Ответы на вопрос

Семейные отношения

14:02

Добрый день! У меня какая то безисходная ситуация. Прожили с мужем 10 лет, родились 2-ое детишек, щас им 4 года и 2,5 года. Я только щас поняла, что мы абсолютно разные с мужем люди. За последний год стали совсем чужие. Постоянно ссоримся из-за мелочей. Хочется развестись, но понимаю что двоих детей мне не потянуть во первых, а во-вторых кому мы будем нужны. Я просто от этих отношений схожу с ума. голова кругом, что делать не знаю. Жизнь превращается в какой то ад временами

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Людмила!
Семейная жизнь - это всегда огромный труд и в первую очередь способность быть в отношениях, то есть в диалоге. Это значит быть в состоянии договориться. А сначала понять о чем, понять свои потребности и соотнести их с потребностями другого. У Вас маленькие дети и возможно Вы очень устали, что очень понятно. Развестись дело не хитрое, но то ли это, что будет хорошо? Поэтому, первое - это необходимо найти причины ваших разногласий, понять настолько ли они не разрешимые.
Задайте себе два главных вопроса: «почему и зачем я этого хочу?». Так Вы сможете понять, что конкретно Вас не устраивает, и оценить, возможно ли изменить ситуацию, или бороться уже незачем. В итоге Вы увидите конечную цель, поймете, чего Вы хотите от отношений и как этого добиться. В ситуации, когда определиться самостоятельно проблематично, лучше не ориентироваться на опыт знакомых, а посетить психолога, который поможет понять сложившуюся в вашей семье ситуацию. Профессионал поможет Вам разобраться в себе, понять причины происходящего и найти возможность исключить их в будущем. Психолог поможет осознать, насколько Вы готовы бороться за отношения, и стоит ли это делать, или лучше выбрать развод. Чтобы понять свое отношение к ситуации, попробуйте взять чистый лист бумаги и написать на нем ряд вопросов, помогающих оценить Ваше отношение к собственной семье, напишите свои потребности, что Вас не устраивает. Отвечая на эти вопросы, Вы сформулируете то, что так часто бывает сложно выразить словами, это поможет взвесить все «за» и «против» и принять обоснованное решение. При этом важно помнить о том, что окружающие Вас мужчины тоже далеки от идеала, и никто не гарантирует Вам того, что следующие отношения будут лучше предыдущих. Порой это бывает гораздо проще, чем развод и возможно Вы увидите самостоятельно пути решения, понимая что необходимо исправить и реальность Ваших требований. Не стоит воспринимать развод как способ избавления от проблем. Над отношениями надо работать, а к разводу прибегать только в экстренном случае.
Отметая все чувства и эмоции (позитивные или негативные), которые накопились у вас за годы совместной жизни, посмотрите на супруга новым взглядом просто как на человека, с которым Вам так или иначе придется контактировать. Ведь невозможно по прошествии прожитых лет не оставить вообще никаких точек соприкосновения в будущем – остаются дети, имущество, общие друзья и т.д. Постарайтесь сделать это без обид, стереотипов, оправданий и обвинений. Невозможно начать что-либо новое и при этом тянуть за собой негативный багаж прошлого. Это новая жизнь, новая Вы. И у вас все впереди.
После выполнения этой работы, попробуйте в спокойно доброжелательной обстановке обсудить это с мужем, при этом не забывая о некоторых важных правилах:
1.Старайтесь говорить о том, что происходит с Вами, расскажите о своих тревогах и переживаниях, ведь они точно есть и связаны с будущем вашей семьи. Говорите о том, что Вы чувствуете.
Это очень важно, когда Вы говорите о себе и своих чувствах, это не обижает Вашего собеседника и соответственно не вызывает раздражение и злость и тогда есть возможность говорить и быть услышанной.

2. Прямо сообщить о своих желаниях, просьбах. Они должны быть направлены на настоящее и в будущее, ни в коем случае не в прошлое.
Просьба в пошедшем времени - это упрек.

3.Задавать вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и раздражение.

4.Внимательно слушайте. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным.

5.Старайтесь уважительно отнестись к потребностям супруга, к его границам и к его особенностям. Если Вы искренне не понимаете что люди нашли в футболе, это еще не значит, что просмотры матчей дома нужно запретить.

6.Идти на компромисс и находите возможность прощать. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока он об этом не сообщит. То же самое касается и Вас.

Еще важные моменты:
1. Все это важно проговаривать. Не ждите, что Вас поймут без слов.
2. Будьте готовы, что эта схема может не сработать 1, 2, 3 раза. Пробуйте дальше. Выражайте свои чувства.
Когда отношения похожи на замкнутый круг это напоминает сценарий всем известной пьесы, когда известно на перед кто что скажет и сделает. Но как только один "актер" меняет текст, другие посопротивлявшись тоже вынуждены действовать по-новому.
Это не легко, но возможно!
И только если после этого Вы поймете о не возможности улучшить положение можно говорить о радикальных мерах. Ведь иногда это, и правда, бывает лучшее решение, не только для мамы, но и для детей. При этом отец для них остается отцом, со всеми обязанностями по помощи в воспитании. Важно это тщательно обсудить с юристом и друг другом. Страх же не нужности - это вопрос для обсуждения, который требует пристального рассмотрения, потому что важно оценить эту нужность сегодня и понять, что Вы под ней подразумеваете.
Всего Вам наилучшего!

Доброго времени суток, Людмила!

Любой кризис в семейной паре говорит о том, что необходимо выяснить между собой отношения, понять, какие в Ваших с мужем взглядах на жизнь существуют расхождения и как их разрешить. У каждого из Вас существует свое представление о том, в каком направлении нужно развиваться семейным взаимоотношениям. Не бойтесь прямо говорить об этом с Вашем мужем, иначе Ваша раздражительность будет все больше и больше накапливаться, что может привести к неврозам и нервным срывам.
Давайте подумаем вместе, что может является причинами Вашей дисгармонии с мужем и как с этим бороться, чтобы сохранить отношения и вывести их на новый уровень:
1. Старайтесь не придерживаться формального стиля общения (разговоры только о бытовых проблемах, обсуждение новостей, сплетен и пр).
Нужно укреплять чувства, а точнее не дать им угаснуть. Во-первых, не стоит стесняться говорить друг другу приятные вещи, желательно, чтобы при этом комплименты были заслуженными. Ничто так не вызывает положительного отклика, как ласковые и нежные слова. Тогда как обидные выражения приведут к гибели любви и доверия.
2. Соперничество? Возможно Вас раздражает, что муж делает большие успехи в карьере или больше зарабатывает, или лучше справляется с решением каких-нибудь домашних обязанностей. Здесь важно понять, что семейные отношения - не поле для состязаний. Также одной из форм соперничества является "тихий саботаж", когда Вы пытайтесь делать что-то нарочно, чтобы неосознанно "насолить" своей половинке. Обычно так поступают неуверенные в себе люди, которые подсознательно боятся успехов своей "половины" — "вот станет лучше, и уйдет от меня".
3. Сексуальная дисгармония. Она может быть первичной: из-за разных сексуальных темпераментов, несовпадений пика половой активности у Вас и Вашего мужа, ослабление либидо у кого-то из супругов, а может быть следствием эмоциональной дисгармонии в браке. Чувство влюбленности в первый год развития отношений/брака быстро ослабевает и Вы начинаете видеть Вашего партнера с абсолютно другой стороны, замечать его некоторые привычки,которые начинают Вас раздражать, поступки по отношению к вам, которые могут не совпадать с Вашим "мнением о прекрасном" и Вашими идеализациями.
4. Не совпадение различных ожиданий от заключения брака. Например, когда Вы заключали брак, Вы не обговорили с Вашим будущем мужем о том, как Вы себе представляете Вашу совместную жизнь, что Вы ждете от Ваших семейных отношений. Или, например, Ваши мировоззрения на разные проблемы по прошествии времени могли резко поменяться с силу одних или других причин.

Если Вы все же настроены сохранить отношения, то придется идти на компромиссы. Возможно, нелишней в этом случае будет консультация семейного психолога: он подскажет, как сохранить брак и учесть ваши интересы и вашего мужа.

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Элония Лаврёнова
и Олег Иванцов
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее