с Вашим мужем не потому, что Вы в чём-то были неправы или что-то делали не так. Не ищите причины в себе, не вините себя ни в чём. Постарайтесь принять эту ситуацию и жить дальше. Удачи Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос