Ответы на вопрос

дети

22:25

у меня очень непослушная дочь не знаю уже что делать !ничего не хочет делать не учиться не помогать ничего!помогите

Ответы наших психологов

Здравствуйте! Непослушание детей – это всегда трудно и вызывает много раздражения. Безусловно хочется чтобы они понимали нас с полуслова, полувзгляда и лучше, чтобы сами догадывались о том, что необходимо делать полезного в доме. Но тем не менее это не так и более того дети тоже мечтают, чтобы их понимали с полуслова, полувзгляда. И очень часто если их не понимают, пытаются донести нас информацию о себе в очень зашифрованном варианте. Так вот, непослушание очень часто сигнализирует о потребности во внимании. То есть когда в все тихо и спокойно ребенка не очень замечают, а вот когда надо что-то сделать вот тут да! И в такой то момент ребенок начинает этим пользоваться, ну хоть какое а внимание. Еще одна распространенная эмоция на непослушание – это гнев, когда внутри как будто что-то закипает. Вы возмущены и вас просто «бесит» происходящее. В этом случае наиболее вероятной причиной непослушания является соперничество с Вами. Ребенок стремится установить свои правила. А это значит, что он ставит под сомнение власть родителей. Это тот самый случай, когда укрепление власти и статуса взрослых в семье оправдано. Важно и нужно устанавливать правила и следить за тем, чтобы они исполнялись. Бывает так, что мы бываем обижены, когда ребенок что-то натворил. Внутри возникает ощущение, что он сделал это как будто специально. В этом случае причиной непослушания вполне может быть желание отомстить. И оно тоже возникает не на «пустом месте», а от переживания собственной обиды. Хорошо в этом случае поискать детскую обиду и поговорить с ребенком о той ситуации, когда он обиделся на Вас. Вероятнее всего, это недавняя ситуация, т.к. дети редко помнят давние обиды (такое тоже бывает и отражает его личностные особенности). И последнее, о чем я хотела упомянуть, это тяжелые родительские чувства – безнадежности и отчаяния. В этом случае ребенок становится неуправляемым и непослушание принимает крайние формы. У родителей часто просто «опускаются руки» от невозможности как-то повлиять на ребенка. Что же происходит с ребенком? Такое бывает с теми детьми, которые накопили большой опыт неудач, критики, замечаний и оскорблений в свой адрес. Как результат, ребенок становится неуверенным в себе (неуверенность часто прячется за агрессивностью), с низкой самооценкой и потерей веры в свой успех. Он принимает как факт слова родителей о том, что он «неряха», «неаккуратный», «ничего не умеет» и «ничего из него не выйдет», и что таким его нельзя любить. Что же делать: 1. Старайтесь максимально снизить, а лучше полностью избежать критику, замечания и высказывания, унижающие достоинство личности ребенка. 2. Найдите то, за что ребенка можно похвалить и, конечно, не скупитесь на похвалу. 3. Присмотреться повнимательней к ребенку и найти ту деятельность, которая у него получается лучше всего. И конечно, поощрять его, когда он занят своим любимым делом. Возможно, любимое занятие откроет или разовьет в ребенке способности и это поможет ему поверить в себя. Как справиться с непослушанием: 1. Давая ребенку больше заботы, внимания, похвалы, вы серьезно снизите остроту проблемы. 2. Устанавливайте четко сформулированные и понятные ребенку правила в отношении того, что можно, а что нельзя. 3. Давайте ребенку возможность проявить самостоятельность и в некоторых вопросах принимать собственные решения. 4. Разговаривайте с ребенком о том, что с ним происходит, о чем он думает и что чувствует. Это сделает ваши отношения более теплыми, и Вы будете лучше его понимать. 5. Наказания не достигают своей цели, если они совершаются на эмоциях. Ребенок слышит только «голос эмоций» и остается глух к смыслу наказания или требованиям. Предъявлять требования нужно твердым, ровным и твердым, спокойным голосом. Только так ребенок способен Вас услышать. 6. Важно говорить ребенку о своих чувствах. Лучше сказать «Я расстраиваюсь, когда вижу такой беспорядок, и мне хочется, чтобы у каждой вещи было свое место», чем «Опять ты все разбросал, собери сейчас же!». Ребенок любит своих родителей и расстраивать совсем не хочет, поэтому у первой фразы больше шансов достичь своей цели. Безусловно все это труд, но труд который создаст теплые, близкие отношения на всю жизнь! Удачи Вам!

Доброго времени суток! Нужно принять тот факт, что безусловного авторитета, которым Вы пользовались у своей дочери, больше нет и никогда не будет. Мнение группы ровесников для подростка значит больше, чем мнение родителей. Вам необходимо понять, что подростковость - это особое временное состояние. Подросток часто совершает поступки, которые совершать не хочет. Понять, что подросток не перестал Вас любить, просто он не хочет и уже не может проявлять свою любовь по-детски, а по-другому еще не научился. Также необходимо разделить доступное Вашему наблюдению поведение подростка не имеющее к вам непосредственное отношение, и действия подростка в прямую затрагивающие Ваши интересы. Например: то что он поздно приходит домой - это факт его жизни, а то что после позднего возвращения включает музыку и мешает Вам спать - касается вас непосредственно. Как вариант можно использовать прием обмена ролями - вы совершайте экстравагантный поступок, который заставляет вашего ребенка взять на себя роль "обеспокоенного контролера". Вам нужно понять самой и дать понять ребенку, что Ваша жизнь не сводится к отношению с ним. У Вас есть свои интересы и желания. Заняться собой, своим здоровье, личностным развитие. Это сделает Вас интересной для Вашего ребенка, а здоровье Вам еще понадобиться, т.к. его переходный период закончится еще не завтра. Каждая мать находится в сильной эмоциональной зависимости от своего ребенка и очень тяжело переживаете его первые шаги в самостоятельную жизнь. Никогда не ставьте свое здоровье в прямую зависимость от поведения своей дочери(если ты не будешь делать то и то, то мне будет плохо), т.к. это будет очень морально тяжело для нее и не приведет в конечном итоге к желаемому результату, а наоборот вызовет дополнительную агрессию к Вам. Старайтесь придерживаться в общении с дочерью рекомендаций по уверенному поведению: 1. Если Вы хотите в чем-либо отказать оппоненту, скажите ему ясно и однозначно «нет»; объясните, почему Вы отказываете, однако, не извиняйтесь слишком долго. 2. Отвечайте без паузы - так быстро, как только это вообще возможно. 3. Настаивайте на том, чтобы с Вами говорили честно и откровенно. 4. Просите пояснить, почему Вас просят о чем-либо, чего Вы не хотите делать. 5. Смотрите на человека, с которым Вы говорите. Следите за его невербальным поведением: есть ли какие-либо признаки неуверенности в поведении партнера (руки около рта, бегающие глаза и т.п.). 6. Если Вы злитесь, то дайте понять, что это касается поведения оппонента и не затрагивает его или ее как личность. 7. Если Вы комментируете поведение другого, используйте речь от первого лица - местоимение «Я»: «Если ты ведешь себя, таким образом, то Я чувствую себя так-то и так-то...». По возможности предлагайте альтернативные способы поведения, которые, по Вашему мнению, будут лучше Вами восприняты. Для этого существует формат «Я-сообщения». 8. Хвалите тех (и себя в том числе), кому, по Вашему мнению, удалось вести себя уверенно (независимо от того, достигнута цель или нет). 9. Не упрекайте себя, если вы были неуверенны или агрессивны. Попытайтесь вместо этого выяснить, как Вы можете поступить вместо этого в подобных ситуациях в будущем. В случае конфликтных ситуаций ни в коем случае не нужно на нее кричать. Во-первых, это лишь подливает масла в огонь, добавляя новые обиды и пестуя злость. Во-вторых, кричащий человек теряет большую часть своей силы и, конечно, очки авторитета. Когда на Вас кричат, Вам не хочется слушать. Обычно Вам хочется кричать в ответ. Разорвите этот круг. Попробуйте дать ей чуть больше свободы воли, позвольте делать ей то, что захочется и не требуйте многого. Это не значит пустить на самотек его воспитание. Это значит лишь направлять, а не указывать. Объясните ей, что она уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно принимать какие-то решения, но и за последствия этих решений она будет отвечать тоже сама. И главное, дайте ей попробовать, пусть это не будет лишь Вашими словами. Предложите ей выбрать какое-нибудь занятие по душе вне школы и дома. Не важно, будут ли это танцы или же рисование. Важно, чтобы выбор сделал она сама. Не настаивайте на чем-то конкретном. Если она начнет куда-то ходить и бросит, не давите на нее. Быть может она не сможет выбрать сразу и захочет попробовать что-то другое. И главное, покажите ей, что Вы любите ее такой, какая она есть. Но не в форме «мы все для тебя делаем, а ты так себя ведешь», иначе она будет считать, что недостаточно хороша для Вашей любви. Терпения Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос