Ответы на вопрос

Тайная любовь

15:00

Я замужем уже более 10 лет. У нас есть общий ребенок. В семье отношения бывают порой очень сложные, неоднократно разводились, но потом снова сходились. На работе у нас появился новый сотрудник 3 года назад. Он моложе меня на 6 лет. Очень интересный молодой человек. Он оказывал мне всяческую помощь по моим просьбам, был тактичен со мной. Я влюбилась в него без ума. Инициатором наших встреч на территории организации была только я, но он как-то особенно общался со мной. Я уверена, что как минимум тоже понравилась ему. С его стороны была попытка пойти за мной после работы. В магазине, куда он зашел за мной, он услышал из моих уст имя другого мужчины, и все. Дальше он не пошел. Хотя ему было совершенно не по пути. Я не могу его выкинуть из головы. Он запал мне в сердце. У него уже на протяжении 3,5лет есть девушка. Есть много маленьких нюансов, по которым я делаю вывод, что не безразлична ему. Работаем в соседних кабинетах. Я стараюсь реже с ним встречаться. Но легче не становится. Кроме мужа у меня никого никогда не было. Может, это затянувшаяся влюбленность пройдет? Спасибо

Ответы наших психологов

Здравствуйте! 10 - 12 лет это один из самых тяжелых кризисов в семейной жизни, который характеризуется тем, что появляется ощущение монотонности отношений. Супругам кажется, что они пресытились друг другом. Именно на этом фоне появляется интерес на стороне. Любой кризис указывает на актуальную потребность выяснить между собой взаимоотношения, понять, какие во взглядах на жизнь у вас существуют расхождения и как их разрешить. У каждого из вас существует свое представление о том, в каком направлении нужно развиваться семейным взаимоотношениям. Но «выяснение отношений» не тождественно "конфликту". Выяснить отношения возможно и нужно экологично. Это возможно при условии, что вы готовы делиться друг с другом самым сокровенным, готовы сотрудничать друг с другом, совместно искать способы разрешения выявленных противоречий. Вот несколько рекомендаций для начала такого экологичного общения: 1.Сообщайте о своих потребностях. Догадываться о Ваших желаниях или даже нуждах - это задача мамы в ранние годы ухода за ребенком. Не нужно ожидать такого же от мужа. Помните: просьба - лучший способ добиться желаемого. 2.Старайтесь, чтобы Ваши просьбы звучали прямо. Намеки и манипуляции типа "разве я не хожу на работу и не устаю так же как ты!.." Скорей всего будут вызывать агрессию и ни к чему не приведут. 3.Просите вовремя. Просьба в пошедшем времени - это упрек. Например, умение помогать по дому, как правило формируется в родительской семье, где примером служит отец, возможно, в опыте Вашего супруга мужчины не выполняют домашнюю работу, и тогда перед Вами встает задача научить его этому. Попробуйте начать с небольших просьб и не забывайте сказать, (необходимо давать положительный отклик, ведь для него это, возможно сделанное одолжение, а не естественный процесс) как это важно для Вас и приятно. 4.Задавайте вопросы прямо. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и злость. 5. Старайтесь выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно: чего Вы хотите или что нужно сделать. Это явление в психологии называется "двойными посланиями" - "пойди туда, не знаю куда, принеси, то не знаю что" 6. Старайтесь внимательно слушать. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным и это позволит и Вашему мужу научиться слушать Вас внимательно, тогда появляется высокая вероятность быть услышанной! 7. Идтите на компромисс и старайтесь находить возможность прощать. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на больной мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока Ваш муж и Вы об этом не сообщите. Вы вместе только 1 год, а это значит, что вы только начали "притераться". 8. И самое главное - говорите своему мужу о том, что Вы чувствуете, что с Вами происходит. Старайтесь, говоря об этом строить предложение о себе, то есть, что с Вами происходит в связи с тем, что ..... Например, "когда ты весь вечер сидишь перед телевизором, я чувствую себя неинтересной для тебе и ненужной". Если Вы начнете что-то менять в своей форме общения с мужем, станете понятной для него и он непременно изменится и как минимум вы сможете выяснить что происходит с каждым из вас и раздражение уйдет. А самое главное, подумайте о том, что есть в этом молодом человеке и отсутствует у Вашего мужа, настолько ли это принципиально для Вас и стоит ли из-за этого разрушать семью. Готовы ли Вы все начать с нуля или все таки Ваш выбор это борьба за сегодняшнюю семью, что Вы реально можете сделать. Романтика, обновление чувств в семье - все это в руках женщины - в Ваших руках! Всего самого наилучшего!

Доброго времени суток, Виктория! "Идеальный муж всегда женат на другой женщине". Фей Дьюневэй. Любой кризис в семейной паре говорит о том, что необходимо выяснить между собой отношения, понять, какие в Ваших с мужем взглядах на жизнь существуют расхождения и как их разрешить. У каждого из Вас существует свое представление о том, в каком направлении нужно развиваться семейным взаимоотношениям. Не бойтесь прямо говорить об этом с Вашем мужем, иначе Вы все чаще будите пытаться увидеть прекрасное в других представителях мужского пола. Давайте подумаем вместе, что может является причинами Вашей дисгармонии с мужем и как с этим бороться, чтобы сохранить отношения и вывести их на новый уровень: 1. Старайтесь не придерживаться формального стиля общения (разговоры только о бытовых проблемах, обсуждение новостей, сплетен и пр). Нужно укреплять чувства, а точнее не дать им угаснуть. Во-первых, не стоит стесняться говорить друг другу приятные вещи, желательно, чтобы при этом комплименты были заслуженными. Ничто так не вызывает положительного отклика, как ласковые и нежные слова. Тогда как обидные выражения приведут к гибели любви и доверия. 2. Соперничество? Возможно Вас раздражает, что муж делает большие успехи в карьере или больше зарабатывает, или лучше справляется с решением каких-нибудь домашних обязанностей. Здесь важно понять, что семейные отношения - не поле для состязаний. Также одной из форм соперничества является "тихий саботаж", когда Вы пытайтесь делать что-то нарочно, чтобы неосознанно "насолить" своей половинке. Обычно так поступают неуверенные в себе люди, которые подсознательно боятся успехов своей "половины" — "вот станет лучше, и уйдет от меня". 3. Сексуальная дисгармония. Она может быть первичной: из-за разных сексуальных темпераментов, несовпадений пика половой активности у Вас и Вашего мужа, ослабление либидо у кого-то из супругов, а может быть следствием эмоциональной дисгармонии в браке. Чувство влюбленности в первый год развития отношений/брака быстро ослабевает и Вы начинаете видеть Вашего партнера с абсолютно другой стороны, замечать его некоторые привычки,которые начинают Вас раздражать, поступки по отношению к вам, которые могут не совпадать с Вашим "мнением о прекрасном" и Вашими идеализациями. 4. Не совпадение различных ожиданий от заключения брака. Например, когда Вы заключали брак, Вы не обговорили с Вашим будущем мужем о том, как Вы себе представляете Вашу совместную жизнь, что Вы ждете от Ваших семейных отношений. Или, например, Ваши мировоззрения на разные проблемы по прошествии времени могли резко поменяться с силу одних или других причин. Если Вы все же настроены сохранить отношения, то придется идти на компромиссы. Возможно, нелишней в этом случае будет консультация семейного психолога: он подскажет, как сохранить брак и учесть ваши интересы и вашего мужа.

Предыдущий вопрос Следующий вопрос