Ответы на вопрос

подростковый кризис у дочери

21:09

Здравствуйте. У меня образовалась проблема с дочерью десятиклассницей. Во время учебы в 9-ом классе у нее совершенно пропал интерес к учебе. Выпускные экзамены сдала с неплохим результатом, хотела пойти в колледж, но в последний момент передумала и осталась в 10 классе. Начало учебного года она практически не училась, школу часто пропускала, если и посещала, на уроках ничего не делала, учителям грубила. В ноябре нас попросили забрать документы и перейти в другую школу. Школу поменяли, теперь она учится заочно. Но к сожалению, ситуация не изменилась - вовремя задания не сдает, на зачеты опаздывает или вообще не ходит. Со мной и с другими родственниками на тему учебы не разговаривает, жестко обрывает разговор и уходит в свою комнату. Если пытаюсь настаивать на обсуждении - хамит. Страшно переживаю по поводу учебы и по поводу нашего с ней общения. Отношения с дочкой к сожалению, никогда не были близкими и доверительными, но сейчас ситуация меня просто пугает. Я стала плохо спать, сложно сосредоточиться на работе, все время думаю о том, как быть, мысленно загоняю сама себя в какую-то безнадежную ситуацию. Понимаю, что такое эмоциональное состояние наверняка отражается и на дочери, но крайне тяжело и нечасто удается взять себя в руки и перестать "накручиваться". Помогите научиться мыслить без экстремального негатива. Видимо, чтоб помочь дочери разобраться что к чему, надо сначала привести себя в стабильное состояние, я права? Или дело не в этом? Может мне попить тенотен? в какой дозировке?

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Наташа!
Ваша дочь сейчас вошла в самый пик кризисного периода, когда идет переход во взрослую жизнь из подросткового. Это один из самых сложных периодов в жизни родителей, потому что именно в этот период можно стать близкими людьми на всю жизнь или чужими. А сложно для родителей, потому что мы то с Вами уже взрослые и с высоты своего возраста и опыта видим, как нам кажется больше и лучше и так хочется "подстелить соломки", что мы начинаем делать наших детей счастливыми насильно (Это присуще в основном всем и мне как матери 20 летней дочери). Вся сложность заключается в том, что дети сами лучше нас знают, что может сделать их счастливыми и единственное в чем они нуждаются - это в понимании, внимании и уважении. Поэтому для того, чтобы наладить отношения необходимо все это - понимание, внимание, уважение - дать дочери и поверьте это то, что сделает и Вашу жизнь легче и приятнее и наладит Ваше взаимопонимание. Конечно, это не просто и Вы правы во многом необходимо начать с себя, потому что существует закон семейной системы - если меняется один ее член, меняется и вся система. Учеба - это безусловно очень важно, но если задуматься, то учиться ни когда не поздно, это то что всегда при желании можно исправить, учиться можно всю жизнь, а вот создать близкие, доверительные отношения может оказаться невозможным, если упустить время. Поэтому, я считаю, что это самое важное для нас - родителей - быть способными понимать, сочувствовать, слышать и быть услышанными нашими детьми. Это поможет ребенку в жизни быть счастливее (помните: "счастье - это когда тебя понимают"), это поможет им в дальнейшем стать такими же понимающими со своими детьми и близкими. Сейчас у Вас есть еще время, не упускайте его!
Первое сейчас - это попробуйте изменить ваш тип общения, для это есть некоторые правила, которые необходимо соблюдать:
1. Старайтесь внимательно слушать. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным. Внимание слушающего - это то, что позволяет говорить. Говорите своей дочери о том, что Вы очень хотите ее услышать, что это важно для Вас.
2. Старайтесь свести критику до минимума, лучше если ее вовсе не будет. Критика вызывает непонимание и злость.
3. Говорите дочери о том, что Вы чувствуете, что с Вами происходит, делитесь собой. Это будет формировать доверие.
4. Сообщайте о своих потребностях. Догадываться о Ваших желаниях или даже нуждах невозможно. Помните: просьба - лучший способ добиться желаемого.
5.Старайтесь, чтобы Ваши просьбы звучали прямо. Намеки и манипуляции типа "вон какая Аленка у Марьи Ивановны молодец!.." в лучшем случае могут быть не поняты. А в худшем - иметь обратный эффект, будучи воспринятыми как обесценивание.
6.Просите вовремя. Просьба в пошедшем времени - это упрек. Упрек вызывает злость.
7.Задавайте вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и опять же злость.
8.Старайтесь выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно: чего Вы хотите или что нужно сделать. Это явление в психологии называется "двойными посланиями" - "пойди туда, не знаю куда, принеси, то не знаю что"
9. Не бойтесь идти на компромисс и старайтесь находить возможность прощать. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на больную мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются. Помните, Ваша дочь становиться взрослым человеком и у нее есть свои границы. Постарайтесь это выяснить, что для нее приемлемо, а что нет.
Эти правила выглядят в написанном виде сложно, но когда Вы попробуете их соблюдать, они войдут в привычку и позволят Вам наладить отношения с дочерью. Помните, что агрессия в первую очередь - это защита и основная Ваша задача - дать понять дочери, что она может Вам доверять, что ей не надо от Вас защищаться, Вы всегда ее выслушаете с пониманием и вниманием и поддержите ее в ЛЮБОМ случае!
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Наташа!

Нужно принять тот факт, что безусловного авторитета, которым Вы пользовались у своей дочери, больше нет и никогда не будет. Мнение группы ровесников для подростка значит больше, чем мнение родителей.
Вам необходимо понять, что подростковость - это особое временное состояние. Подросток часто совершает поступки, которые совершать не хочет. Понять, что подросток не перестал Вас любить, просто он не хочет и уже не может проявлять свою любовь по-детки, а по-другому еще не научился.
Также необходимо разделить доступное Вашему наблюдению поведение подростка не имеющее к вам непосредственное отношение, и действия подростка в прямую затрагивающие Ваши интересы. Например: то что она поздно приходит домой - это факт его жизни, а то что после позднего возвращения включает музыку и мешает Вам спать - касается вас непосредственно.
Как вариант можно использовать прием обмена ролями - вы совершайте экстравагантный поступок, который заставляет вашего ребенка взять на себя роль "обеспокоенного контролера".
Вам нужно понять самой и дать понять ребенку, что Ваша жизнь не сводится к отношению с ним. У Вас есть свои интересы и желания. Заняться собой, своим здоровье, личностным развитие. Это сделает Вас интересной для Вашего ребенка, а здоровье Вам еще понадобиться, т.к. ее переходный период закончится еще не завтра.
Судя по Вашему письму, Вы сами находитесь от Вашего ребенка в сильной эмоциональной зависимости и очень тяжело переживаете ее первые шаги в самостоятельную жизнь. Никогда не ставьте свое здоровье в прямую зависимость от поведения своей дочери(если ты не будешь делать то и то, то мне будет плохо), т.к. это будет очень морально тяжело для нее и не приведет в конечном итоге к желаемому результату, а наоборот вызовет дополнительную агрессию к Вам.
Старайтесь придерживаться в общении с дочерью рекомендаций по уверенному поведению:
1. Если Вы хотите в чем-либо отказать оппоненту, скажите ему ясно и однозначно «нет»; объясните, почему Вы отказываете, однако, не извиняйтесь слишком долго.
2. Отвечайте без паузы - так быстро, как только это вообще возможно.
3. Настаивайте на том, чтобы с Вами говорили честно и откровенно.
4. Просите пояснить, почему Вас просят о чем-либо, чего Вы не хотите делать.
5. Смотрите на человека, с которым Вы говорите. Следите за его невербальным поведением: есть ли какие-либо признаки неуверенности в поведении партнера (руки около рта, бегающие глаза и т.п.).
6. Если Вы злитесь, то дайте понять, что это касается поведения оппонента и не затрагивает его или ее как личность.
7. Если Вы комментируете поведение другого, используйте речь от первого лица - местоимение «Я»: «Если ты ведешь себя, таким образом, то Я чувствую себя так-то и так-то...». По возможности предлагайте альтернативные способы поведения, которые, по Вашему мнению, будут лучше Вами восприняты. Для этого существует формат «Я-сообщения».
8. Хвалите тех (и себя в том числе), кому, по Вашему мнению, удалось вести себя уверенно (независимо от того, достигнута цель или нет).
9. Не упрекайте себя, если вы были неуверенны или агрессивны. Попытайтесь вместо этого выяснить, как Вы можете поступить вместо этого в подобных ситуациях в будущем.
В случае конфликтных ситуаций ни в коем случае не нужно на нее кричать. Во-первых, это лишь подливает масла в огонь, добавляя новые обиды и пестуя злость. Во-вторых, кричащий человек теряет большую часть своей силы и, конечно, очки авторитета. Когда на Вас кричат, Вам не хочется слушать. Обычно Вам хочется кричать в ответ. Разорвите этот круг. Попробуйте дать ей чуть больше свободы воли, позвольте делать ей то, что захочется и не требуйте многого. Это не значит пустить на самотек его воспитание. Это значит лишь направлять, а не указывать.
Объясните ей, что она уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно принимать какие-то решения, но и за последствия этих решений она будет отвечать тоже сама.
У Вашей дочери вероятно отсутствует мотивация к обучению. Подумайте с чем это может быть связано. Возможно ей не интересен процесс обучения или она не видит смысла в получении образования.
Когда мотивация к учебе пропала, для начало необходимо разобраться, что послужило этому причиной. Возможно, ухудшились отношения с одноклассниками или однокурсниками. В этом случае, стоит либо попытаться их наладить, либо перестать обращать на это внимание. Если других вариантов нет, можно перейти в другой класс/ школу. Другой причиной потери мотивации может быть слабая вера в свои возможности. Когда теряешь веру в себя, появляется страх неудачи. И для многих выходом становиться просто не браться за какое-либо дело, ведь тогда не будет и неудач. Повышение мотивации в таком случае напрямую зависит от повышения веры в себя. Важно продолжать пытаться учиться не смотря ни на что, только тогда возможен успех. Мотивация может понизиться, когда скорость обучения не совпадает с ожидаемым темпом. Для решения этой проблемы необходимо разобраться в причинах и продумать свой собственный темп роста. Еще одним вариантом потери мотивации является отсутствие интереса к учебе. В этом случае необходимо разнообразить обучение. Возможно, это просмотр интересных фильмов и видеороликов, связанных с изучаемой темой или превращение процесса учебы в игру, главное представить учебу в другом, более интересном свете. Возможно, мотивация угасла по причине отсутствия получения удовольствия в процессе обучения. Такое происходит, когда чаще замечаешь свои неудачи, нежели успехи. В этой ситуации важно переключить внимание именно на маленькие успехи и радоваться любым промежуточным результатам.
Будьте терпеливы к Вашей дочери и все образуется!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Элония Лаврёнова
и Олег Иванцов
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее