Ответы на вопрос

Раздражительный ребенок

08:08


Добрый день!
Моей дочери 12 лет. Не знаю, что происходит, но она стала невыносима. Огрызается на любое малейшее замечание, на любое сказанное слово. Стала очень нервная. На любой заданный вопрос о школе, об уроках, о том, как у нее дела, сразу агрессивный ответ: какая разница, не твое дело или зачем тебе это надо знать? От такого ее поведения, я в шоке и иногда подкатывают слезы, из-за такого отношение ко мне... стала, пить валериану, что бы не сорваться, не ответить грубостью. Подскажите, что делать? Что предпринять?

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Наталья!
Ваша дочь по всем показателям вступает в подростковый период для которого и характерно яркое проявление агрессивного поведения. Связано это с тем, что это период взросления и социализации.
В этот период агрессивное поведение выполняет ряд важных функций: освобождает от страха, помогает отстаивать свои интересы, защищает от внешней угрозы, способствует адаптации в мире взрослых. И конечно не всегда это получается конструктивно, ведь это первые шаги во взрослую жизнь, а что такое взрослый в глазах ребенка? В первую очередь, это тот кто делает то, что захочет. Вот она и пробует.
Основная Ваша задача во время возникновения конфликтной ситуации (не важно в школе, дома и т д) обеспечить её позитивное разрешение и главное - установить партнёрские отношения с дочкой.
Попробуйте воспользоваться некоторыми рекомендациями:
1. В тех случаях, когда агрессия дочери не сильная и объяснима, используйте следующие позитивные стратегии:
- игнорирование ее реакций (способ прекращения нежелательного поведения);
- выражение понимания ее чувств ("Конечно, тебе обидно...");
- переключение внимания ("Помоги мне, пожалуйста, убрать вещи в шкаф, ты это делаешь гораздо аккуратнее меня");
- позитивное обозначение поведения ("Ты злишься потому, что ты устала").
Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция это нормально. Нередко агрессия используется просто для привлечения внимания.
2. Акцентируйте внимание на поступках, а не на личности.
Старайтесь обсуждать поведение дочери после того как она успокоится. Описывайте, как она вела себя во время проявления агрессии, какие слова говорила, какие действия совершала, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы. Ограничивайтесь обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло "здесь и сейчас", не припоминая прошлых поступков. Один из важных путей снижения агрессии - установление обратной связи. Для этого используются следующие приемы:
- констатируйте факт ("ты ведешь себя агрессивно");
- задавайте прямой вопрос ("ты злишься?");
- раскрывайте мотивы такого поведения ("Ты хочешь меня обидеть?", "Ты хочешь продемонстрировать безразличие?");
- делитесь своими чувствами ("Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Когда ты на меня кричишь, я начинаю злиться (или мне очень обидно)");
- апеллируйте к правилам ("Мы же с тобой договаривались!").
Давая обратную связь проявляйте: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Важно чтобы она поняла, что Вы любите ее, но против того, как она себя ведет.
3. Контролируйте свои негативные эмоции. Помните Вы для нее пример.
4. Используйте в разговоре с дочкой слушание без анализа. Это даст возможность всем высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. (Здесь важны оба слова. Молчать - так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют Ваши замечания; внимательно - иначе он обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать - поддерживать течение речи ребенка, стараясь, чтобы она полностью выговорилась.).
И, конечно, в любом случае, направление энергии в спорт или танцы, во что- нибудь активное даст свою часть положительного эффекта.
И самое главное - чтобы преодолеть этот период, конечно, потребуется много сил и терпения, но это стоит того, так как в награду Вы получите доверительные отношения.
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Наталия!

Нужно принять тот факт, что безусловного авторитета, которым Вы пользовались у своей дочери, больше нет и никогда не будет. Мнение группы ровесников для подростка значит больше, чем мнение родителей.
Вам необходимо понять, что подростковость - это особое временное состояние. Подросток часто совершает поступки, которые совершать не хочет. Понять, что подросток не перестал Вас любить, просто он не хочет и уже не может проявлять свою любовь по-детски, а по-другому еще не научился.
Также необходимо разделить доступное Вашему наблюдению поведение подростка не имеющее к вам непосредственное отношение, и действия подростка в прямую затрагивающие Ваши интересы. Например: то что он поздно приходит домой - это факт его жизни, а то что после позднего возвращения включает музыку и мешает Вам спать - касается вас непосредственно.
Как вариант можно использовать прием обмена ролями - вы совершайте экстравагантный поступок, который заставляет вашего ребенка взять на себя роль "обеспокоенного контролера".
Вам нужно понять самой и дать понять ребенку, что Ваша жизнь не сводится к отношению с ним. У Вас есть свои интересы и желания. Заняться собой, своим здоровье, личностным развитие. Это сделает Вас интересной для Вашего ребенка, а здоровье Вам еще понадобиться, т.к. его переходный период закончится еще не завтра.
Каждая мать находится в сильной эмоциональной зависимости от своего ребенка и очень тяжело переживаете его первые шаги в самостоятельную жизнь. Никогда не ставьте свое здоровье в прямую зависимость от поведения своей дочери(если ты не будешь делать то и то, то мне будет плохо), т.к. это будет очень морально тяжело для нее и не приведет в конечном итоге к желаемому результату, а наоборот вызовет дополнительную агрессию к Вам.
Старайтесь придерживаться в общении с дочерью рекомендаций по уверенному поведению:
1. Если Вы хотите в чем-либо отказать оппоненту, скажите ему ясно и однозначно «нет»; объясните, почему Вы отказываете, однако, не извиняйтесь слишком долго.
2. Отвечайте без паузы - так быстро, как только это вообще возможно.
3. Настаивайте на том, чтобы с Вами говорили честно и откровенно.
4. Просите пояснить, почему Вас просят о чем-либо, чего Вы не хотите делать.
5. Смотрите на человека, с которым Вы говорите. Следите за его невербальным поведением: есть ли какие-либо признаки неуверенности в поведении партнера (руки около рта, бегающие глаза и т.п.).
6. Если Вы злитесь, то дайте понять, что это касается поведения оппонента и не затрагивает его или ее как личность.
7. Если Вы комментируете поведение другого, используйте речь от первого лица - местоимение «Я»: «Если ты ведешь себя, таким образом, то Я чувствую себя так-то и так-то...». По возможности предлагайте альтернативные способы поведения, которые, по Вашему мнению, будут лучше Вами восприняты. Для этого существует формат «Я-сообщения».
8. Хвалите тех (и себя в том числе), кому, по Вашему мнению, удалось вести себя уверенно (независимо от того, достигнута цель или нет).
9. Не упрекайте себя, если вы были неуверенны или агрессивны. Попытайтесь вместо этого выяснить, как Вы можете поступить вместо этого в подобных ситуациях в будущем.
В случае конфликтных ситуаций ни в коем случае не нужно на нее кричать. Во-первых, это лишь подливает масла в огонь, добавляя новые обиды и увеличивая злость. Во-вторых, кричащий человек теряет большую часть своей силы и, конечно, очки авторитета. Когда на Вас кричат, Вам не хочется слушать. Обычно Вам хочется кричать в ответ. Разорвите этот круг. Попробуйте дать ей чуть больше свободы воли, позвольте делать ей то, что захочется и не требуйте многого. Это не значит пустить на самотек его воспитание. Это значит лишь направлять, а не указывать.
Объясните ей, что она уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно принимать какие-то решения, но и за последствия этих решений она будет отвечать тоже сама. И главное, дайте ей попробовать, пусть это не будет лишь Вашими словами. Предложите ей выбрать какое-нибудь занятие по душе вне школы и дома. Не важно, будут ли это спорт, танцы или же рисование. Важно, чтобы выбор сделал она сама. Не настаивайте на чем-то конкретном. Если она начнет куда-то ходить и бросит, не давите на нее. Быть может она не сможет выбрать сразу и захочет попробовать что-то другое. И главное, покажите ей, что Вы любите ее такой, какая она есть. Но не в форме «мы все для тебя делаем, а ты так себя ведешь», иначе она будет считать, что недостаточно хороша для Вашей любви.

Терпения Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос
Элония Лаврёнова
и Олег Иванцов
Задай вопрос сразу двум психологам и выбери с кем продолжить общение

ТЕНОТЕН

спокойствие
и работоспособность
одновременно
Подробнее