Ответы на вопрос

бывший муж

06:25

здравствуйте,мы с мужем разошлись почти полтора года назад,у него уже другая семья,но меня до сих пор мучает либо обида или ненависть к нему и я не могу смириться с этим,как мне поступить

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Марина! Вы нашли силы написать и это уже отлично! Разрыв отношений, особенно после долгих лет брака - сильный стресс и переживается как горе утраты. И это действительно так, ведь Вы потеряли отношения, опору поэтому то, что с Вами сейчас происходит естестественно, страх перед будущем, неизвестностью - это первое чувство, которое возникает. Ваше письмо - это первый шаг для выхода из этого состояния. Давайте попробуем сделать еще шаги, пусть это будут маленькие шаги, но самое важное сейчас начать что-то делать. 1. Постарайтесь внести в свои размышления положительные ноты. Положительному мышлению можно научиться. При регулярном занятии положительное мышление может заменить отрицательное. Начните с малого. Возникшую отрицательную фразу постарайтесь превратить в положительную. Например, если Вы ловите себя на том, что думаете: «Я никогда не поправлюсь», скажите себе « И это пройдёт». Или, если Вы думаете, «Я никогда не смогу из этого выбраться», замените это на «Я работаю над этим» или «Даже скрипку Страдивари нужно время от времени настраивать». Тренируйте положительное мышление, даже если Вы не верите в успех. Со временем, положительное мышление может стать привычным и поможет Вам улучшить состояние. 2. Обеспечьте себе достаточное количество сна. Недостаток сна или плохой ночной сон быть причиной отрицательных эмоций. 3. Физические упражнения являются, отличным антидотом при подобных состояниях. В это трудно поверить, особенно когда даже встать с постели оказывается тяжёлым испытанием, но это точно работает. Как и во всём, упражнения хороши в меру. Начните с малого - прогулки на свежем воздухе. 4. Создайте себе условия для отдыха. Запланируйте для себя ежедневные периоды отдыха. Отдых для тела подобен горючему для машины. Считайте отдых профилактической мерой и отдыхайте до того, как Вы почувствуете, что сильно устали. 5. Постарайтесь получить поддержку, даже если Вам этого не хочется. Говорите о том, что с Вами происходит, Вы не должны бороться в одиночку. 6. Трезвая оценка. Для начала необходимо взглянуть на ситуацию как бы со стороны и трезво оценить худший исхода для Вашу – зачастую страхи являются преувеличенными. Вы боитесь, что не в состоянии обеспечить детей, да, возможно, вам придется затянуть пояса, но на еду Вы точно заработаете и при любом раскладе уход не освобождает от ответственности и бывший муж обязан помогать поднимать детей. Это, конечно, не легко, но точно не ужас. 7. Как известно, привычное и знакомое способно вызывать ощущение стабильности и уверенности. На этом и основан данный прием. Необходимо несколько раз осмыслить предстоящую жизнь, «прокрутить» возможную ситуацию дискомфорта. Вызывая эти ощущения, мы тем самым привыкаем к предстоящему. На Востоке говорят: «Лучше привычное горе, чем непривычная радость». Но здесь нужна осмотрительность – чрезмерное увлечение приемом может притупить осторожность и интуицию (если время от времени она Вас выручала). 8. Приятные воспоминания – припомните ситуации успеха, когда Вы прекрасно справились с трудностями, преодолели неуверенность, успешно решили какие-то вопросы. Это обязательно было! Проанализируйте Ваш успех до мелочей, воспроизводя в памяти приятные детали. А теперь следует сделать вывод. Какой? Вы успешно решили множество сложных проблем, решите и эту! 9. Наверняка Ваш собственный жизненный опыт состоит не только из ситуаций, где Вы смогли успешно преодолеть все трудности . Пришло время проанализировать свои собственные ошибки, промахи, которые когда-то привели к неудаче. Но с тех пор с Вами произошли перемены. Тогда вы не имели такого опыта, как сейчас, и такого большого желания не наступать на собственные грабли. А еще может оказаться полезным соблюдение любимых «ритуалов»: дыхательные упражнения, чтение, слушание музыки и т.д. В поединке со своим собственным состоянием страха, неуверенности, ожидания неприятностей главное – помнить одно правило: всегда Ваши возможности должны соответствовать предъявляемым требованиям. Иначе есть большая вероятность конфликта, недовольства самим собой, что еще больше способствует усугублению и так напряженной ситуации. Преодолевайте себя, накапливайте уверенность в своих силах. Такой опыт обязательно поможет справляться со своими страхами в ожидании грядущих событий с минимальными для себя потерями. Самое важное - помните, это состояние обязательно пройдет и все наладиться! Сейчас необходимо время! И за любым концом есть начало чего-то нового! А сейчас очень важно освободиться от обиды, потому что именно она не дает вздохнуть полной грудью и жить счастливо дальше. То что с Вами произошло - это разрушение идеалов - разочарование, что за собой влечет и потерю надежд. И это очень горько! Но - требует внесение корректив в свою жизнь, ведь только Вы выбираете и знаете как и что сделает Вас счастливой. Таким образом, первое, что сейчас крайне необходимо сделать - освободиться от обиды. Для этого необходимо немного потрудиться, но результат - это Ваша счастливая жизнь. Существует отличная методика, которую Вы можете сделать самостоятельно. Попробуйте взять на себя ответственность за то, что происходит непосредственно с Вами. Для этого сначала надо признать наличие своей эмоции «Я обиделась». Не меня обидели, а я сама чувствую обиду. Это принципиально важно – взять на себя ответственность за свое чувство. А дальше, сделайте восемь последовательных подготовительных шагов: 1. Попробуйте вернуться к обиде, вновь ее пережить, описать ее себе с позиции я обиделась со всеми ощущениями: что чувствовало тело, где, в каком месте было ощущение обиды, какие мысли приходили в голову, как менялось поведение. Лучше всего это все записать. 2. Постарайтесь подробно описать, как должен был бы вести себя бывший муж, чтобы я не обиделась. Но без частицы не. Это принципиально важно. Запись «Он не должен был изменять мне» не годится. Правильный вариант: «Он должен был рассказать мне, что ему не хватает в отношениях со мной». 3. Подробно ответьте на вопрос: почему, с моей точки зрения, он должен был поступить именно так. (Из чего исходит убеждение: законы, традиции, принятые нормы и т.д.). 4. Какие могли бы быть причины такого его поведения? (Объяснение, не оправдание). Перечислить возможные варианты. 5. Знал ли он о моих ожиданиях? 6. Способен ли он вообще на то, что я от него ждала? Мог он ли, в принципе, соответствовать моим ожиданиям? 7. Какие чувства и эмоции сопровождали мою обиду? (Гнев? Страх? Ненависть? Безнадежность? и т.д.) 8. Прощение. Прощение – это не оправдание. Прощение и прощание – слова одного корня. Это отпущение, избавление разума от обиды. Я не могу заставить его вести себя так, как хочу. Я не могу его контролировать. Я предоставляю ему возможность стать лицом к реальности и самому исправлять свои ошибки. Нужно создать образ прощения – символ, образ. У меня, например, это луч света, у кого то – дороги, у кого то – неба. Освобождение от обиды заканчивается собственно прощением- проговариванием прощения по следующему алгоритму, обязательно включающему в себя ключевые слова. Алгоритм прощения: Представить себе обиду и человека, который ее нанес, необходимо соединиться с обидой и обратиться к воображаемому обидчику, четко проговаривая ключевые слова: 1. «Ты виноват передо мной в том, что…» (Чем больше деталей, тем лучше). Проговорить, какие соглашения были нарушены, проверьте, все ли Вы предъявили. 2. «Было бы правильно, если бы ты поступил так…» (В позитиве, без частицы не). 3. «Я думаю, у тебя были причины поступить так, как ты поступил...» Описать возможные, по своему представлению. 4. «Несмотря на то, что у тебя были причины, я чувствую обиду и...» (Что еще? Все сопутствующие чувства, чтобы ничего не осталось). 5. «Несмотря на то, что ты сделал, и несмотря на мои чувства, я решила тебя простить». (Осознанно отпустить). 6. «Это не значит, что этого не было, но я отпускаю тебя». (Вызвать образ прощения, соединиться с ним, дать поток любви на прощаемого). Конечно, процесс прощения болезненный. Но если не избавиться от обиды, она будет разрушать Вашу жизнь, она не позволит быть Вам счастливый. Но справиться с этим точно в Ваших силах! Все эти действия будут направлены на завершение отношений с бывшим мужем, то есть не только физические, но и психологические. Успеха Вам и всего самого наилучшего!

Доброго времени суток, Марина! Обида — проявления зависти и ненависти к окружающим,-обусловленные чувством гнева, недовольства кем-то именно или всем миром за действительные или мнимые страдания. Затаенная обида — не то же самое, что гнев или злоба. Чувство гнева обычно бывает однократной и не слишком продолжительной эмоцией, тогда как затаенная обида — это продолжительный процесс, оказывающий на человека постоянное стрессовое воздействие. У многих людей на душе лежат обиды, копившиеся годами. Нередко во взрослом человеке живет горечь детских переживаний, и какое-то болезненное событие он помнит всю жизнь в мельчайших подробностях. В самом начале такие чувства могут быть абсолютно оправданы, но в дальнейшем, продолжая носить их «в себе», человек обязан будет оплачивать это повышенным физиологическим и эмоциональным напряжением. Метод для преодоления обид описан ниже. Однако, прежде чем вы начнете его использовать, необходимо наметить подходящую цель. Определить ее не так уж сложно — если вы до сих пор переживаете какую-то старую боль, вновь и вновь возвращаетесь к вызвавшему ее эпизоду, повторяете в уме, что вам следовало тогда сказать или сделать, вспоминаете возмутительное поведение своего «обидчика», значит, в вас живут не нашедшие выхода чувства. Вот как это делается: 1. Сядьте поудобнее. Закройте глаза. Стопы поставьте на пол. 2. Мысленно представьте себе человека, к которому вы испытываете неприязнь. 3. Представьте, что с этим человеком происходит что-то хорошее, например он добивается внимания, любви или получает много денег. Пусть с ним случится что-то, что он сам рассматривал бы как благо. 4. Постарайтесь осознать свою реакцию на это. Если вам трудно представить, что с этим человеком происходит что-то хорошее — это вполне естественно. Постепенно, по мере того, как вы будете повторять данное упражнение, вам будет все легче и легче это сделать. 5. Подумайте о роли, которую, возможно, вы сыграли в той стрессовой ситуации. Попробуйте по-иному увидеть событие и поведение того человека. Представьте себе, как ситуация может выглядеть с его точки зрения. 6. Обратите внимание — чем больше вы расслаблены, тем меньше чувство обиды. Обещайте себе, что вы постараетесь сохранить в себе новое понимание той ситуации. 7. Теперь вы можете открыть глаза и вернуться к обычным делам. Это упражнение обычно занимает менее пяти минут. Постарайтесь выполнять его каждый раз, когда чувствуете, что ваши мысли снова вернулись к неприятному, вызвавшему гнев эпизоду. Главное не забывайте верить в себя, и работать над своей самооценкой. Постарайтесь вспомнить случаи, когда казалось бы в безвыходной ситуации для Вас все бы решалось наилучшим образом. Напишите не менее 20 вещей/событий/качеств, за которые благодарны себе. Поставьте себе несколько глобальных целей и опишите множество мелких задач, необходимых для достижения этих целей. Задачи должны быть таковы, что часть из них Вы уже можете начать выполнять прямо сейчас. Начните вести дневник, в котором каждый день отмечайте все свои даже самые маленькие достижения, описывайте там каждый шаг, который Вы сделали к своей цели. Перечитывайте утром, то что написали на кануне вечером – это поможет повысить Вашу самооценку и создать положительный настрой на целый день. Успехов Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос