Ответы на вопрос

Сын-подросток

09:09

Уважаемые психологи.У меня сыну почти 13 лет. Сложный возраст. Стал перевозбужденный. Начал хамить, огрызаться и доказывать свое мнение даже если он не прав. Без проверки достоверности факта. Что делать?

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Ирина!
Ваш сын сейчас находится в периоде подросткового кризиса, который характеризуется тем, что это период взросления и социализации.
Для этого периода чаще всего характерно агрессивное поведение выполняет ряд важных функций: освобождает от страха, помогает отстаивать свои интересы, защищает от внешней угрозы, способствует адаптации в мире взрослых и главное пытается отделиться от родителей и умственные способности здесь совершенно не при чем.
Основная Ваша задача - установить партнёрские отношения с сыном.
Попробуйте воспользоваться некоторыми рекомендациями:
1. В тех случаях, когда агрессия сына не сильная и объяснима, используйте следующие позитивные стратегии:
- игнорирование его реакций (способ прекращения нежелательного поведения);
- выражение понимания его чувств ("Конечно, тебе обидно...");
- переключение внимания ("Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня");
- позитивное обозначение поведения ("Ты злишься потому, что ты устал").

Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция это нормально. Нередко агрессия используется просто для привлечения к внимания.

2. Акцентируйте внимание на поступках, а не на личности сына.
Старайтесь обсуждать поведение после того как он успокоится. Описывайте, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы. Ограничивайтесь обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло "здесь и сейчас", не припоминая прошлых поступков. Один из важных путей снижения агрессии - установление обратной связи. Для этого используются следующие приемы:
- констатируйте факт ("ты ведешь себя агрессивно");
- задавайте прямой вопрос ("ты злишься?");
- раскрывайте мотивы такого поведения ("Ты хочешь меня обидеть?", "Ты хочешь продемонстрировать силу?");
- делитесь своими чувствами ("Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Когда ты на меня кричишь, я начинаю злиться");
- апеллируйте к правилам ("Мы же с тобой договаривались!").
Давая обратную связь проявляйте: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Важно чтобы сын понял, что Вы любите его, но против того, как он себя ведет.

3. Контролируйте свои негативные эмоции.

4. Старайтесь сохранять положительную репутацию сына.
Подростку, очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него - публичное осуждение и негативная оценка. Поэтому чем больше учителя его игнорируют и унижают в школе, тем агрессивнее он будет (он вынужден защищаться). Постарайтесь это обсудить с педагогами.

5. Используйте в разговоре с сыном слушание без анализа. Это даст возможность всем высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. (Здесь важны оба слова. Молчать - так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют Ваши замечания; внимательно - иначе он обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать - поддерживать течение речи ребенка, стараясь, чтобы он полностью выговорился.). Старайтесь говорить об учебе как необходимости становления его будущего и акцентировать внимание на том, что это его решение, взрослого человека как учиться и как планировать свое будущее. Отдавайте ему ответственность за принятие решения. Это позволит ему взглянуть на это спокойно и по взрослому.

6. Поговорите с ним о взаимоотношениях в школе с учителями, возможно ему необходима Ваша поддержка для решения конфликтов.
Поддерживаете его.

Все это даст возможность ему понять, что Вы воспринимайте его как взрослого, равного себе человека, которого Вы не только любите, но и уважаете. Это для него сейчас очень важно. Понимая это он начнет к Вам прислушивается и это в свою очередь создаст между вами добрые и доверительные отношения на всю жизнь.
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Ирина!

Нужно принять тот факт, что безусловного авторитета, которым Вы пользовались у своего сына, больше нет и никогда не будет. Мнение группы ровесников для подростка значит больше, чем мнение родителей.
Вам необходимо понять, что подростковость - это особое временное состояние. Подросток часто совершает поступки, которые совершать не хочет. Понять, что подросток не перестал Вас любить, просто он не хочет и уже не может проявлять свою любовь по-детски, а по-другому еще не научился.
Также необходимо разделить доступное Вашему наблюдению поведение подростка не имеющее к вам непосредственное отношение, и действия подростка в прямую затрагивающие Ваши интересы. Например: то что он поздно приходит домой - это факт его жизни, а то что после позднего возвращения включает музыку и мешает Вам спать - касается вас непосредственно.
Как вариант можно использовать прием обмена ролями - вы совершайте экстравагантный поступок, который заставляет вашего ребенка взять на себя роль "обеспокоенного контролера".
Вам нужно понять самой и дать понять ребенку, что Ваша жизнь не сводится к отношению с ним. У Вас есть свои интересы и желания. Заняться собой, своим здоровье, личностным развитие. Это сделает Вас интересной для Вашего ребенка, а здоровье Вам еще понадобиться, т.к. его переходный период закончится еще не завтра.
Каждая мать находится в сильной эмоциональной зависимости от своего ребенка и очень тяжело переживаете его первые шаги в самостоятельную жизнь. Никогда не ставьте свое здоровье в прямую зависимость от поведения своего сына(если ты не будешь делать то и то, то мне будет плохо), т.к. это будет очень морально тяжело для него и не приведет в конечном итоге к желаемому результату, а наоборот вызовет дополнительную агрессию к Вам.
Старайтесь придерживаться в общении с сыном рекомендаций по уверенному поведению:
1. Если Вы хотите в чем-либо отказать оппоненту, скажите ему ясно и однозначно «нет»; объясните, почему Вы отказываете, однако, не извиняйтесь слишком долго.
2. Отвечайте без паузы - так быстро, как только это вообще возможно.
3. Настаивайте на том, чтобы с Вами говорили честно и откровенно.
4. Просите пояснить, почему Вас просят о чем-либо, чего Вы не хотите делать.
5. Смотрите на человека, с которым Вы говорите. Следите за его невербальным поведением: есть ли какие-либо признаки неуверенности в поведении партнера (руки около рта, бегающие глаза и т.п.).
6. Если Вы злитесь, то дайте понять, что это касается поведения оппонента и не затрагивает его или ее как личность.
7. Если Вы комментируете поведение другого, используйте речь от первого лица - местоимение «Я»: «Если ты ведешь себя, таким образом, то Я чувствую себя так-то и так-то...». По возможности предлагайте альтернативные способы поведения, которые, по Вашему мнению, будут лучше Вами восприняты. Для этого существует формат «Я-сообщения».
8. Хвалите тех (и себя в том числе), кому, по Вашему мнению, удалось вести себя уверенно (независимо от того, достигнута цель или нет).
9. Не упрекайте себя, если вы были неуверенны или агрессивны. Попытайтесь вместо этого выяснить, как Вы можете поступить вместо этого в подобных ситуациях в будущем.
В случае конфликтных ситуаций ни в коем случае не нужно на него кричать. Во-первых, это лишь подливает масла в огонь, добавляя новые обиды и увеличивая злость. Во-вторых, кричащий человек теряет большую часть своей силы и, конечно, очки авторитета. Когда на Вас кричат, Вам не хочется слушать. Обычно Вам хочется кричать в ответ. Разорвите этот круг. Попробуйте дать ему чуть больше свободы воли, позвольте делать ему то, что захочется и не требуйте многого. Это не значит пустить на самотек его воспитание. Это значит лишь направлять, а не указывать.
Объясните ему, что он уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно принимать какие-то решения, но и за последствия этих решений он будет отвечать тоже сам. И главное, дайте ему попробовать, пусть это не будет лишь Вашими словами. Предложите ему выбрать какое-нибудь занятие по душе вне школы и дома. Не важно, будут ли это спортивные секции или IT-программирование. Важно, чтобы выбор сделал он сам. Не настаивайте на чем-то конкретном. Если он начнет куда-то ходить и бросит, не давите на него. Быть может он не сможет выбрать сразу и захочет попробовать что-то другое. И главное, покажите ему, что Вы любите его таким, какой он есть. Но не в форме «мы все для тебя делаем, а ты так себя ведешь», иначе он будет считать, что недостаточно хорош для Вашей любви.

Терпения Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Элония Лаврёнова
и Олег Иванцов
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее