Ответы на вопрос

физическое насилие

10:10

Мой сын подросток нанес мне нескольео ударов и каждый вечер периодически старается сделать мне больно под лозунгом "ты должна стать такой, как мне хочется". ЭЭГ и консультация невролога отклонений не показали. Может, это шизофрения- мания величия? Мне страшно за сына . Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.
Спасибо.

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Наталья!
В подростковом периоде характерно яркое проявление агрессивного поведения. Связано это с тем, что это период взросления и социализации. В этот период агрессивное поведение выполняет ряд важных функций: освобождает от страха, помогает отстаивать свои интересы, защищает от внешней угрозы, способствует адаптации в мире взрослых.
Основная Ваша задача во время возникновения конфликтной ситуации (не важно в школе, в спорте, дома и т д) обеспечить её позитивное разрешение и главное - установить партнёрские отношения с сыном.
Попробуйте воспользоваться некоторыми рекомендациями:
1. В тех случаях, когда агрессия сына не сильная и объяснима, используйте следующие позитивные стратегии:
- игнорирование его реакций (способ прекращения нежелательного поведения), исключение это физическая агрессия, с которой безусловно необходимо разбираться. Важно, чтобы на это отреагировал отец.
- выражение понимания его чувств ("Конечно, тебе обидно...");
- переключение внимания ("Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня");
- позитивное обозначение поведения ("Ты злишься потому, что ты устал").
Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция это нормально. Нередко агрессия используется просто для привлечения к ним внимания. Но не в том случае, который Вы описываете, рукоприкладство необходимо строго пресекать. Возможно, Вам необходимо обратиться к подростковому психотерапевту для консультации и работы по коррекции поведения сына. Вопросы психического здоровья так же решаются при личной встрече и проведении специального обследования.
2. Акцентируйте внимание на поступках, а не на личности.
Старайтесь обсуждать поведение сына после того как он успокоится. Описывайте, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы. Ограничивайтесь обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло "здесь и сейчас", не припоминая прошлых поступков. Один из важных путей снижения агрессии - установление обратной связи. Для этого используются следующие приемы:
- констатируйте факт ("ты ведешь себя агрессивно");
- задавайте прямой вопрос ("ты злишься?");
- раскрывайте мотивы такого поведения ("Ты хочешь меня обидеть?", "Ты хочешь продемонстрировать силу?");
- делитесь своими чувствами ("Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Когда ты на меня кричишь, я начинаю злиться");
- апеллируйте к правилам ("Мы же с тобой договаривались!").
Давая обратную связь проявляйте: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Важно чтобы сын понял, что Вы любите его, но против того, как он себя ведет. В такой ситуации как физическая агрессия важно быть не только твердой, но и жесткой. Вы мать и отношения с Вами должны строиться в соответствии с иерархией.
3. Контролируйте свои негативные эмоции. Обсудите это с мужем, как он к Вам относиться в присутствие сына. Важно понять - это перенятая от отца модель поведения или проявление бессилия перед непониманием. Проанализируйте свое поведение, в каких вы с сыном отношениях.
4. Старайтесь сохранять положительную репутацию сына.
Подростку, очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него - публичное осуждение и негативная оценка. Поэтому чем больше учителя его игнорируют и унижают в школе, тем агрессивнее он будет (он вынужден защищаться). Постарайтесь это обсудить с педагогами.
5. Старайтесь говорить, вести беседы. Используйте в разговоре с сыном слушание без анализа. Это даст возможность всем высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. (Здесь важны оба слова. Молчать - так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют Ваши замечания; внимательно - иначе он обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать - поддерживать течение речи ребенка, стараясь, чтобы он полностью выговорился.).
Не оставляйте эту ситуацию без Вашего и отца реагирования, необходимо показать сыну, что взрослый человек это не тот который позволяет поднять руку и разрешить ситуацию с помощью силы, взрослый человек - это тот кто способен отвечать за свои поступки и быть ответственным!
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Наталья!

Нужно принять тот факт, что безусловного авторитета, которым Вы пользовались у своего сына, больше нет и никогда не будет. Мнение группы ровесников для подростка значит больше, чем мнение родителей.
Вам необходимо понять, что подростковость - это особое временное состояние. Подросток часто совершает поступки, которые совершать не хочет. Понять, что подросток не перестал Вас любить, просто он не хочет и уже не может проявлять свою любовь по-детски, а по-другому еще не научился.
Также необходимо разделить доступное Вашему наблюдению поведение подростка не имеющее к вам непосредственное отношение, и действия подростка в прямую затрагивающие Ваши интересы. Например: то что он поздно приходит домой - это факт его жизни, а то что после позднего возвращения включает музыку и мешает Вам спать - касается вас непосредственно.
Как вариант можно использовать прием обмена ролями - вы совершайте экстравагантный поступок, который заставляет вашего ребенка взять на себя роль "обеспокоенного контролера".
Вам нужно понять самой и дать понять ребенку, что Ваша жизнь не сводится к отношению с ним. У Вас есть свои интересы и желания. Заняться собой, своим здоровье, личностным развитие. Это сделает Вас интересной для Вашего ребенка, а здоровье Вам еще понадобиться, т.к. его переходный период закончится еще не завтра.
Каждая мать находится в сильной эмоциональной зависимости от своего ребенка и очень тяжело переживаете его первые шаги в самостоятельную жизнь. Никогда не ставьте свое здоровье в прямую зависимость от поведения своего сына(если ты не будешь делать то и то, то мне будет плохо), т.к. это будет очень морально тяжело для него и не приведет в конечном итоге к желаемому результату, а наоборот вызовет дополнительную агрессию к Вам.
Старайтесь придерживаться в общении с сыном рекомендаций по уверенному поведению:
1. Если Вы хотите в чем-либо отказать оппоненту, скажите ему ясно и однозначно «нет»; объясните, почему Вы отказываете, однако, не извиняйтесь слишком долго.
2. Отвечайте без паузы - так быстро, как только это вообще возможно.
3. Настаивайте на том, чтобы с Вами говорили честно и откровенно.
4. Просите пояснить, почему Вас просят о чем-либо, чего Вы не хотите делать.
5. Смотрите на человека, с которым Вы говорите. Следите за его невербальным поведением: есть ли какие-либо признаки неуверенности в поведении партнера (руки около рта, бегающие глаза и т.п.).
6. Если Вы злитесь, то дайте понять, что это касается поведения оппонента и не затрагивает его или ее как личность.
7. Если Вы комментируете поведение другого, используйте речь от первого лица - местоимение «Я»: «Если ты ведешь себя, таким образом, то Я чувствую себя так-то и так-то...». По возможности предлагайте альтернативные способы поведения, которые, по Вашему мнению, будут лучше Вами восприняты. Для этого существует формат «Я-сообщения».
8. Хвалите тех (и себя в том числе), кому, по Вашему мнению, удалось вести себя уверенно (независимо от того, достигнута цель или нет).
9. Не упрекайте себя, если вы были неуверенны или агрессивны. Попытайтесь вместо этого выяснить, как Вы можете поступить вместо этого в подобных ситуациях в будущем.
В случае конфликтных ситуаций ни в коем случае не нужно на него кричать. Во-первых, это лишь подливает масла в огонь, добавляя новые обиды и увеличивая злость. Во-вторых, кричащий человек теряет большую часть своей силы и, конечно, очки авторитета. Когда на Вас кричат, Вам не хочется слушать. Обычно Вам хочется кричать в ответ. Разорвите этот круг. Попробуйте дать ему чуть больше свободы воли, позвольте делать ему то, что захочется и не требуйте многого. Это не значит пустить на самотек его воспитание. Это значит лишь направлять, а не указывать.
Объясните ему, что он уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно принимать какие-то решения, но и за последствия этих решений он будет отвечать тоже сам. И главное, дайте ему попробовать, пусть это не будет лишь Вашими словами. Предложите ему выбрать какое-нибудь занятие по душе вне школы и дома. Не важно, будут ли это занятия спортом или IT-программирование. Важно, чтобы выбор сделал он сам. Может он не хочет и не готов больше посещать занятия музыкой и плаванием. Ситуации могут быть разные. Не настаивайте на чем-то конкретном. Если он начнет куда-то ходить и бросит, не давите на него. Быть может он не сможет выбрать сразу и захочет попробовать что-то другое. И главное, покажите ему, что Вы любите его таким, какой он есть. Но не в форме «мы все для тебя делаем, а ты так себя ведешь», иначе он будет считать, что недостаточно хорош для Вашей любви.

Терпения Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Комаров Дмитрий
и Панюкова Ирина
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее