Ответы на вопрос

Душевная боль

12:41

7 лет не живем с мужем вместе. как это часто бывает, когда, что то не устраивает женщина начинает говорить о своем дискомфорте, объяснять причины своего недовольства, просить о внимании и нежности, а мужчина называет это скандалом и начинает искать "более легких" отношений на стороне.он не уходит совсем приезжает в 2, 3, 5 утра спит, одевает чистое белье и уходит снова, любовница звонит, не переживай с нм все хорошо, он едет домой или рассказывает как они хорошо провели время вместе, что она привыкла быть любовницей начальника, а от меня не убудет, я предъявляю претензии ему, он меня бъет. Сын бъется головой только пусть папа не уходит, не бросает. пропал сон, аппетит, постоянно плачу, уже не от обиды просто... боль не отпускает одна мысль преследует, только бы скорее это все закончилась, после очередного звонка, обещания устроить меня в психушку, об отсутствии у меня гордости ведь ОНИ любят друг друга я забираю сына и уезжаю в другой город. это ничего не изменило, потребность в его присутствии в моей жизни не прошла. похудела на 25 кг, одна мысль, что бы уснуть и никогда не просыпаться или , что бы амнезия случилась, что бы душа болеть перестала. Муж мотается и туда и сюда приезжал к нам на 3 дня , потом больше, сейчас весь отпуск проводит с нами. Там 2 года назад родился ребенок, тоже сын. материально нас поддерживает, говорит, что там только материальная ответственность (там он тоже не живет, ездил в отпуск то к нам то к ним), а любит нас понял, что я лучшая жена, мать. хозяйка, хотя любовница лучше та. В планах жить вместе не звучит, "я тебе звоню каждый день, даже матери раз в месяц, деньги шлю, другая бы была счастлива". Душа болит, не проходит еще умерла бабушка в конце декабря я снова в яме, и как из нее выбираться не знаю.

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Марина. Вы приняли правильное решение, уехав от супруга. Конечно не нужно было этого терпеть. Только не очень понятно, что означает Ваша фраза "потребность в его присутствии в моей жизни не прошла"? Я бы Вам рекомендовал провести чёткие границы того, что теперь дозволено супругу. Вы живёте отдельно и Вы вправе установить свои правила общения. Поскольку это ОН приезжает к Вам, а не Вы к нему, установите определённые ограничения на частоту и продолжительность его визитов (например, пребывание в вашем доме не более трёх дней в течение месяца). А лучше всего заставить его ночевать не с вами, а в гостинице, и видиться только в дневное время. Возможно Вам нужно будет даже пару раз выгнать его из своего дома. Он не должен приезжать к Вам как к себе домой: когда захочет и насколько захочет. Ведь он уже фактически Вам не муж, а БЫВШИЙ муж. Пожалуй единственное, для чего он вам нужен - это чтобы выполнять функцию отца для ребенка. Он серьёзно виноват перед Вами, и душевную боль должен испытывать он. Он больше не имеет права Вами командовать. Если Вы ничего не измените в этой ситуации и останетесь в подчиненном по отношении к нему положении (а это унизительное для Вас положение), то Ваша боль станет хронической. Если "другая была бы счастлива" в такой ситуации - то пусть он найдет себе такую "другую", так ему и скажите.

Здравствуйте, Марина! Вы пережили непростые годы! На протяжении 7 лет, а может и дольше, Вы фактически жили в условиях тяжелой психотравмирующей ситуации. Знать про продолжающуюся связь с другой женщиной, слышать оскорбления - это тяжелый психологический стресс. Такая ситуации унижает женское и человеческое достоинство, разрушает личность. Когда стресс длится такое длительное время из-за нервного перенапряжения и истощения может развиться невроз или тревожно-депрессивное состояние. Именно депрессивное состояние мешает предпринимать решительные шаги, нарушает способность к продуктивным действиям. И ваше нынешнее состояние во многом связано с развившейся депрессивной реакцией, которая обострилась и усилилась после смерти бабушки (дополнительная психотравма). Во-первых, Вам нужен отдых и профессиональная помощь. Обратитесь к врачу-психотерапевту. Возможно, сейчас целесообразен прием поливитаминов, общеукрепляющих, успокаивающих средств. Работа со специалистом ускорит восстановление нервной системы, поможет справиться с последствиями этого тяжелого стресса. Во-вторых, нужно минимизировать вредные последствия от общения с мужем, сохранив для ребенка возможность общаться с ним как с отцом. Подумайте и решите для себя, какой формат общения с мужем для Вас комфортен и безболезненен? И настаивайте на общении именно в таком варианте. В частности попросите в вашем присутствии не вести разговоров, сравнивающих Вас и любовницу. Потому что такие разговоры постоянно возвращают Вас в ситуацию психотравмы, поддерживают депрессию и не дают выздороветь. Это вредно не только для Вас, но и для ребенка. Поговорите с мужем прямо - есть ли у него намерения сохранять брак и быть в нем верным? Если "да" - дайте ему время продемонстрировать серьезность своих намерений и загладить вину перед Вами. А сама подумайте - отношения с таким мужчиной - это лучшее, что Вы заслуживает? И если нет, постепенно начинайте привыкать к мысли, что Вы - свободная женщина, имеющая право на личную жизнь и счастье с более достойным мужчной.

Предыдущий вопрос Следующий вопрос